Ответ: Свежие анекдоты.
 

Hемец в России:
- Какой слошный pюский язык: Шифот болит - сапоp, огpада стоит - сапоp, цеpковь стоит - тоше сапоp!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай
попробуем..."

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рёва-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

Ответ: Свежие анекдоты.
 

— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
— Да, конечно готова!
— Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был нужен лодочный мотор...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Вспоминает югославский журналист Д. Белице:
— При своем остром уме Р. Фишер, как мне кажется, начисто был лишен чувства юмора. Однажды Таль, Фишер и я ехали в машине по горному серпантину. Крутые обрывы выглядели весьма мрачно, и я в шутку заметил, что, сорвись мы в пропасть, назавтра все газеты мира сообщат, что погиб известный журналист Белице и с ним два путешественника. Таль рассмеялся. А Бобби, подумав несколько минут, серьезно заметил:
— Ты ошибаешься! В США я более популярен, чем ты!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Fox: работаю в фирме под названием "Ильма"
Fox: сегодня там объявили конкурс на лучшее название для корпоративной газеты
Fox: пока с большим отрывом лидирует вариант "Ильманах"

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...


Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ах#енно бл@!, - сказал четвертый сын.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

-Софочка , это правда , что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за
кражу.
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю , как вы им все гордитесь.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Змей-Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь: на пороге Илья Муромец:
"Выходи, змей поганый, на честный бой!"
Змей: "Илюша, я -то с радостью, но давай завтра, а то у меня праздник, видишь? Пьём-гуляем присоединяйся и ты!"
Понурив голову ушел добрый молодец. Через пять минут история повторяется:
- "Выходи, падла, на бой на честный!"
- "Илья, угомонись. Перед гостями неудобно. Завтра приходи."
Ещё через пяти минут дверь слетает с петель. Илья муромец молча подскакивает к Змею и мечом срубает среднюю голову.
Левая голова поворачиваясь к правой: "Нет, ну не му#ак???"

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера. Но он играл с такой
тоскливой физиономией, что дирижер терпел-терпел, но все же остановил музыку и спросил:
– Маэстро, наверно, у Вас зубы болят? Или живот?
– Я прекрасно себя чувствую, – мрачно ответил виртуоз.
– Может быть, Вам не нравится наш оркестр?
– Нью-Йоркский филармонический? – хмыкнул скрипач, – Один из лучших в мире, как он может не нравиться?
– Так-так, – сказал дирижер, – В таком случае, может быть, Вас не устраивает дирижер, то есть я?
– Маэстро Тосканини, – сказал скрипач, – Бог с Вами! Это просто счастье для меня.
– Может быть, у Вас что-то с инструментом? – участливо спросил дирижер.
– Обижаете, – сказал скрипач. – Страдивари.
– Наверно, Вы просто недолюбливаете Бетховена?
– Что Вы! – отрезал тот. – Величайший композитор всех времен и народов.
– Но, может быть, Вам именно эта вещь не совсем нравится?
– Концерт ре-мажор, – вздохнул скрипач, – Шедевр гения.
– Так что же у Вас рожа такая кислая?!!! – заорал дирижер.
Скрипач сжал зубы и простонал:
– Музыку ненавижу...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.

Большинство из нас мечтают иметь много денег и не работать. Благодаря
кризису, у многих людей сбылось 50 процентов мечты, но, увы, это не
первые пятьдесят.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

ххх: У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд да минуты...
ххх: ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ Б*ЯТЬ ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, млляя!!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

16.09.2009
Наказание жены
Муж наказывает меня раз в неделю ремнем, я не против такого наказания, после него я становлюсь сдержанней и смеренней. Но не является ли это грехом.Лена

Протоиерей АНДРЕЙ ЕФАНОВ
Доброго дня!
Если в вашей семье принят такой род воспитания, я не вижу в этом ничего плохого, главное, чтобы наказание было с любовью. Но, конечно, такой род отношений в семье должен быть основан на взаимном согласии.
Храни Вас Господь!

Самое смешное, что это не анекдот ))

Ответ: Свежие анекдоты.
 

— Вы уверены, что хотите удалить папку C:TEMP?
— Да.
— В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
— Да!
— Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
— Да! Да! Да!!!
— Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
— Пошла ты на хрен! — заорал админ и нажал Cancel.
— Ага! Испугался! — захихикала Windows XP...

С:Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщикиохиревшиеУважаемый Сергей Анатольевич.doc

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#*#то"...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Эт хто, Кевин Смит ряженый, чтоль? :shock:

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!


Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера. Но он играл с такой
тоскливой физиономией, что дирижер терпел-терпел, но все же остановил музыку и спросил:
– Маэстро, наверно, у Вас зубы болят? Или живот?
– Я прекрасно себя чувствую, – мрачно ответил виртуоз.
– Может быть, Вам не нравится наш оркестр?
– Нью-Йоркский филармонический? – хмыкнул скрипач, – Один из лучших в мире, как он может не нравиться?
– Так-так, – сказал дирижер, – В таком случае, может быть, Вас не устраивает дирижер, то есть я?
– Маэстро Тосканини, – сказал скрипач, – Бог с Вами! Это просто счастье для меня.
– Может быть, у Вас что-то с инструментом? – участливо спросил дирижер.
– Обижаете, – сказал скрипач. – Страдивари.
– Наверно, Вы просто недолюбливаете Бетховена?
– Что Вы! – отрезал тот. – Величайший композитор всех времен и народов.
– Но, может быть, Вам именно эта вещь не совсем нравится?
– Концерт ре-мажор, – вздохнул скрипач, – Шедевр гения.
– Так что же у Вас рожа такая кислая?!!! – заорал дирижер.
Скрипач сжал зубы и простонал:
– Музыку ненавижу...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Баянов в последнее время много...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

100 причин ленивости:

1)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Одинокая девушка смирно стоит
Слеза жалости всех прошибает
- Ну скажите вы люди, кто здесь стоит,
Есть средь вас ненаглядный Виталик?

Мы потупили взор, кто ж признается ей?
У нее же огромное пузо
Она молча утерла слезу у дверей
И залезла в стоящий Ленд Крузер.

Все опомнились вдруг, закричали ей вслед
- Я Виталик! Бегом через арку…
Только листьями ветер шуршал нам в ответ,
Так уехала дочь олигарха.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В Одессе на балкон выходит мама и кричит:
— Вова! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Мам, я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

А Слава КПСС - вообще не мужик. :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Коллега недавно поведал весьма забавную историю:
Очередная планерка в типографии. Директор сообщает, что поступил срочный
заказ,
и необходимо будет работать в ночь. Изучив заказ, решили, что достаточно
будет
выпустить одного человека. Голос "из зала":
- Одного нельзя. Спать завалится...
Директор:
- Тогда давайте двоих...
Другой голос:
- Двоих тоже нельзя. Напьются...
Директор, поразмыслив немного:
- Тогда выпускаем одного, а чтобы не заснул, поручаем охраннику изредка
его
навещать.
Очередной голос:
- Так тоже не пойдет. Работник плюс охранник - уже двое. А значит
напьются.
В итоге в ночь никто не вышел. Заказ печатала утренняя смена...

Источник

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Сколько денег нужно отправить на номер 2332, чтобы он перестал появляться в моём телевизоре?
... А на четыре пятёрки?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
- Как скажете, - ответил прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

- Милый... У меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Я конечно сотру этот свой пост... но не написать не могу...

По анекдотам от Серджио всегда видно о чем он думает в настоящий момент :))))

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Да, тема прорабов меня в данный момент очень сильно занимает :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Т.е. он спит и ему снятся беременные бурундучки? :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

xxx: Иду сейчас по делам, мимо проезжает Ока с торчащей из открытого бензобака тряпкой
yyy: Коктейль Молотова, блин...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- У меня хомячок умер...
- Что, реально умер?...
- Нет, блин, со спецэффектами!!!!

Телефонистка:
- Hомер, который вы вызываете - не отвечает!...
- Что, совсем????
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Две коровы на бойне. одна другой:
- Ой, как тут интересно!!! А Вы здесь первый раз? ...
- Нет, блин, второй!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой:
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук: Деда, ты купил шоколадку?
Мойша: Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук: Деда, ты купил шоколадку?
Мойша: Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук:Деда, ты купил шоколадку?
Мойша: Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук: Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша: Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только
шоколад.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Думаете, он один такой? :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва".

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Привел директор типографии знакомую - на работу устроить.
Послал в отдел кадров определиться с должностью.

- Ну-с, что умеем? Дизайн-верстка? Бухгалтерия? Складской учет? Опыт работы какой?
Так-с, значит, ничего не умеем?
Ну, вот и хорошо, переучиваться не надо.
Будем менеджером работать.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ilona: Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

XXX: Мля. Эпидемии, пираты.
YYY: средневековье, мать его

Ответ: Свежие анекдоты.
 

<Ленусик> Приходи вечером на собрание сосайтников.
<Транк> Каво? :)
<Ленусик> Ну на сайте объявление было, что все желающие могут придти и реально познакомится
<Транк> Я с первого предложения понял, что идти не стоит.

P.S. Вот, теперь ещё одно чудное словечко в коллекцию с отсоздателями добавилось. :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Купила компания БМВ завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для Page Up:Ага...
, и БМВ туда же....
;-)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

О! Оббаянился я слегка. :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит эпидемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, но грозит человечеству полным вымиранием.....вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий скалеоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют какие беды может доставить нам писец

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Тоже на "Царя" ходил, что ли? Так, вроде "писарь" надо говорить...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Кризис достиг дна.
И начал копать.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

а: Привет. Сегодня на бой идешь?
в: кого с кем?
а: C2H5OH против АH1N1

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку черно-белыми полосками...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

парень-девушке:
- Открой рот, закрой глаза я тебе что-то в рот положу!
- Хорошо.
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Ага!
- Это карбид!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Пока культурные европейцы, чтоб от них не пахло потом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Меняю старую жену 36 лет на 2 новых по 18. Четыре по 12 - не предлагать.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Какой юбиляр, такие и анекдоты. :):)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Штаб Куклусклана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь...

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

:)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Интересно, все дипломированные маркетологи такие грамотеи?

36/2=18
4*12=36?

Я понимаю, что контрл в - контрл ц удобнее, чем заменить "четыре" на три... Но, всё же.

По-моему, я начал понимать, как ПА считал рентабельность в календарном проекте.:)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

<<
Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"
.................................................. .......................

Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться!
Алена: Как я тебя понимаю.
>>

Bash

Ответ: Свежие анекдоты.
 

А вот и моя подборка лидеров:

На первом месте конечно это:
Ох, и противоречивый же характер у нашего Адольфа Израилевича!

Ну, а далее уже не так важно:
- Поцелуй меня в знак перемирия...
- А где он у тебя?

Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Картина совершенного мира: ... все спаммеры отловлены, засажены за
решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены,
нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем-нибудь в отношения.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

И опять повторюсь: о чем Серджио думает в настоящий момент - такие и анекдоты выкладывает... то-ли его спам задолбал, то-ли еще что - не знаю :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

iz_kirova:
Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие, капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа.

.................................................. ...............

С бухгалтерского форума.

Еленка
- Здравствуйте, меня взяли в фирму бухгалтером, а научить ничему не научили, потому что фирма только открылась. Что мне делать?

STA.GOV.INSPECTOR
- Здравствуйте Елена, вам срочно необходимо научиться сушить сухарики.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

xxx: отодрали старые обои, а там на газете предсказания ванги
yyy: что предсказывает?
xxx: войну третью мировую в 2010, в ноябре
xxx: химическое оружие, все дела
yyy: так может не клеить обои?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Послушав в суде двух свидетелей одного ДТП, уже не так веришь историкам.

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Если утром не хочется идти на работу, откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда @#$%уйте на работу...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Передача на украинском радио: "Шановни слухачЫ! Сёгодни для вас буды граты наикрасчий музикант усиго свиту Мыколо!..Итак, Мыколо, ласкаво просимо.."
М. "Не хОчу"
Ведущий: "..Да як це..Мыколо..Я сказав, що Вы буде граты..надо.."
М: "А я казав - не буду!"
В: "Та вы шо!? треба уважить слухачив..воны так цикаво просылы..грайте!!!"
М: "Я казав не хОчу, не вмию, не буду граты, И ВСЕ!!!!!!"
Пауза..
В:"Шановни слухачы! Сёгодни для вас прозвучалы ..ммм...капрызы Мыколо Паганини..."

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Раввин обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку...
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...


Разговаривают два программиста:
- Чё такой грустный?
- Да чё-то с досом...
- Глючит?
- Просто дасморк.


Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Раввин обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку...
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...


Разговаривают два программиста:
- Чё такой грустный?
- Да чё-то с досом...
- Глючит?
- Просто дасморк.


Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Почему-то вспомнилось: Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая
слабость Это «свиной грипп»?...
- Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная
пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили,
впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте
чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама.
Табак-то как раз таки вообще не торкает.


Парень пытается познакомиться с девушкой:
-Девушка, а как вас зовут?
-Тихо и вяло.
Парень немного опешил:
-Оригинально... А звать вас, всё-таки, как?
-Понастойчивей.


последний - боянчик, но улыбнул


Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет "ПРАВИЛЬНО".

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Forest,forest,forest...
Animals,animals,animals...
Trees,trees,trees...
Silence,silence,silence...
In the middle of the forest is situated Ivan Susanin.
"Where´s the road to the Moscow???"-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
"I don´t know!!!"-answered Ivan Susanin, the hero of the Soviet Union

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для npenpecc:
Супер!!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Супер-то, супер, но ТАКОГО баяна от Маркелыча я не ожидал... Я спасибо поставил только за ностальгию - у меня в лицее эту сценку разыгрывали на выпускном, а это было лет 15-20 назад... Я слова подзабывать стал, помнил только начало :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Просто Маркелыч учился в другом лицее)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Я давно подумываю - не открыть ли топик - Оооочень старые анекдоты....Иногда такое вспоминается...не все печатать можно.....

:)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

А это не правильно! Иногда староое, гораздее нового.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.


На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.


Дэти, как правилно будет сказат :
- "Она пришёл" или "он пришла?.:
- Нэт варианта, учител, обе правилно!"
- Садис., пят…!…

Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между
неординарностью и е@анутостью!


Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там мумитролли
В мумидоле? Как там айболит?

Чем там дышит Йожыг из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В лапах цепких у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.

Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепузик не пройдет!

Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету...
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Бородатые баяны что-ли?:twisted:

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ams77: Гигантский айсберг приближается к юго-западному побережью Австралии
Глыбу льда площадью более 140 квадратных километров обнаружили с помощью спутника НАСА.
До австралийского берега ему предстоит проплыть еще 1700 километров, но, скорее всего, по дороге он попадет в теплое течение и расколется на части. Это может представлять угрозу для судоходства и, особенно, для пингвинов, которые дрейфуют на поверхности огромной льдины.
идущий: они угнали айсберг и прут в мадагаскар.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

"Техническая поддержка корпорации Мерлин. Чем мы можем вам помочь?"
"Вчера я купил ваш меч..."
"Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор!"
"Он не работает".
"Что значит - не работает?"
"Он не отрубает голову дракона".
"Вы читали инструкцию, сэр?"
"Благородные рыцари не умеют читать, но мой оруженосец прочёл её для
меня дважды".
"Хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?"
"Да".
"Это действительно так? Проверьте, пожалуйста, снова".
"Я же сказал вам, что вынул меч из ножен".
"Хорошо, сэр. Теперь проверьте, насколько он острый".
"Ох!"
"Вы не должны проверять пальцем, сэр".
"Каким пальцем? Я проверял языком. Я всегда проверяю остроту моих блюд
именно так".
"Видите ли, сэр, мечь имеет немного другую конструкцию, нежели блюда,
которые подают вам на ужин. Термин 'острый' означает здесь..."
"Не пудрите мне мозги! Я не обязан разбираться в ваших технических
терминах. Я пользователь, а не специалист. Вам лучше ответить, почему
меч не работает!"
"Он работал раньше?"
"Я не знаю, я купил его только вчера!"
"Хорошо, сэр, вы делали с ним что-нибудь?"
"Нет!"
"А вы уверены?"
"Ну, я только вынул его из ножен".
"Вы пробовали точить его сами?"
"На кой чёрт?"
"Вам лучше знать, сэр. Может быть вы пытались установить на него новые
заклинания?"
"Нет, я использовал то, которое идёт в комплекте с мечом!"
"Может быть это порча, сэр? Как давно вы обновляли святую воду?"
"Я скачал свежую версию всего два дня назад!"
"Я вижу, сэр. Тогда посмотрите, нет ли по близости неэкранированных
источников чёрной магии? Они могут создать помехи для меча".
"Каких, к лешему, источников?! Я в пустыне!"
"Не нервничайте, пожалуйста, сэр".
"Святые угодники, я не нервничаю!"
"Тогда почему вы так тяжело дышите?"
"Потому, что дракон гонится за мной!"
"Ох, значит дракон недалеко от вас?"
"Да, он уже совсем близко!"
"Замечательно, сэр! Передайте ему, пожалуйста, трубку".
"А что, если он откусит мне руку?"
"Извините, сэр, но медицинские вопросы вне нашей компетенции".
"В следующий раз я куплю меч у корпорации Моргана!"
"Ну... хорошо, сэр. Опишите, по крайней мере, как выглядит дракон".
"Ну, он такой... жёлтый... с усами..."
"Теперь ясно. Вы должны были начать с этого. Это нелицензионный дракон,
китайский контрафакт".
"И?"
"Прочитайте лицензионное соглашение, сэр. Корпорация Мерлин не
гарантирует совместимость с несерцифицируемыми устройствами".
"И что мне делать?"
"Не пользоваться больше дешёвыми безимянными драконами, сэр".
"Похоже, ОН собирается использовать меня прямо сейчас! А! Нет! Ааааа..."
"Сэр? Сэр, вы в порядке?.. Хорошо, во всяком случае, корпорация Мерлин
благодарит вас за сотрудничество!"

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер
- Не прокатило. Вычеркиваем.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

lex_kravetski: Дискуссия бывает только в тесном кругу друзей или коллег. Всё, что ты видишь в открытом доступе — пропаганда.
sitr: А почему, собственно?
lex_kravetski: Вполне очевидно, почему: один идиот может запросто переорать сто профессоров. Поэтому дискутируют они строго между собой, а то, что наружу ими выдаётся — результат их дискуссии, который уже на самом деле — пропаганда их решения. Чего уж говорить о не профессорах?
caoit: Т.е., по-Вашему, любой человек, не разделяющий Ваших взглядов - идиот? :)
lex_kravetski: Вот именно поэтому дискуссия невозможна: многие не понимают текстов длиной даже в один абзац.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Женщины намного красивее, чем мужчины умнее


Перед сном Бабай заглядывает под кровать, чтобы убедиться, что там нет Чака Норриса.


"Вдохновлядь" - это мифическое существо женского пола, приносящее вдохновение творческим людям. Русский аналог музы.



- Мам, я гулять!
- Захвати мусор
- Хорошо, я захвачу мусор.. А потом - ВЕСЬ МИР!!!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Может и гармоника, но я не слышал:

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

xxx:
я повесила мак

yyy:
подавайся в тестеры? )

xxx:
и что самое главное - я ничего не трогала!
только запустила штук 15 программ
в том числе iChat с видеосвязью, аську, скайп, торренты, глючный видеопроигрыватель, браузер, iTunes, консоль, почтовую программу и еще немного по мелочи...

xxx:
фотошопик там...

yyy:
я бы на его месте тоже повесился

(с) баш

Мне кажется, я понимаю почему маки пользуются устойчивой положительной репутацией. На них меньше идиотофф работает :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

но больше дизайнеров.
хотя к примеру наш всеми любимый Сержио умудряется чаще свой маковский ноутбук прое"ать, чем повесить

Ответ: Свежие анекдоты.
 

ххх: что ревешь-то?
ууу: У меня муж му**к - считает меня дурой (
ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry )
ууу: Нет :'-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью (
ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот му**ла после туалета руки мыл, он бы все увидел :'-(

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Так, правильно. Когда выходит новая модель он все чаще оставляет старый ноут без присмотра.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Учительница:
-Кем вы будите в Новый год?
Сета подняла руку:
-Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку.Я буду лисой.
Учительница:
-Молодец,садись.А ты кем будешь Аня?
Аня:
-А я буду лисичкой.Я одену оранжевые штанишки,кофточку и пушистый хвостик.
Учительница:
-Вовочка,а ты кем будешь?
Вовочка:
-Я одену коричневые носки,коричневый свитер и коричневые носки.Я буду какашкой.
Учительница:
-Плохо Вовочка,встань в угол.
Вовочка:
-А я и от туда буду вонять!
************************************************** *************************************************
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
************************************************** *************************************************
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!


Сделайте жене подарок, подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

И жили они долго и счастливо... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.

Почти всё сделал: дом построил, сына вырастил, осталось развестись с бревном.


Возлюбите своих врагов: они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.


Ha yлицe сильный мopоз. Пo дoрoге бeжит раcкраcневшийся мужик c пycтыми cанками и, не oбopaчиваясь, приговаривает:
- Hичeго, Серeжeнькa, скoрo домa бyдем!

Если ты пожираешь того кто мельче тебя - ты хищник, если того, кто крупнее тебя - ты пиранья, а если того, кто в сотни раз крупнее тебя - ты просто паразит на чьей-то жoпе.

- Вы невыносимый человек!
- Это Владимир Ильич Ленин - невыносимый человек!


Культура - это такая искусственная надстройка, в которой даже естественные потребности могут объявляться непотребными и наоборот.

Taires: не пойму откуда у меня в постели берутся крошки? В постели я кушаю без хлеба

- Алло, это морг?
- Да.
- Здравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

с баша

Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол после праздников, далее:
Ю: - а вдруг тебя трамвай переедет
Я: - у меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та
И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА и, мля, СПОТЫКАЕТСЯ!
пошел заправлять картридж

Ответ: Свежие анекдоты.
 

xxx: у меня две новости.
ууу: начинай с хорошей!
ххх: мы справимся!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

– Дорогая, я а картошки купил! Теперь у нас хозяйственный бум!
– Картошка – это хорошо, ссыпай в ящик.
– Бум, бум, бум...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Из обсуждения статьи "Оптимизация градиентов в Фотошопе" на Хабре:

Жаль что на моем мониторе эти два серых квадрата выглядят абсолютно одинаково :(
Не знаю, утешит это вас, или еще больше расстроит, но они зеленые :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Хорошо что не нейтрально-зеленые. А то меня уже тошнит от этого баяна.:twisted: