Ответ: Свежие анекдоты.
 

<<
Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"
.................................................. .......................

Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться!
Алена: Как я тебя понимаю.
>>

Bash

Ответ: Свежие анекдоты.
 

А вот и моя подборка лидеров:

На первом месте конечно это:
Ох, и противоречивый же характер у нашего Адольфа Израилевича!

Ну, а далее уже не так важно:
- Поцелуй меня в знак перемирия...
- А где он у тебя?

Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Картина совершенного мира: ... все спаммеры отловлены, засажены за
решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены,
нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем-нибудь в отношения.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

И опять повторюсь: о чем Серджио думает в настоящий момент - такие и анекдоты выкладывает... то-ли его спам задолбал, то-ли еще что - не знаю :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

iz_kirova:
Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие, капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа.

.................................................. ...............

С бухгалтерского форума.

Еленка
- Здравствуйте, меня взяли в фирму бухгалтером, а научить ничему не научили, потому что фирма только открылась. Что мне делать?

STA.GOV.INSPECTOR
- Здравствуйте Елена, вам срочно необходимо научиться сушить сухарики.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

xxx: отодрали старые обои, а там на газете предсказания ванги
yyy: что предсказывает?
xxx: войну третью мировую в 2010, в ноябре
xxx: химическое оружие, все дела
yyy: так может не клеить обои?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Послушав в суде двух свидетелей одного ДТП, уже не так веришь историкам.

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Если утром не хочется идти на работу, откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда @#$%уйте на работу...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Передача на украинском радио: "Шановни слухачЫ! Сёгодни для вас буды граты наикрасчий музикант усиго свиту Мыколо!..Итак, Мыколо, ласкаво просимо.."
М. "Не хОчу"
Ведущий: "..Да як це..Мыколо..Я сказав, що Вы буде граты..надо.."
М: "А я казав - не буду!"
В: "Та вы шо!? треба уважить слухачив..воны так цикаво просылы..грайте!!!"
М: "Я казав не хОчу, не вмию, не буду граты, И ВСЕ!!!!!!"
Пауза..
В:"Шановни слухачы! Сёгодни для вас прозвучалы ..ммм...капрызы Мыколо Паганини..."

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Раввин обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку...
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...


Разговаривают два программиста:
- Чё такой грустный?
- Да чё-то с досом...
- Глючит?
- Просто дасморк.


Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Раввин обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку...
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...


Разговаривают два программиста:
- Чё такой грустный?
- Да чё-то с досом...
- Глючит?
- Просто дасморк.


Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.