Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Заботливая жена написала:))

Ответ: Свежие анекдоты.
 

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик,
ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа,
кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить:
кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.


Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе:
"Ложись спать, сука!"...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? По залёту...


Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.



Надпись на дверях православной церкви:"Обратившимся в христианство в подарок 500$."
Проходят мимо два еврея.
Первый: - Я захожу,а ты как?
Второй: - Ни за что!
Через некоторое время первый выходит с церкви.
- Ну что? Заплатили?
- Вот что вы за люди? Вас только деньги интересуют!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

-Daniela-:
vstrechaem, eto ya!!! komu nravyatsya blondinki s shikarnoi
ulibkoi???

Lektor:
Вот! Точно такая же сегодня по улице с односторонним движением ехала, в обратную сторону, одной рукой пила фанту, а в другой держала сотовый телефон смешных розовых оттенков.

-Daniela-:
sorry ne ponila vas

Lektor:
Не сомневался. Красивая, говорю, ты. И умная.

-Daniela-:
spasibo ))

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В чем сходство между налоговым инспектором и Казановой? В обоих случаях вас е%ут профессионалы.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная,
правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла!
Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела,
а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак.
Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай,
обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный
процесс между его женой и любовником.
Муж (оскорбленно):
- Та-а-ак....,ну, вижу что я уже здесь не нужен и могу,
так сказать, уходить!
Жена (не отрываясь от процесса):
- Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!