Ответ: Свежие анекдоты.
 

типичное детсадовское произношение.

а если серьезно, насчет баянов подобных, сложно что-то свежее придумать имхо - это должно быть связано с какими-то новыми историческими событиями (хотя, в основном, как-то так уже шутили, но про других людей) или это будет новым форматом - тот же баш, к примеру, хотя и тамошние шутки все меньше похожи на импровизации.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Мне сделали визитки.
Чувак, который их рисовал, для прикола поставил там римскую цифру 1, мы поржали. И он, придурок, забыл убрать это из макета, когда отдавали в типографию. Так что теперь на моей визитке написано "Петр I Сидоров, Руководитель отдела системных разработок."

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Заказчикам и изготовителям полиграфической продукции посвящается.
(Можно распечатать и вывесить в отделе по работе с клиентами))))

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать по правде, что считаю это совершенно невозможным.

- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!

И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулируйте техническое задание возможно более точно.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

— Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
— Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

XXX: у меня создается все более четкое впечатление что завтра у меня будут съемки порно XXX: завтра у мя две подруги. придет слесарь, потому что сломан кран и кто-то насчет кабельного

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Муж жалуется другу на жену:
— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!
— Так, а по морде?!
— Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает…

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку
безопасности.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Джейк Салли "после вчерашнего" просыпается на Пандоре. Оглядывается по сторонам и заплетающимся языком сквозь икоту говорит:
- Во, блин! Говорят же люди: "Допился до зеленых чертиков". А какие же
они зеленые, когда они синенькие, голубчики!