Ответ: Свежие анекдоты.
 

для Rjak: Закусывать надо ©
Эта тема для анекдотов, а не для критики. Лучшая критика - свежий анекдот.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю его... Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тысячи рублей.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом
разговаривали?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс... и веччер?!

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
- ?!
- И он, наверное, задает неправильные вопросы...
- ?!
- Пятачок! У тебя есть ружье?

Россия сделала ставку на развитие беспроводных технологий, но не потому что это технологично и перспективно, а потому что провода у нас пи#дят.

Приходит к отцу 18-летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации?
-Да, сынок, правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда?! Лизали бл...дь, все подряд...!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию.
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

За цитату спасибо.
Но давайте откровенный мат звездочками штоль прикроем :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

yyy: потом прикрываем звездочками правду жизни, занимаясь самообманом и приукрашивая действительность.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

ЖЖшное.

Ксерокс в руках блондинки

K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для Page Up: Не угадал! в ЖЖ утащили :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Звиняй, я баша не читаю:))))

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для Page Up: А вот оченно зря. :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ну это смотря с какой стороны посмотреть....:)
Я когда первый раз на Баш зашел, недели на две из жизни выпал....

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для Delicaclub: Совершенно отвратительная кнопка "А дальше?!", да?
)))

У меня на телефоне стартовой страницей баш стоит. Когда в метро еду или когда жду чего-то очень скрашивает жисть :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

У меня подобная история с одним полиграфичесским форумом, только две недели уже многократно повторились. :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

КК?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

сбашено
 

О, климат..
Принесла с балкона бульон. Отпилила кусочек себе в ковшик - на суп, остальное поставила в холодильник греться.
***

Прибирался в наушниках. Полдома убрал с выключенным пылесосом...
***

- рома, когда ты снимаешь очки, ты лучше выглядишь
- оля, когда я снимаю очки, ты тоже лучше выглядишь

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Какой позор! Мелкий подхалимаж принес кучу "спасибо", даже я случайно поставил :))))

Ответ: Свежие анекдоты.
 

тоже нужно уметь. :)
Даже вам понравилось.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

"И эти люди не разрешают мне ковырять в носу?!" © :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

xxx: что за расширение pms?
у админши с нового года стоит статус 404.pms

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Тут некоторые пассат в мороз не могут... завести - вот вам.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть.

- Доктор, доктор, что со мной?
- Успокойтесь, у Вас обычный геморрой.
- Геморрой на лице?
- ТАК ЭТО ЛИЦО???!!!

Д.А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет-то?! Здесь все свои!

Пpиехал японец в Москву. Встречающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо
отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в жопе!


Ещё радует меня в людях то, что на грани жизни и смерти, у них между словом "ответь" и "срочно", всегда найдется лишняя пара секунд чтоб напечатать "БЛ#ТЬ!"


На улице -25 С.
Ещё чуть-чуть и снеговики оживут.
Белые, чтобы быть.
Жёлтые, чтобы мстить.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

жизнь развивается по спирали.
это был первый анекдот, который я принес из детского сада. лет почти 40 назад.
теперь он в свежих анекдотах.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Тут есть люди помоложе, для них вполне себе свежий анекдот, не надо этого старрческого брюзжания.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

а я и не брюзжу
просто прикольно
кстати, в нашей транскрипции японец говорил: в зопе
что подчеркивало восточный орнамент анека

Ответ: Свежие анекдоты.
 

типичное детсадовское произношение.

а если серьезно, насчет баянов подобных, сложно что-то свежее придумать имхо - это должно быть связано с какими-то новыми историческими событиями (хотя, в основном, как-то так уже шутили, но про других людей) или это будет новым форматом - тот же баш, к примеру, хотя и тамошние шутки все меньше похожи на импровизации.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Мне сделали визитки.
Чувак, который их рисовал, для прикола поставил там римскую цифру 1, мы поржали. И он, придурок, забыл убрать это из макета, когда отдавали в типографию. Так что теперь на моей визитке написано "Петр I Сидоров, Руководитель отдела системных разработок."

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Заказчикам и изготовителям полиграфической продукции посвящается.
(Можно распечатать и вывесить в отделе по работе с клиентами))))

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать по правде, что считаю это совершенно невозможным.

- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!

И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулируйте техническое задание возможно более точно.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

— Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
— Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

XXX: у меня создается все более четкое впечатление что завтра у меня будут съемки порно XXX: завтра у мя две подруги. придет слесарь, потому что сломан кран и кто-то насчет кабельного

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Муж жалуется другу на жену:
— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!
— Так, а по морде?!
— Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает…

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку
безопасности.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Джейк Салли "после вчерашнего" просыпается на Пандоре. Оглядывается по сторонам и заплетающимся языком сквозь икоту говорит:
- Во, блин! Говорят же люди: "Допился до зеленых чертиков". А какие же
они зеленые, когда они синенькие, голубчики!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Спэшал то ПА

ЭТО ВАША СОБАКА?
Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть
что-то общее?
*И тот и другой занимают слишком много места в постели.
*Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса.
*Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит.
*Ни один из них не замечает вашу новую причёску.
*Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Боже, храни Америку!

"Коул Авеню (38 лет) рассказал о произошедшем 9 сентября проникновении в его дом .Товарищ сообщил, что он сидел себе одиноко дома, смотрел себе тихонько порнушку и ... эта... кагбэ.... самоудовлетворялся, когда в подвал его дома проник неизвестный, который наставил на хозяина пистолет и начал снимать его на видео.
Перед уходом неизвестный накормил собаку потерпевшего какими–то грибами и та умерла"

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Да уж.
А ведь такое может произойти с каждым.
Ну у кого собака есть дома разумеется.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

xxx: дорогая, только вот не надо мне...
xxx: ты секс утром хочешь только по вечерам

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Является ли каша в голове пищей для размышления?
- Нет, но тараканы заводятся

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В электричке двое треплются.
— Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
— Ну, какая?
— А… никакой.
— Ну то-то же!


В голове моей опилки -
Не беда!
Потому, что я блондинка-
Да, да, да!!!


-… что за сайт такой?
— это где Лена себе мужа нашла
— хороший сайт!
— ты видела ее мужа?
— нет, но я видела Лену!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

e_kurt: Участковый пожаловался. Приходят, мол, с жалобами что компьютер порнографию показывает. А что я могу сделать?! Мне тоже показывает
............

Acid_Love: Такое ощущение, что фортуна улыбнулась мне задом =(

сБашено
 

о наболевшев
Александр: не.. не надо денег и злата нам... пост же, о духовном нужно думать а не о материальном.
Gorizont: наши вот в ванкувере тоже похоже постятся, отвергают золото аки погань нечистую )

скоро 8 марта
xxx: Женщины бывают двух типов
xxx: С которыми хорошо, но без них ещё лучше
xxx: И с которыми плохо, но без них ещё хуже

Ответ: Свежие анекдоты.
 

95 процентов водителей в России можно разделить на два вида:
— нетерпеливый мудак
— суетливая дура

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Три хирурга, старые друзья, встретились на празднике. Сидя на солнышке на скамейке, они стали хвастаться друг другу. Первый сказал:
- У меня был пациент, который потерял на войне обе ноги. Я сделал ему искусственные ноги, и это было чудо. Теперь он стал одним из лучших мировых бегунов! Очень возможно, что он станет победителем на следующих Олимпийских играх.
Другой сказал:
- Это еще что. Вот у меня была пациентка, которая упала с тридцатого этажа: у нее было совершенно разбито лицо. Я проделал огромную работу по пластической хирургии. И что вы думаете, как раз на днях я увидел в газетах, что она стала всемирной королевой красоты.
Третий был скромным человеком. Они оба посмотрели на него и сказали:
- А что ты сделал в последнее время? Что у тебя нового?
- Ничего особенного, - сказал он, - и, кроме того, мне не разрешается об этом никому рассказывать.
Его коллеги заинтересовались еще больше. Они сказали:
- Мы все друзья, мы умеем хранить секреты. Тебе не о чем беспокоиться, это не просочится наружу.
И он сказал:
- Ладно, если вы обещаете молчать. Ко мне доставили одного человека; он потерял в автомобильной катастрофе голову. Я был в растерянности и не знал, что делать. Я выбежал в сад, чтобы обдумать план операции, и внезапно увидел кочан капусты. Не найдя ничего лучшего, я пересадил кочан капусты на то место, где была его голова. И что вы думаете? Этот человек стал президентом!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны
бpызжет. Говоpит дочке:
- А ну показывай дневник!
Дочка сpазу к матеpи:
- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!
- Hа тебе сотку, засунь ее в дневник.
Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник.
Гаишник (засовывая найденную сотку в каpман):
- Фу, хоть дома все в поpядке!!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

У армянского радио спрашивают: Почему многие мужчины не любят носить галстук?
Ответ: Слишком много места в кармане занимает.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Жена навещает мужа в тюрьме:
— Дорогой, я должна тебе признаться: я тебе изменила.
— Дорогая, я тебе тоже.
— Но это вышло случайно, я не хотела!
— А уж я-то как не хотел…


Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:
- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня - "два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы!
- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

В сложившейся ситуации послание: "Идите в жопу!", целесообразно заменить на: "Всем оставаться на своих местах!"

Дедушка вспоминает старые добрые времена:
- Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин всего со 100 рублями, и я возвращался с 5 кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 пакетами молока, кило сыра, упаковкой чая и десятком яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.

Что русскому "хорошо", англичанину - "horror show"...

Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 211 лет.


Любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".

И самый короткий анекдот:
Шеф-повар ресторана "Макдональдс".

Ответ: Свежие анекдоты.
 

xxx: Гляжу на выступления наших олимпийцев и все чаще напрашивается вопрос - скипидар считается допингом?
xxx: А то есть один рецепт народный!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Новый русский делится откровениями с другом:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат!
- Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Magavr: Георгич говорит, что у него дома антивирус матерится, когда он радиошансон по инету пытается слушать.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Да фигня ваш GPS, вот мой Глонасс, это да, – из последних сил уговаривал поляков Иван Сусанин.

Ночь. По улице города бредут два медведя. Старый учит молодого: ''Консервную банку лучше выбирать с мигалкой – там мясо жирнее''.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Летит блондинка в самолете.Рядом с ней летит адвокат, молодой успешный, красивый юноша и пытается вовлечь барышню в разговор.Она никак не реагирует и пытается уснуть. Он из последних закромов идей говорит ей: –А не хотите поиграть в игру? –? –Я задаю вам вопрос, если вы не отвечаете, вы мне даете 500 баксов, потом вы мне задаете вопрос, если я не отвечаю, я вам даю 500 баксов.
Она отрицательно качает головой и вновь отвлечённо укладывается спать. –Ну хорошо, если вы я не отвечаю, я вам даю 500 баксов, если вы не отвечаете, то отдаете мне только 5!
Блондинка соглашается.
Адвокат: –Какое расстояние от земли до солнца?
Блондинка молча достает кошелек отдает ему 5 баксов.
Она: –Кто входит в комнату на 4 ногах а выходит на 3?
Адвокат с ужасом понимает, что ответа не знает, сидит думает, спросил у стюардессы, позвонил другу, никто не знает.Он достает 500 баксов, отдает их блондинке и спрашивает: –Кто?
Блондинка молча достаёт кошелек и отдает ему 5 баксов.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Маленький Ганс спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
__________________________________________________ __________
- Мама, я опрокинул буфет!
- Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
- Он уже знает...
- ?
- Буфет упал на него.
__________________________________________________ __________
- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!
__________________________________________________ ___________
В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадовавшиеся родители :
- А что ж ты раньше-то молчал?
- Да раньше все нормально было ...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Снесла курочка дедушке яичко...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

За этот анекдот в конференциях ФИДО банили в 1996 году :) Как за баян

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Gizm0 (07:25:46 26/02/2010)
Привет. Может ты знаешь, подскажи пожалуйста. Как делать транзиты в другие города? Например как можно передать вещь из Москвы в Питер?

Gizm0 (07:25:49 26/02/2010)
:)

kashanya (07:26:09 26/02/2010)
Гравицапа нужна.

Gizm0 (07:26:18 26/02/2010)
=-O Что это?

kashanya (07:27:13 26/02/2010)
Такая цапа. Её в мотор вставляешь и бензин не нужен. Позволяет перемещаться между галактиками.

Gizm0 (07:27:32 26/02/2010)
=-O

Gizm0 (07:28:07 26/02/2010)
Понятно))

Gizm0 (07:28:07 26/02/2010)
Спасибо

Gizm0 (07:28:11 26/02/2010)
Гравицапа)

kashanya (07:28:33 26/02/2010)
Обращайся! :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ну, смотрю намёки здесь-таки понимают... :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Ну, до встречи завтра.. Два часа не есть, не пить, сами понимаете...
- Угу. Доктор, а пивка вечером выпить можно?
- Ммм.. да можно, почему бы и нет? Да всё можно. Но через два часа.
- Что, и тяжелые наркотики?
- Ну, если Вы их грызть не будете. Пломба-то временная...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Права журналистов в России нарушаются постоянно. Это ни для кого не секрет – у нас права человека нарушаются на каждом шагу, – что ж, журналисты – не люди, что ли?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

prefix: Сегодня едем втроем с друзьями в такси, я на переднем сиденьи
prefix: Подъезжаем к парадной, спрашиваю таксиста: "Сколько?"
prefix: Таксист говорит 200
prefix: Я повернувшись к таксисту говорю "нас четверо значит с каждого по 50"
prefix: Все дают по 50, таксист тоже вытаскивает полтинник и отдаёт мне.
prefix: Я все деньги отдаю таксисту, тот пересчитывает, говорит "до свиданья"
prefix: Только поднявшись по лестнице мы поняли, что что-то не так...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

w3bl0rd: Два одмина из БТ пролюбили коробку с оборудованием и лицензиями
w3bl0rd: подозрение пало на уборщиц
w3bl0rd: в итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза
w3bl0rd: нашли
w3bl0rd: теперь у них погоняла Сифон и Борода

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

C хабры
logan:
российская бюрократия — бессмысленная и беспощадная. Представьте себе визитку:

Иванов Иван Иванович
Следователь
следственного отдела
следственного управления
следственного комитета при прокуратуре РФ.

Представили? А я ее видел

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Должностная инструкция слонопротирщика

Данный документ представлен «Частным зоопарком» г. Екатеринбурга, в связи с ажиотажным спросом на данную вакансию слонопротирщика.

Это на самом деле реальный документ.


Общие положения

- Относится к категории специалистов обеспечения тыла
- Подчиняется биологическим циклам слона
- Работа связанна с необоснованно повышенными рисками.
- Должен иметь глубокий внутренний мир и тонкую душевную организацию

Должен знать

- Законы природы
- Законы РФ и актуальные нормативные правовые акты по вопросам профессиональной специализации
- Ежедневный рацион питания и анатомию слона (отличать хвост от хобота).
- Циклы сексуальной активности во избежание несчастных случаев.

Основные задачи

- Проводить просветительную работу, ответственно подходить к делу.
- Формировать лояльность посетителей зоопарка.
- Увеличить узнаваемость слонобренда и посещаемость зоопарка.
- Непрерывно воспитывать в слоне лучшие человеческие чувства.
- Слон не должен расти эгоистом.

Слонопротирщик должен

- Руководствоваться принципом: «На работу, как на праздник»
- Одинаково уважительно относится ко всем частям слона.
- Заботливо обеспечивать гигиену слона в трудные моменты пребывания: насыщения, опорожнения.
- Сопровождать естественные надобности в малых, больших и особо крупных объемах.
- Скрашивать мрачные часы запора.
- Обладать навыками клизмирования гидравлической 200 (двухсот) литровой клизмой.
- Проходить ежегодную аттестацию на соответствие занимаемой должности
- Участвовать в семинарах и тренингах, курсах повышения квалификации, состоять в профессиональных ассоциациях
- Осуществлять патронаж камеры хранения моющих и чистящих средств
- Пресекать любые сексуальные домогательства в отношении слонопечного

Слонопротирщику запрещено

- Выражаться бранными словами на рабочем месте
- Заниматься несанкционированными продажами навоза
- Дразнить, смущать и унижать слона
- Жаловаться, канючить и портить слону настроение.

Права

- Получать 50% скидку на просмотр передней части слона
- Пользоваться корпоративным душем, мылом и шампунем

Взаимоотношения

- С коллегами доверительно нежные
- С Обезьяночесальщиками
- С Черепеховыгульщиками
- С Одноразовыми кормильщиками хищников
- С Пугальщико-выкапывальщиками страусов
- Со слоном
- Неподкупно услужливые
- Поэтически заботливые
- Использовать свежую униформу

Униформа слонопротирщика

Во избежание травмирования нежной души слона, слонопротирщик обязан использовать униформу.

Рабочее место слонопротирщика

Слон должен иметь счастливый вид и широкую лучезарную улыбку!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Двое колдунов, один убеленный сединами, а другой совсем молодой, спустились в подвал замка по винтовой лестнице. Колеблющийся свет факела вырывал из окружающей темноты неровные комки, освещая занавеси из паутины, изваяния давно забытых богов и кучки костей, подозрительно напоминающие человеческие.

Поворот ключа, и массивная дверь, окованная сталью и покрытая мерцающими рунами, открылась, впуская чародеев в небольшую комнату, посреди которой стоял анналой с толстой книгой, чья обложка была заперта на замок.

- Узри, - прошептал старый колдун, - книгу мудрости, написанную безумным арабом Аль-Хазредом – Некрономикон!

- О, - только и смог вымолвить его юный ученик.

- Я вручаю тебе ключи от знания, - старый чародей передал спутнику два небольших ключа, - чтобы ты мог постигнуть все таинства некромантии. Ты сможешь воскрешать мертвых и заставлять их служить тебе, сможешь насылать мор на целые города, сможешь призывать из глубин вечности забытых богов и говорить с ними. Но никогда, слышишь, - никогда не читай двадцать третью главу.

- Почему, великий учитель? - прошептал ошеломленный ученик.

Старый колдун облизнул неожиданно пересохшие губы, оглянулся, словно кто-то мог подслушать их в этой потаенной комнате. Наконец он собрался с духом и едва слышно произнес: «Есть такое знание, которое не в силах вынести человеческий разум. Там записан рецепт шаурмы…»

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, - другая любовница, - третья обручена.
Обсудили своих мужиков, то да се, решили проэкспериментировать: одеть кожаный плащ, черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там -кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске, он посмотрел и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для npenpecc: зачёт, Петрович!
тоже намедни вспомнила эту "притчу" и хотела рассказать, но.....
Закономерность упрямая штука -

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Учитель русского спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.

А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль, если он ему нужен.
Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не нужен.

Умный мужчина + Умная женщина = роман.
Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.
Глупый мужчина + Умная женщина = брак.
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.


Умный босс + умный работник = прибыль.
Умный босс + глупый работник = производство.
Глупый босс + умный работник = повышение по службе.
Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.

Вика Цой (10:35) :
Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена.
Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину.

Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще.


Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним.
Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится.)))))

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Скажем наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!

В России одна беда - дураки ей дОроги.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

xxx: меня покусал беззубый ребенок (больно между прочим). теперь в полнолуние у меня будут выпадать волосы и зубы, я буду питаться пюрешками и ползать по квартире на четвереньках

ххх: как столица?
yyy: вашими молитвами! )
ххх: нашими налоговыми отчислениями, вы хотели сказать?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Разговаривают два друга-дизайнера:
- А тебе какие девушки нравятся?
- Мне? Ой, ты знаешь, мне нравятся такие, чтобы... Чтобы была 90, 60, 90.
- Хм?.. Темно-фиолетовые, что ли?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

xxx: Когда я учился в 9-м классе к нам попал парень, который не ругался матом, не курил, не пил, ходил ровно, учился хорошо...
xxx: короче к концу 11-го класса мы его научили пить пиво, курить, материться, драться и прогуливать пары
xxx: встречаю его вчера (4 года прошло), опять не курит, не пьет, матом не ругается
xxx: видать в плохую кампанию попал

Ответ: Свежие анекдоты.
 

NMK: Это у вас - кожвен примитивный, а у нас в Новомосковске - НКВД )

Ответ: Свежие анекдоты.
 

несколько фраз от Андре Налина(с)


Москвичей в метро легко узнать по тому, что на них не действует сила инерции. Поезд дернуло, все люди в вагоне попадали, а эти двое стоят, даже не обращая внимания на веселую свалку между лавок…


Да что там война?! Мы к Олимпиаде не готовы.


Добавляя обычную водку в безалкогольное пиво, получаем необычный безалкогольный ерш.


Для того, чтобы не было скучно, вовсе не обязательно быть несчастным. Достаточно, если просто не будет денег на еду.

Хроники падения
Пришлось перейти с Коммерсанта на Ведомости. В этой деловой газете также публикуются новости большого бизнеса, а продается она на рубль или даже на два дешевле.


Единственный смысл строительства новых высотных зданий в Москве - это поддержание постоянного комплекса неполноценности у тех, кто не может себе позволить квартиры в этих домах. Им их видно отовсюду.


Я хотел сообщить вам страшные вещи, но вижу, что испугать вас может разве что пустая бутылка.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

xxx: Знакомый купил китайское авто - "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ?"

Re: Свежие анекдоты.
 

Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца", написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.



Он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу, так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво...

Re: Свежие анекдоты.
 

Робин Гуд впадал в ступор встречая людей среднего достатка

Re: Свежие анекдоты.
 

admin: не понимаю этих теток. если купила сумку, а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа, как будто это не сумки, а MAC-адреса %)

Re: Свежие анекдоты.
 

<Лариса Анатольевна>: Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".

Re: Свежие анекдоты.
 

xxx: Кстати, прикольный ролик
xxx: как белки делаются
yyy: я надеюсь, ты про органические соединения

Re: Свежие анекдоты.
 

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Re: Свежие анекдоты.
 

Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?

..........................

xxx: У всех начальство как начальство, застряло в аэропортах Европы...

Re: Свежие анекдоты.
 

Юник: Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.`

вам хорошо
вы бухаете на праздниках
а нам 4 числа все эти трупы вскрывать
зарезанные и отравленные алкоголем