Ответ: Свежие анекдоты.
 

* извиняюсь за крепкое словцо, но из песни слов не выкинешь
На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Золушка:
- Туфелька мне подошла. Когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё@аные гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Встречаются двое друзей.

- Ты знаешь, от меня жена ушла...

- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

- Ничего не получится...

- Что, денег нет?

- Деньги есть. Горя нет.





Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!" Один психолог говорит:

- Кажется, у этого мужчины проблема.

Второй ему отвечает:

- Да, но главное - он уже говорит о ней!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

вечер, больничный городок. После тяжелого трудового дня на крыльце курят патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом:
- Весна, цветочки, ветерочек... И люди, живые люди!
Гинеколог:
- Да... И лица,лица!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами
делать, я и сам знаю.
- Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!
- И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...

***

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду…

***

В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Сегодня актуальнее "Как управлять кризисом незамерно для санитаров."

Ответ: Свежие анекдоты.
 

По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов находится в аптеках.

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации.

Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.


Приходит письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”

Ответ: Свежие анекдоты.
 

По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов находится в аптеках.

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации.

Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.


Приходит письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Во второй раз те же анекдоты я смотрю смешат Ирен и Магнето? :)
Но не смешат Свэту...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Старый, но хороший анекдот. Или от того и хороший... Кому как удобней. Вдруг кто не помнит:

В цирке обьявляют:
- На арене новый номер: говорящая лошадь.
Выводят клячу: спина прогнута, зубов нет, ребра торчат, бантик, юбочка. Цепляют за седло и под купол цирка поднимают, рубят трос.
Лошадь со всего размаху как ●банется об арену, встает и говорит:
- Бл●, когда же я сдохну?!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Ты снова решил связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Много лет это был мой любимый анекдот.

Семья наркоманов, родители ждут дочь, та вышла за дозой.
Звонок в дверь.
Мать подходит:
- Кто?
- Мама, это я!
Пауза, ответ:
- Нет, мама - это я!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для ...всё врут календари...: Алаверды

Парень накурился Анаши.
Звонок в дверь.
Подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
Пауза, ответ:
- Я??? Данунах!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Спит чутким сном наркоман Иванов и снится ему звонок в дверь.
- Кто там?
- Участковый Хохленко.
- Чего надо?
- Да вот, пришёл с наркоманией бороться. Что это у вас в кармане?
Иванов, плавно перекладывая пакетик в левый носок.
- Ничего.
- А что то у вас в левом носке?
Иванов, перекладывая пакетик под подушку.
- Нога.
- А под подушкой?
.......
Звонок в дверь. Иванов просыпается.
- Кто там?
- Участковый Хохленко.
- Чего надо?
- Да вот, пришёл с наркоманией бороться. Где вы прячете наркотики?
Иванов нервно шарит под подушкой.
- Да, блин, куда же я их спрятал?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Два психиатра на автобусной остановке.
Один, закуривая:
- Что-то автобуса давно нету...

Второй:
- Вы хотите поговорить об этом?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Письмо одного генерального директора одной организации генеральному директору другой:
Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ретро (баян) хорошо забытое старое:

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

и коротенький

Телефонный звонок:
-Алё...
- И тебе "але", добрый человек...

А этот вроде новенький:

Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких гор Тибета. На тело небрежно была накинута тонкая светло-оранжевая ткань. Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и мудрым взором осматривал пейзаж. Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды.
Внезапно из леса показался молодой человек с рюкзаком. Он устало подошёл к монаху. Тот сразу понял что «турист» пришёл к нему не просто так. Сюда добраться нелегко.
— Я вас нашёл! — отдышавшись, с улыбкой сказал парень, — Наконец-то!
Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал.
— Ваше предсказание сбылось, — продолжал парень, — Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали.
Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут, кто Он такой!
— Я ждал кого-то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно исправить!
Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся.
Через секунду он уже громко ржал:
— Х-а-а-а-а, наеба-а-а-а-ал! У нас всё заебись, дед!!! Лол, бля, ну ты, в натуре, олень.....
Парень ржал, держась за живот. Затем, ухахатываясь, ушёл обратно в лес.
Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул:
— От сцуко!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили на@@@.. Задолбал всех!

ЗЫ. Мне этот анекдот напомнил одного персонажа :)))))

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для Kubrat: Петя, первый из трех - шедевр!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

А мне жалко стало.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для Irene:
Да он не о себе... ( в этот раз).

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Одних волнуют лобковые вши - других истинные трагедии.(С)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- В общем, кто хочет пораньше уйти, сос#т у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х#есосы свалили, можно и зарплату людям раздать.


У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном, как человек.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для iSergio: Видимо, он не читал это объявление.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Кому лобковые вши, а кому бабочки любви... :lol:

Ответ: Свежие анекдоты.
 

А таки можно сюда воткнуть подборочку старых одесских анекдотов?
Вдруг не все и не все слышали?


- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и
ошпарит ноги.

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли
чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его
выпивает с превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и
разве ты не мог позволить себе чашку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с
тремя.

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.
В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок
гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая
сдачи. Дома жена спрашивает:
- Ну, какрой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

Сидят два еврея. Подходит третий:
- Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега
раздается крик:
- Мойша!
Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт
и опрокинулся.

Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе
таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

- Негодяй, мерзавец, трепач!
- Кто это?
- Да этот жлоб, Поцман!
- Что он натворил?
- Он назвал мою дочь шлюхой!
- Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...

Идет еврей через границу ... Тут из кустов окрик:
- Стой! Кто идет?!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет ...

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра
и Мойва.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Меньшиков отхлебнул мадеры из большого бокала венецианского стекла и продолжил диктовать: "А отплыть мы, мин херц, из Амстердама сей момент, как ты велишь, не в состоянии. Шкипер пакетбота четвертый день усердно служит Бахусу и команда ему со всем тщанием помогает. Коллекция живописей, что приобретена по твоему указу, лежит в ящиках на пирсе. Картинки не грузяццa..."

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Суслег — мелкий степной медвед.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Хочешь получить прикольный рингтон с последним хитом Тимати...
Или узнать что происходит сегодня в Доме2, первым ? - Отправь смс со словами - Я ДЕБИЛ, на номер 12345

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Обман!!! Ни чего не прислали!!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Молодец )))

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Папа, а что такое "кранты"?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего дурака накормила грибами, теперь ему кранты".

Парень обращается к девушке:

- Кать, пойдем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

Объяснительная записка прораба Иванова: "Я, прораб Иванов, сдавал комиссии построенный нашей фирмой новый 17-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож. Экскаватор тоже не справился: оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако после взрыва обрушилась наша 17-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой мы нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!


Если вы – симпатичная женщина и вам немного за 30, значит вам 42.


Несколько десятков Росссийских дайверов, пропавших при погружении в
Египте, обнаружены живыми в подмосковных водоемах.


В Армении вышел известный роман Джеймса Купера под названием
"Последний из Могикян".


Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно
для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать
на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает
вам приятных снов.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Кризис реально наступил: сегодня открыл пачку доширака, а там - две вилки!


- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!...

Из разговора двух блондинок:
- Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
- Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Совпадение имён с реальными — случайны?:)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В Голландии 13-летняя девочка собралась совершить одиночное кругосветное
путешествие. "Гены берут свое" - подумала мама девочки, вспомнив, как 13
лет назад она пустила к себе переночевать Федора Конюхова.

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.


Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по
выпуску небольших парусных лодок....


Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите
свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут
же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...



Самую глубинную суть российской реальности выражает такое объявление:

"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф 100 рублей".

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Брак это такой институт, который позволяет двоим людям совместно решать проблемы, которые никогда не возникли бы, если бы не было брака.

Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил — тот и добрый.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Если в этом деле будет побежденный, то добра не будет обоим.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Для тех, кто Пэйджап: На всякий случай: это - два разных высказывания! :)))

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В одном военном учреджении утром в курилке беседуют три сотрудника:
Лейтенант — Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня ПОЦЕЛОВАЛА. Договорились сегодня встретиться.
Майор — Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь протрахались. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал — А я вчера вечером так замечательно покакал...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

вспомнилось:
Две девочки, злая и добрая, сидели на балконе и плевались в проходящих мимо людей.
Злая девочка попала в цель 24 раза, а добрая - 35.
Вот так добро всегда побеждает зло!

А вот еще старенький (почему-то на днях в аську кинули):

- Скажите, а все-таки, это Солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца?
- Да идите вы все на х@й! - уклончиво ответил Галилео Галилей!

А вот эти вроде не слышал:

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать. А на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну.
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка.


Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила.
Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.


- Да фингя этот ваш GPS, вот мой Глонасс - это да! - из последних сил уговаривал поляков Иван Сусанин.



Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом: "Отда-а-ай мои лучшие годы!!!".


Какая информационная каша должна быть в голове у 4-летнего ребенка, насмотревшегося телепередач и наслушавшегося записей старшего брата, чтобы напевать такую песенку: "На улице Сезам ветер северный..."


В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"


Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе, примите меры!". На что написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Тем не менее - хорошее дело браком не назовут. :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыла, как правильно пишется слово "КОВЧЕГ"...:)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Интересно, как Лужков относится к спутникам Земли (Геи)? Его апогеи с перигеями не смущают?
:)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
Минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....

Ответ: Свежие анекдоты.
 

(Задумчиво) Что-то в последние дни Серджио стал все больше и больше размышлять о девушках...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

А раньше он размышлял о мальчиках, что ли?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Раньше он (я) о них не размышлял... Возрастное видимо...



Вот вам еще измышления:

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

- Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):" ...а почему всё так плохо, а?! Да потому, что народ, как говорится, безмолвствует!!! Все молчат! Посмотри, все вокруг молчат!!!! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не пи#дят. Разница - существенная…".


Обобщенный закон Ньютона-Архимеда
Всякое тело сохpаняет состояние покоя или pавномеpного пpямолинейного движения, если только погpyженная в него жидкость не выведет его из этого состояния.


- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
- Мне, батюшка, принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что, Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны. Труды у меня завтра, батюшка.


Ну, и ко Дню Знаний:

В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?!
- Хочуууу пяяаааать…

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа.
Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко дорогущее шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы...
Погружается в пену, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... бля...


В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.


- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- * передразнивая* "Да, ты красивая". Как кобыла сивая?! Так, что ли?!
- Нет, ты не кобыла.
- Ну спасибо, дорогой! А ты - не козел! Спокойной тебе ночи!!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Любопытное замечание насчет девушек - почему-то у несимпатичных девушек гораздо реже болит голова...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Им "косить" не приходиться.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Грибы?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Нет. "Косить" в смысле
-Ой, голова болит, я не могу сёдня:)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Не отчаивайтесь, Стёпа... приходите завтра, будьте настойчивы.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

А я уже представил стада симпотных девиц, косящих грибы в тундре - ну чем мы не лемминги? :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

У идеального чекиста в белизну руки, опаленное сердце и отмороженная
голова.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Актуальный:

Самым "убедительным" аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является: "Многие люди так привыкли говорить".
ПДД тоже неплохо бы подравнять под: "Многие привыкли так ездить".

А это старенький, но в тему:

Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пара немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков". Кто-то из молодых писателей подходит к прилавку и просит
- Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
- Во, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось. "ОднО кофе!" Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
- Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
- Один кофе, пожалуйста... (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил)... и один булка.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- Стало быть, бухать будете?

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает
сынка-ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись, угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, пусть садится, кушает!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Навеяло одной из последних тем :)
Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь в кресле-качалке с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку:- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника! Папа-медведь: - Отстань! - сидит, покачивается в кресле. Достал газету, в стороне телек - про футбольчик бормочет... Медвежонок: - Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: - Ну ладно... Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку, второй на левую. Дальше - кукольный театр: Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?" Левый: "Ну какие тут на *** МЕДВЕДИ..."

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Как вaша фамилия?
- Если мягко говоря, то Шишкин
- А если не мягко?
- То Сискин

Ответ: Свежие анекдоты.
 

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
"А вот нашу новую соседку ее муж тр@хает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?"
Мужчина изумляется:
"Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком".

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров.

А то вдруг дождь пойдет.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Тигр – это штрих-кот.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Здравствуйте, моя фамилия Коновалов!
- Вот и хорошо, у нас как раз конь не валялся.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую
депрессию.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих

Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их...


Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине,
сказав, что она и так красивая.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
фен, типа "я не знаю где этот чертов фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Сидят выпивают комик с трагиком, уже предпенсионного возраста.
Комик говорит - давно меня не зовут на роль, наверное, забыли.
Трагик - и меня тоже не зовут... Помнят!!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

— Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х@йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Правила русской речи на производстве

ВМЕСТО ....................НАДО ГОВОРИТЬ

Ох...еть!......................................Я поражен!
Эти пид...ы...................................В данном случае они не правы
Какая нах... разница......................Разница не принципиальна
Пошел на х...................................Не отвлекайте меня, пожалуйста, я занят!
Зае...ли........................................Пр остите, но вы слишком назойливы
Что за х...ня?...............................Мне кажется, где-то ошибка
Бл...дь!........................................Ме ня переполняют эмоции
Распи...яй....................................Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего
Прое...ли.....................................Каже тся, мы кое-что упустили из виду
Ох...ли что-ли..............................Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям
Эта х...ня....................................Всем известный предмет
Его нужно вые...ать......................Я буду вынужден сообщить об этом начальству
Б...ха-муха ..................................Боже мой!
.... твою мать!..............................Вау!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

"Отчего люди не летают? От того, что:
-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда наоборот - в …….
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-быстро устают руки
-прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь высоту
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету. "

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего наговорил...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Не анекдот. Видел лично, лет 15 назад.

Станция Обнинск, мороз -20, день. Народ ждет электрички, его довольно много - электрички редкие. Вдоль платформы проходит бабушка с сумкой на колесиках, громко возглашая: "Пиво теплое, пиво теплое!"

Ответ: Свежие анекдоты.
 

А что, мне когда-то рецепт подсказали для лечения горла: греем пиво, пока не закипит, потом добавляем туда мёд, размешиваем, выпиваем и ложимся под одеало. На утро от болезни не остается и следа.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Действительно работает... Только пиво должно быть темное...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Буржуи, блин...тоже мне анехдот...
:)
В советцкие времена в пивняках уличных так и делали...
Наливали из краника и доливали из чайника, который на электроплитке стоял....

Ответ: Свежие анекдоты.
 

И не говори, Маркелыч. Вот я, например, горячее мороженое ела.
Лето. Жара. Июнь. Едем с папой по трассе. Желание выпить или съесть чего-нибудь холодненького. Слышим мороженщик или маркетолог(уже не помню) кричит: "Горячее мороженое, покупаем горячее мороженое!" Остановились ради интереса. Оказывается, холодильник не вынес жарищи и мороженое подтаяло, хорошо так подтаяло... Мужик оказался с чувством юмора.
Купили мы "горячее мороженое", чё. Вкусно было, практически - фламбе. :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Не знаю при чем тут анекдоты, но я для быстрого лечения простуды нагреваю домашнее вино, добавляю мед и под одеяло.
Но все-таки лучшим средством считается хороший секас.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Да! Да! Особенно после водки с мёдом!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

И пневматика не нужна:)))

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Задался вопросом - просить модераптора переименовать тему. Осталось определиться в "секс под мёдом", "сладости и нестандартное применение спиртного" или "оружие".:)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В постели лежат супруги.
Муж начинает к жене приставать, а та, как обычно "у меня голова болит, отстань..."
Тогда он, покопавшись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена (оживившись):
- И? Что это значит? Я что, проститутка?! Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?!..

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это от того, что слишком много смеюсь!
- По твоему, алкоголизм - это смешно?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Б#я! Зебра на снегу!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Телефонный звонок.
- Добрый день, спасибо за ваш звонок! Мы искренне рады вас слышать! Чем мы могли бы быть вам полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К нашему глубокому сожалению, вы ошиблись. Это прачечная.


Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

Преподаватель студентам: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

ТВ новости:
Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?


Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.


Эй, малчык, атайди от машина! Машина пыльный, грязный, а ты еще "х@й" напишешь....

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Из общеизвестного: некий Лао Цзи написал книгу, в которой были тысяча с небольшим правил, при исполнении которых человек становился счастливым. Некий Конфуций написал фразу — "Чтобы человек был счастливым, — не нужно никаких правил".
И оба правы...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец и говорит:

- Слышь, сынок, ты, это... хорош по малой нужде ходить в огород, а то клубника уже размером с тыкву...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Я впервые не понял анекдот от Сержио... я тупой, да???
Ктонить может корректно, чтобы не задевать моё самолюбие за живое, мне пояснить???

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Зимой, был скандал с нашим ЧМ по биатлону. У него в крови нашли большую дозу допинга. Вот такой родился в следствии этого анекдот.