Ответ: Свежие анекдоты.
 

(бьётся головой о ГК РФ, причитает)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Да. Но не переживайте, специально для Вас я создам отдельную тему с простенькими и не затейливыми анекдотами... "солдатский юмор"

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Вы еще Устав караульной службы сделайте своей настольной книгой — половину анекдотов перестанете понимать.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

У одного знакомого директора, устав гарнизонной и караульной службы висел на шнурке перед кабинетом. Если в кабинет заходил работник с глупыми вопросами, вроде - а что мне делать в такой-то ситуации, был посылаем к сему "справочнику по жизни" со словами - не найдёшь там ответ - приходи. :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Лошара(с), ну.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

... Одиннадцатой годовщине кризиса предыдущего и кризису нынешнему посвящается...
Есть у меня дядька, младший брат матери. Видимся редко, два-три раза в год, а тут совершенно случайно встретились в метро.
Время обеденное, дядька и говорит:
- Пошли ко мне посидим, моя кобра на даче, можешь хоть заночевать.
Ну, пошли. Меня он отправляет руки мыть, а сам на кухню.
Захожу и обалдеваю. На столе икра красная, лососина, осетрина, колбаска браунгшвейская, сыр с плесенью и прочие деликатесы, а над ними возвышается бутылка "Хенесси" и "Чивас Ригл". Гм... Вроде и не такой я дорогой гость, чтоб меня так потчевать, да и торжеств никаких не намечалось...
Недоумевал я недолго. После третьей, дядька рассказал, как в далёком 1991 году он был в буфете Большого театра, и хотя в кармане был червонец, пожадничал отдать его за два бутерброда (с красной икрой и черной) и бокал армянского коньячку. А потом почти сразу начались всем известные события, когда о деликатесах пришлось надолго забыть...
- Ты ешь, не стесняйся, - грустно заключил дядька, - А то опять просрут страну, когда еще в следующий раз доведётся? Наливай...

Украл у Ромы с другого форума.:))

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Гамбург. Стоит толпа пешеходов в центре города, на перекрестке, ждут зеленый, а он не включается - сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот так и стоят, ждут - немцы народ законопослушный. Вдруг кто-то на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на них, вздохнул так эдак сочувственно и заявил: "Да, *ля, тяжело вам без фюрера".

Ответ: Свежие анекдоты.
 

О как...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

РФ - страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин правит через Медведева.

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Кризиса нет!
Кризиса нет!
Кризис отступил!
Кризис отступил!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Я тоже бухну, пожалуй.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Встречаются Абрам и Сёма :
- Здравствуй Сёма
- Здравствуй Абраша
- Сёма, а ты знаешь что Изя педераст?
- ??? Он что, занял у тебя денег и таки не вернул?
- Да нет, я в хорошем смысле этого слова...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон".

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Из личного.
Тихий немецкий город Киль поздним вечером. Идет группа размалеванных панков. Издали напоминают Kiss, но числом побольше. Задирают редких прохожих, что-то орут, ржут.
Доходят до пешеходного перехода и встают перед красным светом. Вокруг машин нет вообще. А они стоят и ждут.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох#ели что ли?!!!... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Сань, пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление чудесных игрушечных коров из папье-маше?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Здороваться не буду, чтобы не тратить лишнее время на написание формальных, и, по сути, ни кому не нужных в наше время фраз, являющихся наследием прошлых, менее продвинутых в техническом и культурном отношениях времен, для которых характерно было исполнение различных ритуалов, не имеющих рационального смысла, к числу таковых, в частности можно, без сомнения отнести отнимающий время (причем, подчеркну еще раз, без принесения реальной практической пользы, как конкретным индивидуумам, так и социуму в целом) обычай, здороваться.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

После обследования у врача.
- Доктор, скажите, что у меня!
- У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни
Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего
материального положения.


Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?


Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта...


- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

"Ну, где тот, что хочет в езду?" или нафиг нам переводчики, только деньги зря на них тратить...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для AAZ: Промтйопт.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Вольер для перчаток. Как звучит! *утащила в собственный цытатнег.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Для тех кто хочет в езду. * в свой:)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую Вluеtооth-гарнитуру.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе,
мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам -
нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка.
Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой
на лице.
- Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза
проглядела!
- Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.


- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!


Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Анекдот - хорошая штука!
Мы смеёмся над ними, они смеются над нами и продолжают 3,14здить бюджет!
© och

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Если вы сделаете тату с изображением $100 на члене, у вас появятся возможности:

1. Играть со своими деньгами.

2. Наблюдать, как растёт и падает курс доллара.

3. Одалживать деньги девушкам.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
-----------------------------------

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Серьезный политик - это г-н N. Он сейчас никто...

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!

(не знаю, анекдот это или правда):
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Тут пацаны сказали, как "тэйквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!


Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.


В школе нас учили одевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

xxx: Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц и меня знатно достало ходить на 9 этаж пешком.
xxx: Буй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики.
xxx: Но когда спускаясь по лестнице я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"...
xxx: Мне реально становиться страшно.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ползет крокодил по пустыне, хочет пить ужасно. Встречает слона и ему, мол, где вода, пить хочу? Слон говорит, не знаю, пойду у брата спрошу.
Через некоторое время возвращаются два слона и говорят крокодилу:
— Мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе 3,14-лей...


Жалуется еврей:
- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет.
Что делать?
Другой еврей:
- Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...


- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.


- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо не надо, мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

"Своими бы руками придушила, чтобы запомнил на всю жизнь!" © бабушка жены Шурмана.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
— Представляешь, уже олени полетели...
— Наловил?
— Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает.
— Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь....

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать
зелёный салат!


Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на
глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах,
даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Вопрос на форуме автомобилистов:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот,что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985 г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги...танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник...первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор??!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для Solit: Напомнило это, тоже автомобильное:

Мне нужен совет! Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки поджхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречатся "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля.

Избранные фразы админа:
 

1. Я напишу FAQ по этому сайту, когда сам пойму как он работает.
2. Измените ваш аватар, он слишком контрастирует с дизайном сайта.
3. Я забыл пароль, так что новостей на сайте больше не будет.
4. Я не помню ваш IP, так что просьба - уходите сами.
5. Я баню не всех. Если бы я банил всех, кто мне не нравится, здесь бы никого не было.
6. Первон*хи будут забанены. Я единствнный первон*х!
7. Что? Мы потеряли MySQL базу форума? Право, не так она и нужна была...
8. Чтобы стать модератором, нужно со мной переспать. Я не сплю с мужиками. Вы никогда не станете модератором.
9. Измените ваш аватар. Он мне понравился больше чем мой. Теперь он мой.
10. Я не удалял ваш аккаунт. Я просто испытывал возможности движка.
11. Что такое HTML?
12. МНе пришлось удалить ваше сообщение, потому что на сервере осталось мало места.
13. Я не помню, почему вас забанил. Поэтому не буду разбанивать.
14. Я вас забанил потому что вы сказали что-то по латински. Я не знаю латинского. А вдруг это были маты!
15. Измените ваш аватар. Я ненавижу картины Дали.
16. Я решаю кому здесь не жить а кого забанить.
17. Еще пару баннеров в центр страницы... никто и не заметит.
18. У нас теперь новый домен, потому что я забыл как пишется предыдущий.
19. У меня пятизначный iсq.
20. Я вам не нравлюсь? Вы мне тоже. Плюсомет решит эту проблему.
21. Я вас забанил потому что вы написали мой ник с большой буквы. А надо с маленькой!
22. Я не буду объяснять почему вас забанил. Просто забанил, смиритесь.
23. Знаете что я думаю о таких людях как вы? Ничего. Я не думаю о таких людях как вы.
24. Эта картинка появилась после того как нас взломали. Теперь она будет здесь висеть потому что я не знаю как ее убрать.
25. Добро пожаловать на наш сайт. Наш сайт посвящен всему.
26. Это единственный сайт в мире по ядерной физике в домашних условиях. Так что если я вас забаню вы лишитесь многих радостей жизни.
27. Если бы я писал только о том что попробовал сам, я бы не смог вести сайт, и вообще бы умер.
28. КТО НЕДАВНО ВЗЛАМЫВАЛ САЙТ! ПОЖАЛУЙСТА ДАЙТЕ МНЕ ПАРОЛЬ ОТ АДМИНКИ! Я ЕГО ЗАБЫЛ!
29. Что такое CHMOD?
30. Интересно, почему на сайт никто не ходит...

Ответы модератора, на вопрос "почему удалили сообщение":

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
31. Я не знал что это такое и удалил.
32. Я эту игру прошел год назад
33. Это на другом сайте есть
34. В 205 строчке перед словом "что" не стоит запятая
35. Аватар у автора - отстой

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Дoлгoе время существoвала гипoтеза, чтo, если миллиoн oбезьян пoсадить за пишущие машинки, тo, пo теoрии верoятнoсти, через некoтoрoе время oни напечатают "Вoйну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, чтo этo не так...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Если бы эти милионы пользователей, вообще, не умели писАть, то была бы хоть какая-то надежда. Но, они же пытаются сами буквы расставлять!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

(тычет пальцем в кнопачки)


...да!да!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

ну тогда еще один баян на автотему:

"Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?."

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Всё случилось потому, что темно там. Нужно поджечь и спичкой посветить.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!


- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Я даже не знаю куда теперь новости выкладывать о нашем президенте...
Наверное сразу в анекдоты?

В «Курчатовском институте» создан один из первых в мире Центр нано-био-инфо-когнитивных наук и технологий, который нацелен на создание в перспективе человекоподобных систем.

Ученые центра ставят всевозможные опыты на мышах. Президенту предложили посмотреть в микроскоп на мозг мыши, в который вживлены флуоресцентные добавки. Когда мышь думает, вспыхивают участки мозга, в которых двигаются нейроны, то есть мысль фактически визуализируется. А под другим микроскопом Медведев мог увидеть еще одно чудо — прозрачный мозг мыши (таким он становится в результате облучения).

Желая продемонстировать главе государства, что мозг действительно прозрачен, ученые института проявили не только изобретательность, но и чувство юмора. Под прозрачные клетки мышиного мозга они подложили бумагу, на которой была напечатана статья Медведева «Россия, вперед!». Дополнительно обращение президента к народу проецировалось на специальный сенсорный экран. Медведев был настолько ошарашен, что даже не стал смотреть в микроскоп...

Источник:


Как они видят свечение мозга, когда он в пробирке??? Прозрачный мозг мыши не исказил послание президента??? Я один фигею?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Обращение президента к мышам, овощам и прозрачным мозгам?

Ну да, раньше бывало разговаривали с алкоголем, или наркотиками (говорили им - нет!), но чтобы вот так - это большая победа советской науки, не иначе...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Любителям айфонов и аймаков посвящается:
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.



ХХХ: Вчера фоткалась обнажённая в ванной. Готовлю подарок к 14 для Лубимого. 3 часа убила на то, чтобы ванна стала белой, стены блестящими, ржавчину убирала, подтёки там...
YYY: Молодец! Чем пользовалась?
XXX: Фотошопом...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В школе, дети, надо прежде всего твердо учится рускому языку. Чтобы хорошо обосновывать про свои мысли в устных словах и речи. Тот кто коряво и с ошыбками пишет и говорит родным языком, не достоин быть и тем более называтся гражданином России. Помните: только люди умеющие правильно излагаться на родном языке, добиваются того, что им приходит успех.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!

Современный урок литературы в школе.
Учительница:
- А теперь, дети, пишем камменты к "Войне и Миру"...

Вчера вечером скинхеды подкараулили и избили кавказскую овчарку. Сейчас оба находятся в реанимации.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно.
А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
-Ты кричала: "Уррра-а-а!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Два товарища встретились по пути на работу:
- Слушай, а тебя твоя работа удовлетворяет?
- /Чешет голову/ Знаешь, иду на работу ...Навстречу - классные девки! Реагирую!!! Иду с работы - те же девки... Не реагирую... Да! Наверное, удовлетворяет!!!


Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах... Пре-доставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, стоявшая около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. По-дойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина вошла вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челю-сти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаро-вательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: - Мать сюда... Живо!!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Любимая моя фраза:

Из кустов доносились радостные крики - "Насилуюююют!!!!"

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Вот уж не знал:)))))))

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как. Записная книжка подсказывает, кого. А органайзер напоминает, когда.


Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Это реально работает!


К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.


В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.


Приятно сознавать, что наши теннисистки гораздо теннисисьтее американских!


- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну и что! Отсидел и вернулся!


Верная примета: в России побеждает тот кандидат в президенты, который не участвует в дебатах.


- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые дают.


и пару прелестных баянчиков попалось:


Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит:
— Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М) — Вам самую–самую?
НР — Самую–пресамую!
М — Вы знаете, самая–пресамая у нас это гей Геннадий.
НР — Да ты ох#ела совсем!
М — Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР — Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
— Чё мы тут будем, поехали ко мне?
— Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник:
— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите–простите.
НР охреневает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что–нибудь, есть всё, но я рекомендую Клико 1896 года.
Геннадий уходит в ванну. НР хватает телефон и звонит в бордель: –Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет?!


Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.

Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, папаба-паба-баба-ба...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Спешал фор Степан

:)

- Ты зарезал свинью?
- Да
- А поросят?
- Нет
- Зря. Вырастут - отомстят....

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для npenpecc:А при чем тут Степан? Ты на что намекаешь, Петрович? :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Я тоже не понял, но анекдот хороший:))

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Он (читает вслух):
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
Она:
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт
падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.

- На что жалуетесь?
- Доктор, вы что сами не видите?
- Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить
диагноз не задавая вопросов


- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном
цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у
него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все
пятирублевыми
монетами.

Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за
бархана ползет верблюд в таком же состоянии.
Один - другому:
- По-моему, это плохая примета...

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда
много, а на два - мало?


Разговаривают два еврея:
- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в
одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили
водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку
берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
- А у тебя как фамилия?
- Кацман.
- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"… Я его так и запоминал… - Ибупрофен? - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Афигеть! Дайте две!

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек….

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Приходит муж поздно домой,жена:
- Где был?
- В бильярд с другом играл.
- Ну и кто кого?
- Ни кто ни кого....... Мы в бильярд играли!!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".


Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем
прелюдию.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Из логова раздался вой волчицы...
Медведь Балу с усмешкой - Маугли:

- Видать, Акела промахнулся...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Навеяло...

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень.... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо): Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно): Ну?
Маугли (визгливо подпрыгивая): Стая приняла бой!!!
Каа (лениво): Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): Я принял бой!!!
Каа (тихо): Ну?
Маугли (визгливо и очень громко): И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе): М ля яяяяяяяяяя..............

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не
сгорели соседи снизу.


- Ты не знаешь, Андрей и Маша помирились?
- Они хотели бы, но к сожалению не могут
- Почему же?
- Они забыли, из-за чего поссорились

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Cкандалы, интриги, расследования!

Елена Батурина нашла у мужа заначку: незастроенный участок в Центральном Округе!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят...


Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!


На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень
горячая вода".

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...

Свершилось! Первый раз в жизни сегодня видел барда, который взяв в руки гитару, не произнес фразы: "Как там...?"

“На Ново-Рязанском увидел растяжку “Водитель! Заботься о дороге, как о своей попутчице!” Долго, мучительно думал. Пришел к выводу, что это такое максимально корректное изложение фразы “Е@ал я такие дороги”.

Cлучай на работе.
- Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!
- Свободная касса!!!

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы - Корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько можно повторять?!!! Киви я!!! КИИИИВИИИ!

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это Моисеев и Трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!

Пролежал мужик 20 лет в летаргическом сне. Просыпается, и сразу в дневник, что бы, значит, рассказать друзьям какое приключение у него было. А пароль забыл! Запрашивает чтобы прислали ему пароль на имейл. А пароль от почтового ящика тоже забыл. Ломится в аську, может кто-то из контактов девичью фамилию матери вспомнит. И от аськи пароль забыл.
Так и пришлось начать жизнь заново...

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договорённость о поглощении одного предприятия другим...
И щука сыто рыгнула.


и баянчик

На лавочку возле женщины садится мужчина:
- Женщина, вы случайно не педагог?
- Да! А как вы догадались?
- У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
- У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
- Потому, что я тоже педагог...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

С одного философского форума:

Цитата:
> Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние.
> Вот так и надо жить.

Это стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обоссаными штанами что-ли?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду,
потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Это - гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - препрессчик осатаневший,
Который меняет шрифтик слетевший
В макете гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - принт-менеджер дремлет в кроватке,
Который сегодня забыл о приладке
Этой гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - печатник с душою Ван Гога,
Который добавил мадженты немного
В эту гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это вот - резчик, Рустам-бюль-Оглы,
Который не любит прямые углы,
Который порежет супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - директор, в своём деле - ас,
Вручает клиенту важнейший заказ -
Нашу гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - заказчик, в сознаньи едва,
Поскольку заказ был - плакаты А2,
А не гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Это даже не гармошка рваная - это голенище дембельского сапога.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Да-да! Но я ее долго искал... Там еще иллюстрации были... Теперь найду точно!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Grom: как оно?
Goose: да нормально, приболел тока..
Grom: N1H1 ???
Goose: неа, С2Н5ОН!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Классификация запоев


Запой планируемый

Требует продуманной организации – достаточного количества выпивки, закуски, тщательно сделанных нычек, строго охраняемого неприкосновенного запаса и т. д.
Достоинства.
Хорош выходом из него на Белый свет, контрастом.
Если найти в себе силы выйти из него и пережить первые дни очищения, то жизнь на этом самом контрасте покажется если не прекрасной, то, минимум, приемлемой.
Недостатки.
Существует опасность остаться в нем навсегда.

Запои случайные

Поводом может служить все, что угодно, но обычно это потеря бдительности во время ежедневного употребления. Тонкая грань между постоянным состоянием «под шафе» и средним, а потом и тяжелым опьянением, явственна, но не всегда осязаема.
Вроде бы ты в норме, вроде все, как всегда, но вдруг утром организм понимает, что с помощью обычной утренней дозы из тисков оппортунистического похмелья не выбраться, а вечером не догнаться. Это и есть начало конца или начало конца без конца.
Достоинства.
Нет.
Недостатки.
Не хватит места перечислить.

Запои прогнозируемые

Бывает, проснешься утром и думаешь: «Что-то не так в Гадском Королевстве. Ох, уйду я, братцы, в запой. Ох, рождается что-то в глубине меня большое и беспокойное, и рожа мне эта вчера в телевизоре не понравилась, и позавчера в трамвае гоблинов было больше нормы, и все говно, кроме мочи, но и она по сути…» Если находишь в себе силы, то откладываешь срыв в «штопор», если находишь другие силы, то не откладываешь. Рано или поздно срываешься все равно.
Достоинства.
Возможность отсрочить и хоть как-то подготовиться, т.е. перевести из прогнозируемого в планируемый.
Недостатки.
Миг начала запоя, в принципе, неуловим, как и миг рождения любви. Остаются только нескладные воспоминания и ощущение тревоги.

Запои неизбежные

Жизнь или нежизнь создает такие условия, что не уйти в запой просто невозможно. Ты, естественно, уходишь, хотя некоторые считают, что это как раз неестественно, но Бог им судья. Каждый пьющий рано или поздно подвергается риску неосознанного и неотвратимого запоя. Пьянство вообще сопряжено со многими опасностями и, как не увиливай, периодически приходится доходить до дна. Кому-то удается вернуться и рассказать как там, на дне колодца обретенного познания непознаваемого.
Достоинства.
Освобождение от обязательств перед обществом. Определенная асоциальная
терапия. Возможность узнать о себе нечто новое от окружающих.
Недостатки.
Типичные.

Запои сплошные

Это уже не запой, а стиль жизни. Однажды ушел и не вернулся. Параллельная реальность – свои ценности, свои приоритеты и ориентиры. Даже язык другой, т.е. у каждого свой. Двое, находящихся каждый в своем запое, вряд ли поймут друг друга. Трезвые их тоже не поймут, а вот они трезвых могут: на той стороне реальности люди достигают небывалой чуткости и нечеловеческого прозрения. Вот только выразить себя адекватно не могут.
Достоинства.
Не поддаются вычислению за отсутствием таковых. Хотя, нам ли судить о таинственной жизни растений или цветов?
Недостатки.
Какие недостатки у инопланетной жизни? Можно только догадываться. Со стороны, по крайней мере, выглядит как апокалипсис в отдельно взятой голове.

Запои комбинированные

Отдельные художники умеют совмещать несколько из перечисленных выше градаций. Для этого необходимо недюжинные здоровье и талант. Гении совмещают их все. Путь это велик и тяжел. Например, находясь в сплошном запое, умудряются попадать в случайные, или, не выходя из планируемого, срываются в неизбежные и т.д. Запой внутри запоя – штука таинственная, мало изученная, полная мистических открытий и эзотерических откровений.
Достоинство.
Высшая лига. Другая форма жизни то ли биологической, то ли духовной на грани последнего озарения.
Недостатки.
Все недостатки, присущие воде, деревьям и камням.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В 2012 году Конца Света не будет – хитрожопое человечество что-нибудь придумает.
P.S.: Мог бы написать витиевато, но вдруг кто-нибудь что-нибудь не поймет.
Искренне Ваш, Мишель Нострадамус.


В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...

Китайские дирижеры дирижируют ножом и вилкой.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.


Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...


Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками з@ебёт



Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь.
Любят сейчас за то, как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько
зарабатывать.



- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал
писать резюме..

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.


Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...


Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками з@ебёт



Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь.
Любят сейчас за то, как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько
зарабатывать.



- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал
писать резюме..

Ответ: Свежие анекдоты.
 

:)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Заботливая жена написала:))

Ответ: Свежие анекдоты.
 

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик,
ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа,
кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить:
кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.


Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе:
"Ложись спать, сука!"...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? По залёту...


Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.



Надпись на дверях православной церкви:"Обратившимся в христианство в подарок 500$."
Проходят мимо два еврея.
Первый: - Я захожу,а ты как?
Второй: - Ни за что!
Через некоторое время первый выходит с церкви.
- Ну что? Заплатили?
- Вот что вы за люди? Вас только деньги интересуют!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

-Daniela-:
vstrechaem, eto ya!!! komu nravyatsya blondinki s shikarnoi
ulibkoi???

Lektor:
Вот! Точно такая же сегодня по улице с односторонним движением ехала, в обратную сторону, одной рукой пила фанту, а в другой держала сотовый телефон смешных розовых оттенков.

-Daniela-:
sorry ne ponila vas

Lektor:
Не сомневался. Красивая, говорю, ты. И умная.

-Daniela-:
spasibo ))

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В чем сходство между налоговым инспектором и Казановой? В обоих случаях вас е%ут профессионалы.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная,
правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла!
Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела,
а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак.
Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай,
обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный
процесс между его женой и любовником.
Муж (оскорбленно):
- Та-а-ак....,ну, вижу что я уже здесь не нужен и могу,
так сказать, уходить!
Жена (не отрываясь от процесса):
- Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!