Re: Свежие анекдоты.
 

Написал свое резюме. Распечатал . Перечитал. Рапслакался. Жалко такого человека на работу отправлять.

Re: Свежие анекдоты.
 

- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
- Календари.

Re: Свежие анекдоты.
 

Давно на вокзале не был, вернее был, но внимания не обращал. Знакомые железнодорожники говорят уже давно нет, наверное уже у кого-нибудь в частном музее :)

Re: Свежие анекдоты.
 

А что, в Мичуринске кроме яблок и поршневых колец еще и полиграфия имеется?

Re: Свежие анекдоты.
 

Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.

Re: Свежие анекдоты.
 

Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Re: Свежие анекдоты.
 

Завода поршневых колец как такового, уже нет, развалили, разграбили! Как и многие другие - спиртзавод, консервный, МЗПА(автобусный), локомотиворемонтный, ПРОГРЕСС (ну там правда что-то еще выпускают для авиации)...
Так что остались яблоки и полиграфия. ;)

Re: Свежие анекдоты.
 

Beket_23,не внушает оптимизма тот факт, что на "разваленном, разграбленом" заводе еще "выпускают что-то для авиации" =)

Re: Свежие анекдоты.
 

Да вы не бойтесь - всё равно всё уйдёт настоящему полковнику в джамахерию. :)

Re: Свежие анекдоты.
 

Beket_23, Земляк (почти)! Как-нибудь я расскажу, как судьба-злодейка закинула меня в Мичуринск и что из этого вышло...:)
Только в отдельной теме, разумеется

Re: Свежие анекдоты.
 

KALENDAR.RU,
Beket_23,
Смешные у вас анекдоты, ага

;-)

Re: Свежие анекдоты.
 

Удалю, ага

Re: Свежие анекдоты.
 

"...почти..." - это как? Рассказово (почему-то все земляки оказываются от туда обычно)))?
С удовольствием послушал бы, предположу что-то с кольцами связанное ;)



P.S. ребята сорри за оффтоп, но кто начал тот и чистит ;)))

Re: Свежие анекдоты.
 

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас
могут спросить: "А зачем вам?".

Re: Свежие анекдоты.
 

Там нет лифтов? :shock:

Re: Свежие анекдоты.
 

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?

Из серии женские мысли вслух.
Ну что за манера устанавливать девушкам нормы 90- 60- 90!? а может мужчинам тоже установить? 25 см... И вот что хотите, то и делайте, хоть морковку жуйте, хоть в Растишку макайте!!!

Re: Свежие анекдоты.
 

Отец с сыном садятся в московский поезд. Стоянка поезда полторы минуты.
Забрасывают в вагон сумку за сумкой. Последнюю кидают в движущийся вагон, поезд уезжает, они стоят растерянно на пероне, смотрят как поезд с их вещами набирает скорость.
Отец разворачивается и бьёт сына в морду.
- За что, отец!!!
- А что делать, сынок?! Что делать!?

Re: Свежие анекдоты.
 

Тёща разговаривает с дочкой:
-Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!

Re: Свежие анекдоты.
 

Весна пришла! Распуститься что ли??

-Записал свою жену на карате.-Ну и...?-Научился пылесосить,готовить,а от стирки я просто тащусь

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: - Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?


-Мне вчера замуж предложили выйти...-Кто?? -Родители

Мой психолог говорит мне,что мои планы по завоеванию мира неосуществимы...НАИВНЫЙ РАБ


Ой, девушка! Телефончик оставьте! Что? Ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один… од... А, это не один!? Какая некультурная девушка…

Очи черные, очи жгучие... и maxfactorom удлинючие

Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.)))

Звонок на радио:Здраствуйте,я хочу заказать песню для своей девушки . Какую? Песню группы " Джуманджи"-сука любовь.А как зовут вашу девушку? -Люба!!!

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж Ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: "Вставай!

Внуки 120тилетней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

На старт.....внимание.....на х#й!

Дорогой!- Ты молока купил? Молокаку не пил!!!!

Re: Свежие анекдоты.
 

Запутался в никах :)

Re: Свежие анекдоты.
 

iSergio,Афигеть! Я решил, что ты опять анекдоты про себя размещаешь :)

Re: Свежие анекдоты.
 

Ругаются главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на ##й
Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на ##й послал".
Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"

Re: Свежие анекдоты.
 

объявления

1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18.Продается русский голубой кот. Без документов.
19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24.Оббиваем двери кожей заказчика.

Re: Свежие анекдоты.
 

ну так же нельзя. это еще 20 лет назад в передачах "Вокруг смеха" читали.

Re: Свежие анекдоты.
 

все-таки армия - это образ мысли

ххх: а у брата, когда он военник получал, были права только на трактор, и ему написали, цитирую, "тракторист тракторов"

Re: Свежие анекдоты.
 

sanzh: гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал моск работникам паспортного стола.

Re: Свежие анекдоты.
 

Если сесть на берегу реки и сидеть достаточно долго, рано или поздно мимо тебя проплывет говно.

Re: Свежие анекдоты.
 

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Re: Свежие анекдоты.
 

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку.
Мать Кащея была более суровой женщиной.

Re: Свежие анекдоты.
 

Книжный магазин, покупательница - дама лет тридцати пяти:

— Скажите, а "Маленький принц" Экзюпери у вас только в таком издании? А то мне в подарок, а там рисунки какие-то детские...

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
- Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было...
А соседям ни фига не понравилось(((
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, б... ь!!!

Re: Свежие анекдоты.
 

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые,
энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не
хватает...

Re: Свежие анекдоты.
 

Andronix: недавно видел новые флешки в форме ректальных свеч...
Jax: а в чем прикол?
Andronix: продавец объяснил, что в случае маски-шоу они легко и быстро прячутся.

Re: Свежие анекдоты.
 

- Меня укусил ваш Гелик! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я его сейчас подержу, а вы — кусайте!

Re: Свежие анекдоты.
 

(Не мое)


Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – "пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…"
- Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу…
Уломал он все-таки меня.
- Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал про Лес и зайцев. …
- Ну валяй..

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак….

- в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу ибыстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву,тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?.)
и сказал:
– КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!

(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)
__________________

Re: Свежие анекдоты.
 

Понадобилось для дочери открыть счет в банке (чтобы получить справку для визы), пошли в отделение банка Авангард прямо к открытию утром, отделение находится в торговом центре на Рязанке, у них там внутри такая пластиковая палатка с перегородками.
Захожу - в офисе никого нет, слышу голоса из соседней комнаты.
Громко говорю: Спокойно, это - ограбление!
Из соседней комнаты выходит операционистка и спокойно (как я и просил) отвечает: А мы открываемся только через 5 минут!

Вобщем, наши люди непобедимы!

Re: Свежие анекдоты.
 

Кем? (или чем?) :)

Re: Свежие анекдоты.
 

Путь бобра
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы уху ели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы уху ели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить накуя.

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением.

Re: Свежие анекдоты.
 

Попали после смерти в ад политик, бандюган и рекламщик. Мимо идет Сатана, политик говорит – Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ? Сатана мобилу протягивает – звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?" "Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал. Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? "Десять лимонов". Ну, тот ваще оборался, но чек тож подмахнул, делать нечего. Рекламщик говорит, "дай и мне позвонить, нада у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи". Трепался пятнадцать часов кряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в совете директоров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня? Дьявол: "десять баксов с мелочью, забей, прощаю". Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы".

Re: Свежие анекдоты.
 

А вам не кажется странным?
Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили...

Re: Свежие анекдоты.
 

xxx: А я сегодня позвонил в техподдержку, сказал, "подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре

Re: Свежие анекдоты.
 

В борьбе с коррупцией чрезвычайно важно не наломать дров.
Гораздо эффективнее их аккуратно распиливать.

Re: Свежие анекдоты.
 

Читаю отзывы на сайте-каталоге к телефону HTC HD 2. Первый в списке:

Муж гадина себе купил. Сегодня я увидела сколько ЭТО стоит. Удавлю!

Re: Свежие анекдоты.
 

Ну у меня такой. По сравнению с айфоном копейки стоит.

Re: Свежие анекдоты.
 

Ну у меня айфон. По сравнению с этим - копейки стоит. :)

Re: Свежие анекдоты.
 

по логике надо кончить эту дискуссию рекламой мастеркарда

Re: Свежие анекдоты.
 

бомбили Ливию? теперь жрите огурцы)

Re: Свежие анекдоты.
 

Вчера уборщица “Газпрома”, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...

Re: Свежие анекдоты.
 

НЕВЕСТЫ
Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.
Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:
- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...
- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...

К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.
Девочка:
- Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!

Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский...
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того... а потом всю жизнь покупай
«киндеры» для принцесс...
Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.
Первая:
- И не говори, никакого самоуважения нет у человека...
Мужик:
- Что вы хотите этим сказать?
Бабка:
- Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг - все видят...
Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:
- Ура! Мамочка пришла!
Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка...
Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась...
Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала.
Вторая кивнула и вслух ответила:
- Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего...

Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила:
- Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...

Бабки хором:
- Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям! ? Тебя, что в лесу воспитывали! ? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!

Индианка, продолжая улыбаться, ответила:
- В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей... »

Re: Свежие анекдоты.
 

ххх: Мы вчера с женой и дочкой гуляли на детской площадке. Там была такая милая толстушка лет семи в розовой панамке в цветочек.
ххх: А еще на панамке был большой серый девайс. Мы сначала не могли сообразить что это, но когда пригляделись поняли, что это магнит из супермаркета, чтоб вещи не воровали )

Re: Свежие анекдоты.
 

Не анекдот.
Сегодня кладут файлы на фтп
Читаю ТЗ:

ПОЗИТИВ!!!!!!!!!!!!!!!!
ЭМУЛЬСИЯ СБОКУ
РАСТРА НЕТ

Re: Свежие анекдоты.
 

Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.

Re: Свежие анекдоты.
 

Встречаются две блондинки:
— Прикинь, моя сестра чокнулась... Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию...
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!

Re: Свежие анекдоты.
 

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках сидят поодаль. Одна другой говорит:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Re: Свежие анекдоты.
 

Россия производит впечатление великой державы.
А больше она практически ничего не производит.

Re: Свежие анекдоты.
 

Это было бы смешно, если б не было правдой.
Из Краснодара в Астрахань дорога ведет через город Ипатово. Так вот, навигатор под навителом со свежими картами заставил перед мостом через Ж.Д. с трассы свернуть налево на весьма узкую двухполоску и четко через полтора километра уткнул в ворота фермы.
Или это только джипам так с навигацией везет? надо у жены легковушку одолжить и попробовать.

Re: Свежие анекдоты.
 

grade,А Вы всерьез рассчитывали, что навигатор будет указывать правильную дорогу в, извините, Ипатово?! :)

Re: Свежие анекдоты.
 

в Калмыкии проезжал поворот на Ульдючины.
Очень хотелось свернуть. Хоть одним глазком. Но навигатор не пустил :)

Re: Свежие анекдоты.
 

Хорошо что не свернул - в Калмыкию что тебе, что Валере дорога заказана - могут забанить :)

Re: Свежие анекдоты.
 

Я занимаюсь гонками по бездорожью.
Так мне навигатор всегда орет "вы ушли с маршрута"
но на танке как то все равно:)

Re: Свежие анекдоты.
 

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Re: Свежие анекдоты.
 

ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ (с)krusenstern

Однажды в далеком сибирском городе Б. случилось землетрясение. Чтобы понять, каким сюрпризом стало землетрясение для города Б., нужно представить себе равнину на долгие километры, степной ковыль, лес и маленький приземистый город, который единственный раз за всю свою трехсотлетнюю историю трясся лишь в 90-х - от смеха, когда в городском конкурсе под эротичным названием «Самый удобный автобус» неожиданно победил троллейбус. Этот факт выбил из колеи городское правительство, объявившее накануне со всей торжественностью: на победителе крупными буквами напишут «самый удобный автобус города Б.». Власти никак не предполагали, что из жалости допущенный до конкурса троллейбус возьмет и победит. Народ даже подозревали в саботаже и провокации. Так или иначе, а неделю чиновники ломали голову, что делать в этой непростой ситуации. Ведь с одной стороны, обещали написать «автобус». А с другой – если весь мир увидит, что лучшим автобусом города Б. является троллейбус, сюда навсегда переведут главный офис наркоконтроля.
В итоге написали «самый лучший троллейбус».
А спустя пять лет ранним сентябрьским утром город Б. дважды порядочно тряхнуло. Позже выяснится, что это следствие какой-то загадочной цепной реакции, которая началась где-то в Южном полушарии и совершенно непредсказуемым образом через горы докатилась до Б. В общем и целом, ничего страшного. Никто не пострадал.
Однако это в прямом смысле потрясение вывело многих жителей города Б. из привычного состояния. Что с ними случилось, так и осталось мне непонятным.
Больше всех меня поразил фотограф М., угрюмый черный человек низкого роста. В тот самый момент, когда стены и пол только начали дрожать, фотограф М. своим примером опроверг расхожее убеждение, что человек сам по себе не способен развивать скорость звука. Он вылетел из лаборатории так стремительно, что когда мелькнул в дверях с четырьмя штативами под мышкой и двумя фотоаппаратами на шее, звук от него еще только наполнял офис. Спустя секунду М. уже несся по центральному проспекту в крайнем левом ряду. Он признался, что пробежал двенадцать километров.
Зернопромышленник К. в это время обедал с семьей в итальянском ресторане. Когда затрепыхались бокалы и бармен стал ловко ловить падающие бутылки, народ недовольно загудел. Началась паника, К. спокойно встал, собрал семейство и вышел из ресторана, не заплатив за обед. Позже он объяснял, что совсем не испугался и не захотел сэкономить, просто вдруг понял, что именно сейчас и именно здесь следует поступить как свинья. Может, больше и не будет такого шанса у приличного человека. Потом К. было очень стыдно.
В то же время на другом конце города незнакомый инженер лет сорока пропал из собственной квартиры. Его тщетно искали повсюду, санитары морга прятались от родственников в гробах. А через два дня он вернулся – так же внезапно, как пропал. Оказалось, инженер все это время сидел на крыше высотного дома. Он и еще пять таких же экспериментаторов ждали следующего толчка. Им хотелось покачаться.
В самое сердце меня поразил целый дом, в котором люди решили от греха подальше ночевать на улице. Они вытащили во двор диваны и кресла, поставили палатки, зажгли костры. Запахло шашлыком, появилась гитара. Предприниматели развернули торговлю. Это продолжалось несколько дней.
Трогательным мне кажется и то, что китайский турист, выскочивший из гостиничной постели в одних трусах, не вернулся назад - его приютила свадебная процессия.
На фоне этого совершенно тривиальной кажется история семейной пары, выбежавшей во время землетрясения на улицу. Когда все стихло, муж, профессор экономики, кинулся в квартиру за документами и деньгами, жена осталась ждать. Через несколько часов она нашла его в квартире совершенно пьяным. На столе стояла пустая бутылка водки. Играла легкая музыка.
Эти дни город жил как последние. Ночная жизнь не затихала. Преподаватели перестали ходить на лекции. Кондуктора прощали «зайцев». В городском ЗАГСе был побит рекорд по поданным заявлениям.
Истории о том, как два земных толчка встряхнули унылый город и что-то изменили в мозгах его жителей, еще долго пересказывали друг другу. Но потом все стихло, забылось и теперь кажется, что ничего такого не было и быть не могло

Re: Свежие анекдоты.
 

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно
болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые
маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые
короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая
женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену
из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь
по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –
Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно
разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет
маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать
успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты
и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и
отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

Re: Свежие анекдоты.
 

прочитал недавно:
История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло
балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с
другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

xxx: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70 (бонусом дополнительный огурчик).
yyy: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.

Re: Свежие анекдоты.
 

Девушка едет в электричке, пишет смс. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает 4 пальца. Второй отрицательно мотает головой, показывает 3 пальца. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: "да четвертый это айфон!!

Re: Свежие анекдоты.
 

ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
ууу: че за проц?
ххх: млииин !!!

Re: Свежие анекдоты.
 

«Только не надо ничего мудрёного! Все должно быть просто. В идеале на буклете должна быть изображена корова, летящая по небу, к вымени которой прикреплен доильный аппарат, из которого вылетают сырки. А рядом должен ходить мужичок с корзинкой, который собирает вылетевшие сырки»

Взято отсюда -
Я рыдал....

Re: Свежие анекдоты.
 

Оттуда же. Прислано мне тем же (Арсением, то есть)

хочу черные визитки, теснение золотом и никакой цыганщины

«Ну я же сайте Лебедева сижу, и в дизайне что-то да понимаю! »

«А можете сделать так, чтобы три зайца были запряжены в новогоднюю повозку, чтобы они были наподобие кентавров, с туловищем лошади…»

Центральная картинка 760*60: слева горы, справа море. С заснеженной горы едет и трюкачит сноубордер, в полете откидывает доску? сбрасывает с себя одежду, оказывается девицей в бикини, и ныряет в море, где ее уже ждут дельфины на позитиве.

Из задачи по новогоднему оформлению сайта клиента:

«...шуба Снегурочки не должна быть выше уровня двух третей длины голени, отсчитываемой от места соединения голени и ступни Снегурочки»

«Допускается наличие горящих бенгальских огней, при этом длина сгоревшей части бенгальского огня не должна превышать одной пятой общей длины рабочей поверхности бенгальского огня, отсчитываемой от воспламеняемого края бенгальского огня»

«...при этом форма сугроба должна быть естественной и представлять собой тело вращения, образованное линией второго порядка (параболой)»

Немного изменилось тех-задание и вместо изображения бизнес-центра нам на плакате нужен осьминог, только не гадкий и склизкий, а умный и разбирающийся.

Сценарий для видео ролика:

"Лес из ножей и вилок. Идет пельмень за ним котлета... "

«Перед запуском тиража хочу сравнить картинку у себя на мониторе с печатной копией. Распечатайте, пожалуйста, у себя на принтере, отсканируйте копию и вышлите мне джипег по электронной почте»

Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?

Ну нам кажется это нужно сделать в стиле грез, это же для мужчин в основном раздел. Заходишь на пляж, а там хаотично девушки красивые пролетают. Штук двадцать. Летают, летают... А потом хопа... и енот!

Re: Свежие анекдоты.
 

— Может поиграете еще шрифтами?

— Может не надо? Все равно выиграю.

Re: Свежие анекдоты.
 

Один мой клиент, представитель химического завода. Приходит от такой радостный и говорит:
– Вы знаете, а мы хотим календари! И чтобы на переднем плане сидел котенок, и держал в лапах корзиночку с подарками! (киваю, вроде все стандартно...) А в корзиночке – раддез, электролит, рдпг, дистиллированая вода – ну вы понимаете! (чешу репу, киваю. чего ж непонятного – подарки любимым клиентам...) А на заднем плане – силуэт ядерной станции!.. А еще...
Я совсем фигею, и в шутку:
– А давайте рядом поставим выжженную пустыню!
Клиент радостно и на полном серьезе:
– Точно! Выжженную пустыню (у меня глаза еще больше увеличиваются), а рядом – город Ашхабад! А на переднем плане чтобы грузовик ехал, только вместо фуры у него был огромный автомобильный аккумулятор.

Re: Свежие анекдоты.
 

Дизайнер: Так каким цветом вы хотели бы сделать надпись?

Клиент: А какие цвета у вас есть?

(абсолютно реальная история)

Re: Свежие анекдоты.
 

если все эти истории реальны (что вполне вероятно), то мне очень интересно что курят люди перед тем как сделать заказ :)

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

xxx: Многие не понимают, зачем нужен айпад. Но после покупки айпада я не понимаю, зачем нужен айфон.
yyy: А я после покупки айфона не понимал, зачем нужен айфон

Re: Свежие анекдоты.
 

Собственно, это взято с рудтп:

Реальный кошмар.

Будни дизайнера-полиграфиста. Получил от заказчиков правки:

…Кроме того, на страницах 7, 8 и 9 надо было заменить слова копчёная, варёная на копчёно-варёная и варёная, копчёная на варёно-копчёная в строгом в соответствии со скан. файлами, а не всё подряд, т. е. если на странице была явным образом (написано новое название) указана необходимость смены названия с копчёные, варёные на варёно-копчёные, то так и было задумано, а если ничего не было указано, то копчёные, варёные должны были превратиться в копчёно-варёные, но не автоматически все подряд в варёно-копчёные.

Мозг разворачивается до сих пор.

Re: Свежие анекдоты.
 

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.

- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

– Почему у нас дороги плохие?
- Дураки уж больно хорошие!

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

Звонок в ИТ отдел:
- Алё! это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отец.
- Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Не везло Гулливеру с женщинами: он постоянно на них наступал. Проще говоря — ходил по бабам.

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

Парень приводит девушку к себе в гости. Шарит по полкам холодильника:
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- Эээ... Пшеничный!

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

- Учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Кто бы мог подумать, что этот лёд так невероятно вреден!

Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берёт под козырёк:
- А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской!
Потом целый день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
- Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка, на японском.
- А откуда ты знаешь японский?
- Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его чтобы делать шпаргалки.
- А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
- Да вы что? Они же гораздо сложнее!

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

Сидит печатник на море. Смотрит на всю эту красоту - небо, море, солнце. И говорит:
- как красиво Циан, Маджента, Елоу!

Полиграфист подрезает джип.
На светофоре из окна джипа высовывается братан: "Ты чо, ты ващще кто такой ?"
- "Я типограф"
- "А я чо, типа, быдло ?!"

Быстpо и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем pодинки;
- кpасим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фиpменное обоpyдование (Adobe Photoshop)

-Типография?
-Да.
-Мне листовки надо напечатать.
формат А4, бумага 150 грамм, печать с одной стороны.
-Цветность?
- Чего?
- Ну цветность какая, сколько красок?
- Ой, я не знаю, пока еще не считала 1,2,3..10,11.. их тут так много

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ

Заказчик просит напечатать плакат со своим фото:
- только вот у меня тут пятно на лице...
Художник:
- Уберем!
- А у меня еще уши оттопыриваются...
- Прижмем!
Заказчик достает фото десантника в полном обмундировании.
- А можно это буду я???
- ???
- Ну, чтоб лицо мое...
- Так вас друзья и родные не узнают....
- А тогда пусть на нем будут мой пиджак, мои ботинки и мой галстук!

За полночь. Кладбище. Темень. Тишина. Тропинка меж могил.
Навстречу друг другу пошатываясь бредут две человекоподобные тени.
Одна произносит:
-- А давненько, сир, мы не встречались с вами на ристалище!
Вторая, не поднимая головы и не останавливаясь бормочет:
-- Да верстальщик я, верстальщик. Номер сдали, домой иду...

Re: Свежие анекдоты.
 

, Ой, скока ж вы анекдотов знаете...свежих...

ЗЫ, кстати, на количество постов это никак не повлияет....

Re: Свежие анекдоты.
 

Дарья83, какая молодец! Сами сочинили?

Re: Свежие анекдоты.
 

Не)))) муж сочиняет))))

Re: Свежие анекдоты.
 

— Чем отличается весёлый байкер от грустного?
— У весёлого байкера зубы в мошках.

Re: Свежие анекдоты.
 

Гаишника может обидеть каждый.
Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Re: Свежие анекдоты.
 

Сергей Петрович! Анекдоты-ведь запощены в одно сообщение. Много анекдотов в одном сообщении. Так что конечно, не может такое большое количество анекдотов повлиять как-то существенно на набор 100 постов. Вы не находите?:twisted:

Re: Свежие анекдоты.
 

так это они теперь в одном. а были то в разных.
вот девушка и пропала, хотя я считаю - рано объединили. надо было сотого подождать.

Re: Свежие анекдоты.
 

Понятно.
ПАпа столь нетерпелив и принципиален.
Действительно, давно не было соискателей, подобных тарану на 100 постов. Стоило подождать. Ну, теперь уже ничего не вернешь. Что сделано, то сделано.

Re: Свежие анекдоты.
 

lда не пропала, на даче была))) а ошибку то я свою поняла)))

Re: Свежие анекдоты.
 

Вот ведь народ! Ну за правило набрасываться на новенького да! Свежей крови вам не хватает да? Нельзя так, человек человеку друг.

Re: Свежие анекдоты.
 

Дедовщина.
Я заметил в любом обществе это явление есть. Хоть в школе новичок приходит (см. фильм "Чучело"), хоть на зоне зек в камеру приходит, хоть на форум новый участник. Везде одно и то же.:twisted:

Re: Свежие анекдоты.
 

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...

Re: Свежие анекдоты.
 

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.....

Re: Свежие анекдоты.
 

О важности буквы "Ё":
"В ближайшие дни страна передохнет от жары."

Re: Свежие анекдоты.
 

xx Я себе девушку завел. Она 90 60 90
yyy: фиолетовая чтоль?
>Порвало!!!!
> Полез в иллюстратор проверять :)))))

HSB -- светло-зелёненький !
RGB -- серо-тёмно-фиолетово-лиловый
WEB -- серовато-светло-фиолетово-лиловый (менее серый, чем предыдущий)
Lab -- ярко-оранжево-жёлтый !
CMY -- грязно-тёмно-зелёный

! -- за охватом обычно пользуемого мной профиля

Re: Свежие анекдоты.
 

Все у нее хорошо. И умница, и красавица. Если бы она была футболистом, выходила бы в основном составе. Все у нее хорошо…
Но не забивает!

Re: Свежие анекдоты.
 

Вот откуда ноги растут у расцветки аватарской, оказывается. :)

Re: Свежие анекдоты.
 

Сегодня из Питера в Москву потянулись обозы груженные городским добром. Валия-ханум утверждает, что это все ее военные трофеи.

Манила-ханум, Тюльпан-ага, Пиотр-баши, Серге-геев, Скрипка-людоедка и несколько сотен других аг, баши , янычаров, кади, капуданов и прочих беев долго бежали за золоченой повозкой Валии-ханум, крича, что жить без нее не смогут в этом враждебном ауле, пока не упали в придорожный кювет. На прощанье Валия-ханум крикнула - в Масквабад никого не беру, такое добро как вы оставляю жителям Пидербада на растерзание !



Предпоследняя фотка: Матвиенко со свитой брезгливо осматривает трупы "несогласных": "Да тут даже на колбасу не хватит!"))))

Re: Свежие анекдоты.
 

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.


Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику — и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да. Кому он теперь об этом расскажет?!

Re: Свежие анекдоты.
 

Сидит на дереве ворона — во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
— Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
— Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдёшь?
Ворона молчит.
— Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: «Да-а-а!».
Сыр, естественно, выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: «А если бы я сказала «нет», то что бы это изменило?!»...