Ответ: Свежие анекдоты.
 

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Скажем наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!

В России одна беда - дураки ей дОроги.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

xxx: меня покусал беззубый ребенок (больно между прочим). теперь в полнолуние у меня будут выпадать волосы и зубы, я буду питаться пюрешками и ползать по квартире на четвереньках

ххх: как столица?
yyy: вашими молитвами! )
ххх: нашими налоговыми отчислениями, вы хотели сказать?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Разговаривают два друга-дизайнера:
- А тебе какие девушки нравятся?
- Мне? Ой, ты знаешь, мне нравятся такие, чтобы... Чтобы была 90, 60, 90.
- Хм?.. Темно-фиолетовые, что ли?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

xxx: Когда я учился в 9-м классе к нам попал парень, который не ругался матом, не курил, не пил, ходил ровно, учился хорошо...
xxx: короче к концу 11-го класса мы его научили пить пиво, курить, материться, драться и прогуливать пары
xxx: встречаю его вчера (4 года прошло), опять не курит, не пьет, матом не ругается
xxx: видать в плохую кампанию попал

Ответ: Свежие анекдоты.
 

NMK: Это у вас - кожвен примитивный, а у нас в Новомосковске - НКВД )

Ответ: Свежие анекдоты.
 

несколько фраз от Андре Налина(с)


Москвичей в метро легко узнать по тому, что на них не действует сила инерции. Поезд дернуло, все люди в вагоне попадали, а эти двое стоят, даже не обращая внимания на веселую свалку между лавок…


Да что там война?! Мы к Олимпиаде не готовы.


Добавляя обычную водку в безалкогольное пиво, получаем необычный безалкогольный ерш.


Для того, чтобы не было скучно, вовсе не обязательно быть несчастным. Достаточно, если просто не будет денег на еду.

Хроники падения
Пришлось перейти с Коммерсанта на Ведомости. В этой деловой газете также публикуются новости большого бизнеса, а продается она на рубль или даже на два дешевле.


Единственный смысл строительства новых высотных зданий в Москве - это поддержание постоянного комплекса неполноценности у тех, кто не может себе позволить квартиры в этих домах. Им их видно отовсюду.


Я хотел сообщить вам страшные вещи, но вижу, что испугать вас может разве что пустая бутылка.