Re: Свежие анекдоты.
 

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом,
а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала
сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Re: Свежие анекдоты.
 

xxx: Я хочу себе язык проколоть.
xxx: В двух местах. Как сделать чтоб было симметрично?
yyy: Степлером.

Re: Свежие анекдоты.
 

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберется.


Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Re: Свежие анекдоты.
 

Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.


- Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней:
преступник оставил свои пальчики!
- Где?
- На циркулярной пиле...


- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.


- Дочь, - сердится отец, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь!
И что только из тебя получится?
- Официантка, папка.


Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

Re: Свежие анекдоты.
 

Встречается два друга
Первый -Представляешь я женюсь!
Второй -по любви или по расчету?
Первый – Её отец сказал полюбому……..

Re: Свежие анекдоты.
 

Пардон, с баша

ЪFF}: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.

Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".
И поехали потихоньку...

Re: Свежие анекдоты.
 

Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.

Re: Свежие анекдоты.
 

Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял".

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.

Re: Свежие анекдоты.
 

По улицам ходили люди с красным транспарантом, на котором жёлтым было написано - "Слава Богу!"

Re: Свежие анекдоты.
 

пробки ведь появляются там, где соединяются воедино две извечные русские беды

Re: Свежие анекдоты.
 

Рассказали историю: Мальчик лет 7-и первый раз пошел в бассейн. С папой. Раздевалка мужская. Зашли. Мальчик оцепенел и дергая папу за руку громко произносит показывая на причинные места раздевающихся мужчин: "Папа, смотри какие большие!". Папа чуть со стыда не провалился...

Re: Свежие анекдоты.
 

Еще один жизненный анекдот, на сей раз со мной:
прихожу в Айпринт, лежит конверт "правительственное, срочно". Спрашиваю, мол чего это? Говорят, мол вчера выясняли кто директор, как проехать, факсом запрашивали схему проезда, сегодня привезли фельдегерской почтой. С дрожью в руках вскрываю, а там - это передать нельзя... Суть в том, что они меня, обращаясь по имени отчеству, приглашают поучаствовать в тендере на закупки конвертов для думы, причем указывая мне корень сайта госзакупки. Там поискав полчаса в заявках находим их конверты, понимаем что они их хотят с долгой постоплатой, по цене пустых конвертов, с хранением у нас на складе и доставкой хоть днем, хоть ночью по первому требованию неогрниченное количество раз... И еще в невыполнимый срок... Вот и думаем - а нафига? Позвонить нельзя было - мы бы им сказали, что в такие игры не играем... Зато я теперь из них сделал коллаж, повесил по-выше, что бы текст не видно было, а только было написано: "Москва, АйПринт, Корнуху С.С. ПРАВИТЕЛЬСТВЕННОЕ" и в зависимости от настроения говорю, что это меня поздравляли с днем рождения, или благодарили за вовремя сданный заказ...

Re: Свежие анекдоты.
 

Кредитный отдел.
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидарасы разные: Вася, Петя, депутаты от ЕР, те, кто кнопки в лифте
жжет, судьи футбольные...
- Мы вынуждены отказать Вам в кредите.
- О, в таком случае и Вы приходите!

Re: Свежие анекдоты.
 

Off Ща придет календар и все опошлит....

:)

Re: Свежие анекдоты.
 

Ну, пока его нет, можно пожечь кнопки в его лифте...

Re: Свежие анекдоты.
 

Может лучше гараж опять разрисуем?

Re: Свежие анекдоты.
 

...

Re: Свежие анекдоты.
 

А Кирилл с Маркелычем Павла Адольфовича пид@р@сом обзывают!

Re: Свежие анекдоты.
 

Не плачьте! У них на всех сил хватит...

Re: Свежие анекдоты.
 

И вправду - "Язык до Киева доведёт, а перо - до Шлиссельбурга"...

Re: Свежие анекдоты.
 

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки

Re: Свежие анекдоты.
 

Infernal: знаете, какое самое страшное слово в издательском центре?
Infernal: это когда после того, как напечатали 5 тысяч экземпляров на ризографе, подходит к нему человек, смотрит на бумагу и говори "ОП-ПА"

Re: Свежие анекдоты.
 

- тут показывали как путин на своей волге ездил c митрополитом кириллом
- ну, обычные люди иконки клеют...

Re: Свежие анекдоты.
 

Приходит к раввину еврей и жалуется, что вся его жизнь - сплошные проблемы: с женой, с детьми, с работой.
Раввин говорит :"Возьми много листочков бумаги и напиши на каждом ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА! Разложи их по всему дому, в шкафу, холодильнике, в книгах и т.п.
Через год этот еврей приходит благодарить раввина, дескать всё отныне хорошо, жена выздоровела, дочь вышла замуж, сын учится в Сорбонне, у самого новая работа, отличные доходы. Жизнь прекрасна!
- Ребе, а что мне делать с этими бумажками?
- А бумажки не выбрасывай!

Re: Свежие анекдоты.
 

- Расскажите ка нам отличие волновой от карпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...

Re: Свежие анекдоты.
 

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там еебуууут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

Re: Свежие анекдоты.
 

Приходит мужик в магазин и спрашивает продавцов:
— Есть у вас что–нибудь чтоб живое и, сука, умело разговаривать?
— Есть! Ответили продавцы, и продали говорящую сороконожку.
Приходит домой, накормил её и говорит: гулять пойдёшь? Она молчит. Он опять спрашивает: гулять пойдёшь или нет? Она опять молчит.
— Б#ядь!!!!!!!!!!Нае#али!!! Какая же ты, сука, говорящая сороконожка?
— Да тихо, б#ядь…! Я обуваюсь.

Re: Свежие анекдоты.
 

После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”

- Владимир Владимирович, я тут подумал и решил остаться на второй срок.
- А как Вас зовут, извините?

Re: Свежие анекдоты.
 

- Пришел бегемот на дискотеку к лягушкам. Его колбасит, а их плющит...

Re: Свежие анекдоты.
 

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом.
Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
- Да грузятся еще!

Re: Свежие анекдоты.
 

Мама и папа долго объясняли своему 4-х летнему сынишке, которого собирались оставить одного, что надо спрашивать: "Кто там?" и
смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но
папа сынишки решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил.
С: "Кто там?"
П: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
С: "Кто там?"
П: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
С: "Кто там?"
П, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
С: "Пшел, на X*Й - дровами топим!!!"

Re: Свежие анекдоты.
 

Как твоя радость? - Масло надо менять... Или ты про Иру?

Re: Свежие анекдоты.
 

И вот опять... анекдоты от Серджио отражают то, о чем он думает :)

Re: Свежие анекдоты.
 

Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни:
- днем восемь серий подряд фильма "Менты в законе";
- вечером четыре серии подряд фильма "Вор в законе";
- ночью восемь серий подряд фильма "Оборотни в погонах".
В перерывах - реклама здорового образа жизни.

Re: Свежие анекдоты.
 

ПА на заметку:
Если вам приходит сообщение с предложением увеличить пенис , возможно, что это не спам, а совет от любовницы.

Re: Свежие анекдоты.
 

Если бы у Перельмана была Перельвумен, она таки заставила бы его взять лимон.

Re: Свежие анекдоты.
 

...одну девочку попросили купить пива. Пошла девочка в магазин и вместо пива купила водки и набухалась вдрызг, а дома потом сказала, что маленьким девочкам пиво не продают. Вот такая хитрая девочка была...

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

Если алкоголь в незначительных дозах полезен, то какая же от него должна быть огромная польза при дозах значительных. Огромных.

(с)АндреНалин

Re: Свежие анекдоты.
 

Территория Волжского автозавода объявлена национальным парком. На его содержание будет ежегодно выделяться 25 млрд. руб.

.......................................

Для нас в Москве всё, что происходит в России - не события где-то далеко, это близкое нам государство.

Re: Свежие анекдоты.
 

Ученые-фольклористы установили, что геи на Руси существовали давным-давно. Только называли их раньше "парень хоть куда".

ЗЫ: ПА, а можно не писать, что у меня ЭТО теперь на уме?

Re: Свежие анекдоты.
 

Тонет корабль. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Твою мать! Нам тут не до шуток!

Re: Свежие анекдоты.
 

npenpecc,Сергей Петрович! Удалите пожалуйста этот анекдот, некоторым уважаемым участникам он может показаться вовсе не смешным :)))))

Re: Свежие анекдоты.
 

KALENDAR.RU,что, лысеть начали?

:shock:

Re: Свежие анекдоты.
 

Не, пока тока седею...:)

Re: Свежие анекдоты.
 

Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».

Re: Свежие анекдоты.
 

Едем сегодня утром с младшенькой на работу, по радио реклама:

Звонок телефона и мужской голос:
Мне нужны деньги для бизнеса, где взять?
Ответ: я взял в Росбанке, условия замечательные, процент низкий и бла-бла-бла
Голос спрашивающего: спасибо, друг, сейчас буду звонить

Потом еще один рекламный блок и... снова та же реклама:

Звонок телефона и мужской голос:
Мне нужны деньги для бизнеса, где взять?

Дочь бурчит:Мужик, ну, что ты тупишь? Тебе же сказали только что - звони в Росбанк! Как ты с таким склерозом бизнесом собрался заниматься?!

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

- Она:
Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть
Он:
- Накрасицо и умыцо можешь у меня. и посуду помыть тоже...


Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.
Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду"

Re: Свежие анекдоты.
 

Из обсуждения на кулинарном форуме:
Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

(холстякам) :)
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.


... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Re: Свежие анекдоты.
 

Я, конечно, могу дать абсолютно точный прогноз, когда жара спадет, — заявил в беседе директор Гидрометцентра Роман Вильфанд. — На основе многолетних наблюдений и расчетов я могу совершенно точно заверить, что температура существенно понизится… к январю.

Re: Свежие анекдоты.
 

Специально для ПА
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Re: Свежие анекдоты.
 

Больной у психотерапевта:- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:- Ну, что вы, батенька.
Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред!
Вы, наверное, водочкой балуетесь?

Re: Свежие анекдоты.
 

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД.
Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

- Вась, ты после того как потрахаешься, моется в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

Начальник приехал. Загорел. Теперь он ещё больше похож на говно.

Re: Свежие анекдоты.
 

Виски.
Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!!!

Re: Свежие анекдоты.
 

Загадка:
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи соль в *опе. Кто сбежал последним из колхозного сада?

Re: Свежие анекдоты.
 

Центральное телевидение производит набор участников шоу "Главная дорога" и "Дом-2".
Тест-драйв - по вторникам, тест-фак - по пятницам.

Re: Свежие анекдоты.
 

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

Re: Свежие анекдоты.
 

Святая инквизиция спросила Галилея:
- Солнце вращается вокруг земли или Земля вокруг солнца?
А он им ответил уклончиво:
-Идите вы на ... .

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

Главное - не забывать писать, гидросистема-то единая с мозгом.

Re: Свежие анекдоты.
 

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.

Re: Свежие анекдоты.
 

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?..

Re: Свежие анекдоты.
 

xxx
у нас в холодильнике кто-то умер
брр, воняет (

yyy
фу

xxx
даа
вроде там и нет ничего

yyy
это сам холодильник умер от голода

Re: Свежие анекдоты.
 

- Какой расход у Лады Калина?
— Три машины на две тысячи км.


xxx: истина - в вине!
yyy: в чьей?
xxx: ты с юридического?
yyy: да
yyy: а как ты догадался?

Re: Свежие анекдоты.
 

На заметку молодым родителям: Если вы не хотите, чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со включенным телевизором.

Re: Свежие анекдоты.
 

Попросил админов провести мне аналоговую телефонную линию (нужна для работы).
Провели, розетку подписали.... теперь я всем объясняю, что розетка с жирной надписью АНАЛ - прямая связь с генеральным.

Re: Свежие анекдоты.
 

Мужик на "Запоре" въезжает сзади в "Мерс". "А-а, помирать так с музыкой", - думает, выскакивает из машины, хватает лом и
давай мочить "Мерс" почем зря. Двое братков выпрыгивают из "Мерса" и убегают. Один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него вьехали.

Re: Свежие анекдоты.
 

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

Re: Свежие анекдоты.
 

Хоронили тёщу - порвали два баяна.

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

Ну и подумаешь...
:)

На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне

Re: Свежие анекдоты.
 

Это не в ЦДХ часом было? Он ещё "отливать" ходил?

Re: Свежие анекдоты.
 

По давней традиции топика, выкладываю просрочку.

Краткий курс английского языка для чайников:

Can You hear me -Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит ...

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

Re: Свежие анекдоты.
 

Бог умер! (с) Ницше
Ницше умер! (с) Бог
Бугага! (с) Смерть

Re: Свежие анекдоты.
 

-Доктор помогите мне , что мне делать, у меня комплексы
-Ну, ну , не нервничайте , давайте присаживайтесь и расказывайте что у вас за комплексы?
(шопотом , озираясь) - противоракетные.

Re: Свежие анекдоты.
 

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая
с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу -
кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде
лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг"
(горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа
дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда
парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее

Re: Свежие анекдоты.
 

Интригующе (тема ... не раскрыта)

Re: Свежие анекдоты.
 

, Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный
ряд)

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

... - оригинально-с! (с) поручик Ржевский.

Re: Свежие анекдоты.
 

xxx: Периодически по ТВ попадается новая реклама прокладок, где в очередной раз на 30% больше/длиннее/шире.
xxx: Подумал, что если все эти проценты с начала рекламирования посчитать, то это уже рюкзак какой-то получается.

Re: Свежие анекдоты.
 

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают: пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е.........ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е.......го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

Re: Свежие анекдоты.
 

Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Совсем.

Re: Свежие анекдоты.
 

За этот анекдот, в фидо сразу банили, помнится.:twisted:

Re: Свежие анекдоты.
 

это он Свэте рассказал. Обрадовался чистой душе.
ща про два баяна и Суслятину начнет

Re: Свежие анекдоты.
 

Ща придет Маркелыч и скажет, что нашел новый развлекательный портал - баш.орг :)

Re: Свежие анекдоты.
 

Я лучше побаяню...

Попадают три кота в кошачий приют.

Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора.
Дают им каждому по миске с «Китекэтом».

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
-Пи*арасы! Я не могу работать в таких условиях!

PS А ПА сейчас расскажет - чьи это были животные...

Re: Свежие анекдоты.
 

Во всём чувствуется гурман.
:)

Re: Свежие анекдоты.
 

Приходит мужик на биржу труда и говорит: "Срочно дайте мне какую нибудь работу, у меня дома 5 детей!" А ему в ответ: " А что вы еще умеете делать?"

Re: Свежие анекдоты.
 

Ребенок-львенок:
- Мама, а почему у нас такие мощные лапы?
- Это что бы мы могли загнать жертву и съесть.
- Мама, а зачем нам такие острые клыки?
- Это что бы мы могли вонзить их в тело жертвы и съесть ее.
- Мам, ну и зачем нам весь этот "тюнинг" в зоопарке-то?

Re: Свежие анекдоты.
 

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.
Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро.
Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…

Re: Свежие анекдоты.
 

Вот так всегда...
Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

Re: Свежие анекдоты.
 

Приходит мужик в цирк на работу устраиваться , его спрашивают, что вы умеете?
Ну я умею животных дрессировать у меня вот дома например медведь на пианино играет а бегемот поет!
Директор в шоке- да ты гонишь!
Мужик – поехали ко мне все покажу!
Приезжают и в правду медведь на пианино играет бегемот поет!
Директор спрашивает – видимо у вас есть секрет какой то
Мужик- ну да есть не большой , Медведь у меня и играет и поет а бегемот так тока рот открывает!

Re: Свежие анекдоты.
 

из SMS слушателя "Эха Москвы".

Re: Свежие анекдоты.
 

Проснувшись утром, спросите себя: сумею ли я изменить мир?
А беременна ли Ксения Собчак - это не ваше дело.