Re: Свежие анекдоты.
 

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом,
а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала
сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Re: Свежие анекдоты.
 

xxx: Я хочу себе язык проколоть.
xxx: В двух местах. Как сделать чтоб было симметрично?
yyy: Степлером.

Re: Свежие анекдоты.
 

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберется.


Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Re: Свежие анекдоты.
 

Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.


- Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней:
преступник оставил свои пальчики!
- Где?
- На циркулярной пиле...


- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.


- Дочь, - сердится отец, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь!
И что только из тебя получится?
- Официантка, папка.


Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

Re: Свежие анекдоты.
 

Встречается два друга
Первый -Представляешь я женюсь!
Второй -по любви или по расчету?
Первый – Её отец сказал полюбому……..

Re: Свежие анекдоты.
 

Пардон, с баша

ЪFF}: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.

Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".
И поехали потихоньку...

Re: Свежие анекдоты.
 

Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.

Re: Свежие анекдоты.
 

Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял".

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.

Re: Свежие анекдоты.
 

По улицам ходили люди с красным транспарантом, на котором жёлтым было написано - "Слава Богу!"

Re: Свежие анекдоты.
 

пробки ведь появляются там, где соединяются воедино две извечные русские беды