Re: Свежие анекдоты.
 

Самая большая ложь XXI века: “Я прочел и принимаю условия пользовательского соглашения”.

Re: Свежие анекдоты.
 

Старый московский инженер рассказывает друзьям:
— Помните, в 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат? Вчера видел его на выставке “Модернизация и нанотехнологии”

Re: Свежие анекдоты.
 

Как известно, Сталин курил трубку. И разжигал табак он простыми
спичками, одна советская копейка за коробок, такими же, которыми
заключённый на лесоповале прикуривал свою "беломорину". Ну не было тогда
в СССР этих супер-мега-турбо зажигалок, которые сейчас продаются в
каждом табачном ларьке. Собирает как-то вождь советского народа у себя в
кабинете директоров всех спичечных фабрик, было их на весь союз не
много, с полдюжины. Некоторым пришлось ради этого короткого разогвора
ехать из-за Урала и с Кавказа. Иосиф Виссарионович молча достает из
ящика трубку, коробок спичек, пытается прикурить, чиркает, спичка
тухнет. Другой коробок, чиркает - спичка тухнет. Третий - спичка
ломается. Раза с шестого-седьмого Сталину прикурить все-таки удалось.
Выдохнув табачный дым и глядя на директоров, начавших понимать, к чему
клонит вождь и чем это может закончиться, Сталин произнес: "Так,
товарищи руководители, вопросы есть?" Вопросов не оказалось, посетители
молча отрицательно покачали головой. "раз нет - свободны."

Были "подпряжены" химики, технологи и прочии научные работники. Через
достаточно небольшое время была разработана какая-то пропитка для
древесины и советские спички стали самыми надежными спичками в мире.

Re: Свежие анекдоты.
 

насколько я знаю - спички пропитывают парафином, что тоже было не новостью в мире.
может просто стали соблюдать технологию?

Re: Свежие анекдоты.
 

В советские времена я немного видел спички, которые отличались от стандартных. Какие-то зеленые помню большие. Но не знаю какое это было производство. Такие толстые лучины, и наголовники больше стандартных.

Re: Свежие анекдоты.
 

Это охотничьи спички, я из таких в детстве бомбы делал.

Re: Свежие анекдоты.
 

Какой-то фильм старый советский всплывает в памяти. Шведская что-ли спичка. Там в какой-то деревне какой-то детектив произошел, а анискин 19 века расследует дело.

Re: Свежие анекдоты.
 

Практически все современные спички - "шведские". Спасибо шведу Йохану Лундстрему за то, что додумался разнести компоненты самовоспламеняющейся смеси по разным местам - фосфор на тёрку, серу с бертолетовой солью - в головку. Кстати, в пропитке спичек, помимо парафина ещё антипирен (фосфорная кислота), чтобы сгоревшая спичка не тлела.

Re: Свежие анекдоты.
 

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: “Ни да, ни нет”, “И да, и нет”, “Три раза нет!” и “Нет, и не проси!!!”

Re: Свежие анекдоты.
 

Немного старых добрых анекдотов о поручике.


В обществе зашел разговор об эхе и воспоминании мест, где кто слушал замечательное отражение звуков.
- Что все ваши, господа, заграничные гробы, ущелья и пещеры, - заявил поручик Ржевский. - У меня в саратовском имении, в саду - вот это эхо! После вечернего чая выхожу я обыкновенно на балкон да крикну: "Здорово, ребята!" А эхо из кустов: "Здравия желаем, ваш-бродь!"

Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: б%%%и здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это? !
- Перебил всю моль в шкафу.

Поручик Ржевский,стоя перед молоденькой продавщицей в цветочном магазине, морщит лоб,пытаясь вспомнить название нужных ему цветов, используя приемы мнемотехники:
- Могу ли я? Хочу ли я? Давно ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия.

Ржевский сердится на денщика:
- Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках!
- Да некогда все было, ваше благородие, потом думаю, что ноне 15-е число, то вам, наверное, нечего и класть туда до 20-го; время, стало быть, еще есть - успею.

Re: Свежие анекдоты.
 

Путешественникам на заметку:

Знаете ли вы, что стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только борсетку и спортивные штаны?

Re: Свежие анекдоты.
 

У молодых мужей имеется привычка,
Любимую звать, рыбкой, мышкой, птичкой.
Мужьям со стажем:- вот, что любопытно!
Привычнее отряд парнокопытных.

***

"Жив? Здоров?" - коллеги домогаются.
На вопросы эти мы им скажем:
Первый пункт пока что выполняется.
По второму - вскрытие покажет.

Re: Свежие анекдоты.
 

Все знают, что в Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...

Re: Свежие анекдоты.
 

В русланде лоб зелёнкой мажут... Дальтоники.

Re: Свежие анекдоты.
 

Летом и на новогодние праздники в москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

Re: Свежие анекдоты.
 

В мире животных.
***
Сначала пьяный Носорог
у нас был главным боссом,
потом на восьмилетний срок
взошёл на трон Опоссум.
Он приказал считать крутым
нам медвежонка Умку
и принимать за грозный рык
о чём бы тот не пукнул.
У каждого есть схожий зверь.
Кто ищет - тот обрящет.
А я уж думал, что теперь
придёт очкастый Ящер.

Re: Свежие анекдоты.
 

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм по-русски: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Re: Свежие анекдоты.
 

Вас интересует – что сломалось в вашем компьютере? Отвечаем незамедлительно – да кто же его знает

Вопрос: «Здравствуйте, уважаемая служба технической поддержки! Меня волнует следующий вопрос. Вдруг, ни с того, ни с сего, начал мигать монитор. Вроде бы работает нормально дня три-четыре, потом вот так мигнет и снова работает нормально. Скажите, это не страшно? Это еще не поломка? Сами же понимаете - вещь дорогая. Жаль будет, если сгорит…»

Ответ: «Здравствуйте, уважаемый пользователь! Нас тоже волнует этот вопрос – какого рожна ваш монитор мигает. Что примечательно – ни с того, ни с сего… А вы попробуйте сменить монитор. Если не поможет, попробуйте сменить компьютер. Если и это не поможет, тогда смените наоборот – сначала компьютер, потом монитор… Если снова не поможет, тогда знайте – те два компьютера, что вы сменили, были в полном порядке. Что касается подмигиваний… Вдруг он с вами заигрывал? Вдруг в его электронных мозгах что-то такое перевозбудилось? Ну, тогда не жалейте. Туда ему и дорога… Впрочем, можете ничего не менять. Просто отыщите на клавиатуре самую главную клавишу – any key. И сделайте ей press. Все пройдет…»

Вопрос: «Дорогая служба технической поддержки! Сколько ни искал, а этой вот any key не нашел. Нет у меня клавиши any key. А как же я сделаю ей press (кстати, что это такое?), если у меня ее нет? Может, у меня компьютер неправильный?»

Ответ: «Уважаемый юзер! У вас не оказалось кнопки any key? Да, это случай… Сейчас в книжке посмотрим… А, ну как же! Тут написано – если в компьютере нет кнопки any key, то у вас совершенно неправильный компьютер. Немедленно выкиньте его и купите себе другой. Причем, в магазине требуйте компьютер, на клавиатуре которого есть клавиша any key. Действительно, как же вы сделаете ей press, если ее нет?! Да, кстати, press – это press. Штука очень серьезная, в двух словах не объяснишь… К тому же в переводе это самое press звучит совершенно неприлично. Так что попробуйте догадаться сами. Пусть это будет маленьким кроссвордом, который наша служба технической поддержки дарит вам на выходные. Ну, типа презента…»

Вопрос: «Послушайте, служба технической поддержки! Вы служба технической поддержки или не служба технической поддержки? Почему вы морочите мне голову? Я обращаюсь к вам с конкретным вопросом – что такое press. Будьте добры, объясните. Я два дня потратил на расшифровывания вашего кроссворда, перебрал всю ненормативную лексику, но так ничего и не придумал. Поскорее напишите – что такое press и как его делают!»

Ответ: «Ну вы, чайник! Вы настоящий эмалированный чайник или пошлый кипятильник? Зачем вы морочите нам голову, если не знаете самых элементарных вещей? Любой дошкольник знает, что такое press и как его делать. А вы – не знаете! Вам не стыдно, второгодник вы этакий?.. Да, вы тут интересовались - служба ли мы технической поддержки… Подождите, сейчас сбегаем и посмотрим… Раз на дверях написано – служба технической поддержки, значит, так оно и есть… Теперь о конкретном вопросе, на который мы попытаемся дать не менее конкретный ответ. Какими именно словами из ненормативной лексики вы пробовали перевести press? Перечислите их в письменном виде. Мы выберем нужное и вышлем вам вложенным файлом. Сами понимаете, почту могут прочитать дети, а нам бы не хотелось, чтобы ваши дети раньше времени узнали, что такое press. Не говоря уже – про это ужасное any key…»

Вопрос: «Эй вы, служба! Вы меня в конец запутали! Я уже и не помню – по какому вопросу я к вам обращался. Высылаю полный список слов, которыми я пробовал расшифровать это загадочное press… А попутный вопрос можно? Что такое any key? Я припоминаю, что несколько писем назад вы уже объясняли, но я совершенно забыл… А почему там в конце каждого слова буква «у»? Это какой язык? Уточните, я попробую догадаться».

Ответ: «Эй вы, ламер масдайный! Это мы вас запутали? Это вы нас запутали! Мы не только забыли – что такое press, мы забыли, кто мы такие… Сейчас сбегаем, посмотрим… Ах, да, служба технической поддержки. Фу, а мы уже было перепугались… Так вот, в вашем списке соответствуют почти все слова – с первого, по две тысячи тридцать седьмое. Две тысячи тридцать восьмое мы вычеркнули, как слишком грязное. Вы что себе позволяете, господин ламер? Тут у нас культурные люди работают… Про any key мы вам рассказали достаточно подробно, поэтому извините, повторяться не будем. У нас каждая минута на счету. Некогда нам повторять элементарные вещи… А язык этот, на котором написано press, суахили. Такая, знаете ли, извращенная фантазия у компьютерщиков – все подряд называть на суахили. Вот поэтому вы и не можете вспомнить про any key. Оно тоже из какого-то мертвого языка (возможно, телячьего). Так что, не ломайте свою бестолковую голову, все равно не догадаетесь…»

Вопрос: «Милая, добрая служба технической поддержки! Бог с ними – с вашими press any key. Не понимаю, так не понимаю… Объясните – что такое ламер мастдайный?! Что это такое? Еще один технический термин? Очень вас прошу – расскажите дураку. А в знак признательности обещаю никогда больше вас не беспокоить… У меня же, если честно, и компьютера-то нет. Я вам электронную почту с кофемолки посылаю».

Ответ: «Любимый вы наш! Многоуважаемый и досточтимый! Черт с ним – с нашими press any key. Мы тоже, если честно, не имеем об этом ни малейшего понятия… Зато с удовольствием объясним конченному идиоту, что такое ламер мастдайный. Это начальник ЖЭКа номер три, где мы имеем счастье трудиться. Так называет его мальчик-практикант, который подает нашему сантехнику инструмент. Почему он так его называет – великая для нас тайна. Думаем, не от большого ума… Вас не оскорбляет сравнение с начальником ЖЭКа? Но мы же не назвали вас унитазом типа «тюльпан» или с чугунным стояком?.. Между прочим, у нас тоже нет компьютера, мы вас слегка дурили. А почту высылали – через канализацию… Интересно, как она попадала в вашу кофемолку? Хотя, да, конечно, третье тысячелетие на дворе… С глубоким почтением – служба технической поддержки, подтяжки и захомутки внезапных сантехнических протеканий…»

Re: Свежие анекдоты.
 

- Алло, это база?
- Вы не туда попали - это РАКЕТНАЯ база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?

Re: Свежие анекдоты.
 

Гы:

... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже
мосты разводят?

Re: Свежие анекдоты.
 

Если деньги приводят к серьезному ухудшению умственных способностей, то большие деньги лишают человека разума.

Re: Свежие анекдоты.
 

,
Не согласна, получается если вы такие умные, чего же такие бедные?!

Re: Свежие анекдоты.
 

Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в
3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета
открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного
сосулерезанья.

Re: Свежие анекдоты.
 

А Мы не такие. :)

Re: Свежие анекдоты.
 

Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня...
Звоните! Будем искать вместе!

Re: Свежие анекдоты.
 

Володя ходил за грибами. Идет по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзающую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
Добрый человек возьми меня с собой:
Володя сжалился над лягушкой, взял ее за пазуху, обогрел, дома накормил. После чего лягушка попросила положить ее в постель и поцеловать. После чего она превратилась в шикарную, пышногрудую блондинку. В это время пришла с работы его жена и не поверила в историю, которую он рассказал!

Re: Свежие анекдоты.
 

Так випьэмъ жэ за довэрие! © :)

Re: Свежие анекдоты.
 

Еще одна большая проблема — борьба с коррупцией. Она отпугивает инвесторов, возмущает многих россиян и иссушает государственные ресурсы.

Re: Свежие анекдоты.
 

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

Re: Свежие анекдоты.
 

— Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны — само название не понравилось.

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные нa здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

Re: Свежие анекдоты.
 

Мужик - психологу:
- Кaк обрести внутренний покой?
- Нужно зaкончить всё нaчaтое.

Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделaл только нaполовину, и...
Утром, перед тем кaк отпрaвиться нa рaботу, доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку
"Мaрльборо" и остaвшиеся косяки, допил бутылку крaсного, бутылку белого,
бутылку "Столичной", бутылку "Арaрaт""...
В общем, вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стaло спокойно нa душе...

Re: Свежие анекдоты.
 

с баша
xxx: некогда наблюдал замечательную картину. У человека отключили инет за неуплату, но его провайдер обрывал соединение только при перезагрузке. Так вот, он недели три сидел, не перегружаясь, на XP. Постепенно у него отваливались то браузер, то IM. В конце концов, отвалился даже explorer.exe, остался только mIRC, в котором он писал нам заметки из горящего танка. А потом помер и mIRC.

Re: Свежие анекдоты.
 

Ven: что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!

Re: Свежие анекдоты.
 

СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ ЖЕРТВА
Однажды чемпиону мира Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные
шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз некого
мецената.
Условия такой игры заключались в том, что каждая фигура на доске - это
ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно это спиртное
выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы
зависел вид и объём содержащегося в них алкоголя.
На третьем ходу Ласкер неожиданно пожертвовал ферзя, который представлял
собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци, который эту жертву
опрометчиво принял, тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до
победы.

Re: Свежие анекдоты.
 

Ну почему люди пьют - вроде бы понятно . По крайней мере каждый может ( или думает что может ) объяснить , почему он пьёт . У кого-то релаксация , кому-то вкусно , кто-то чтоб баб подпоить ... А вот как объяснить алкоголизм у животных ? Например мой попугай ( птица - не животное , но это не мешает ему быть алкашом ) .
Где-то с год назад мы стали замечать , что попугай ведет себя странно - яблоки , груши и т.д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой . После сидит и ждет несколько дней - пока не забурлит . И только когда бражка готова - начинает активно пить . Потом набычится , залезет на жердочку , и давай сцуко голосить , да так , что люди из соседних ДОМОВ !!! жалуются . Причем крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем . Словами ( привет , придурок , сволоч , сука ) он говорит тока когда трезвый . А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех , кто мимо проходит , хорошо , клетка спасает . А уж в клетку руку засунуть , чтоб брагу забрать - вообще не реально . Злоба у него такая , что орлы и ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение .
З.Ы. А недавно заметили , что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк , гад готовит

Re: Свежие анекдоты.
 

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Re: Свежие анекдоты.
 

Мойша!
Если бы ты знал, как мне было трудно в 41-м!
Целый год я еле мог ходить! Целый год.
Как болели ноги! Как мне трудно было!
Щас купил 42-й, хожу нормально.

Re: Свежие анекдоты.
 

Интересно, а если от женщины уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Re: Свежие анекдоты.
 

Въезжая на машине в Берлин, Штирлиц увидел у обочины полузабытую фигуру с поднятой полосатой палкой.
“Наши победили”, — подумал Штирлиц.

Re: Свежие анекдоты.
 

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки
правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин,
которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира
Путина.
*
Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двух.
*
На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

Re: Свежие анекдоты.
 

Баянчик напомнили хороший:

Аэропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

Утро. Рабочие долбят асфальт перед домом. Тут из подъезда выходит алкаш
и говорит им:
- Вы чё, декабристы?
- Нет, с чего ты взял?
- Может, я похож на Герцена?
- Да вроде нет.
- Ну тогда какого ж х@я вы меня разбудили с утра пораньше?

Re: Свежие анекдоты.
 

В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
— Я её у вас неделю назад купил, — говорит он продавщице, — товар бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, — она воздух пропускает.
— А почему вы её раньше не принесли? — резонно спрашивает продавщица.
— Раньше не мог, — вздыхает мужичёк, — соседка по комуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.

Re: Свежие анекдоты.
 

Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

Re: Свежие анекдоты.
 

Из переписки:
""мне португальцы сказали, что у одного кадра есть какой-то
суперхакерский код, с помощью которого можно скачивать БЕСПЛАТНО! всякие
дорогие учебники и статьи по науке. Я попросил показать сие чудо
хакерской мысли. Каково же было мое удивление, когда мне было гордо
продемонстрировано сохрененное в специальном тхт файле единственное
слово кирилицей с указанием по-португальски копировать данный код в
строку Гуггл перед запросом. Это слово было: "Скачать" "

Re: Свежие анекдоты.
 

Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки.
Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдёт само собой.

Re: Свежие анекдоты.
 

История произошла на сьемках фильма "Тарас Бульба".

Места там красивые, холмы, речки, рощицы. А не очень далеко от места
сьемок, на берегу речушки очень любили местные жители пикнички
устраивать. Шашлычки, водочка и все дела.
Так группа то ли артистов, то ли статистов нашла себе развлечение.
Постарайтесь представить в красках: Сидит на полянке, на бережку веселая компания, отдыхает.
Вдруг треск, шорох и вываливает на них из лесочка такая бригада: Впереди бодро топает бородатый мужик в лаптях, армяке и шапке.
За ним, ругаясь и толкаясь толпа польских гусар. Все как положено -
кирасы, сабли, крыль я за спиной. Вся эта толпа периодически наседает на мужика в армяке и пихает его. Мужик же держит в руках карту, упершись в нее носом. Периодически поднимает голову, вертит ею по сторонам и бормочет: -Да щас, щас, где то здесь тропинка...- Да от***итесь вы, пся крев...
После чего вся компания, ни на кого не глядя исчезает в лесу. Еще слышится треск сучьев и невнятная ругань.
Гуляющие в шоке, только через пару минут начинается отходняк и ржач. А артисты уже ушли дальше, искать новую жертву.

Re: Свежие анекдоты.
 

Говнофильм.
Если кто читал классику, то смотреть это говно не советую.

Re: Свежие анекдоты.
 

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Re: Свежие анекдоты.
 

Летела стая крокодилов через Сахару.
Подлетает один к вожаку:
- Что такое, мы летим седьмую пятницу, а конца и края не видно.
- Во-во. Аналогичный случай произошел на Курском вокзале, там тоже шла бабушка
;-)

Re: Свежие анекдоты.
 

Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы

Re: Свежие анекдоты.
 

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

Re: Свежие анекдоты.
 

Мальчик подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а человек сможет выжить без зубов?
- Сможет, а твой дядя Миша - нет.
- А почему дядя Миша не сможет? - А потому что дядя Миша - стоматолог.

Re: Свежие анекдоты.
 

Приснился страшный сон.
Такой страшный, что я проснулся в теплом поту.
В теплом желтом поту...

Re: Свежие анекдоты.
 

Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

Re: Свежие анекдоты.
 

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

Re: Свежие анекдоты.
 

Карточек у всех сейчас мильон.

Re: Свежие анекдоты.
 

- И снова здравствуйте!

Re: Свежие анекдоты.
 

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

Re: Свежие анекдоты.
 

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!..

Re: Свежие анекдоты.
 

Пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Re: Свежие анекдоты.
 

Письмо Гуглу
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

Re: Свежие анекдоты.
 

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

PS Для некоторых шибко умных - здесь люди образованные и книжки и прочие энциклопедии про домашних и диких ... эээ.. животных читали...
:)

Re: Свежие анекдоты.
 

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! !

Re: Свежие анекдоты.
 

У вас беда со шрифтами - первая буква не правильно отображается. :)

Re: Свежие анекдоты.
 

Мужчина и женщина, диалог по телефону:
М: - Здравствуйте, девушка, у вас доллары есть?
Ж: - Здравствуйте! Есть!
М: - А по какому курсу?
Ж: - Два к одному!
М: - ???? Не понял! Это банк?
ж: - Нет, это типография!

Re: Свежие анекдоты.
 

-Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
-Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

Re: Свежие анекдоты.
 

В первоисточнике "Отца не трогай" не было, было просто - "брось его в машину - вечером разберусь". :)

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

Вопрос путину :- что случилось с булгарией?
путин : - она утонула!
- что случилось с лодкой курск?
- она утонула!
- что случилось с 3 мя спутниками глонасс ?
- они утонули!
- что случилось с Россией?
................

Re: Свежие анекдоты.
 

А надо ли всё это?
Притча.
Человек уснул в метро, а проснулся за рулем автомобиля. Открыл глаза и понял, что уснул за рулем и летит прямо в столб… Бац! И проснулся в метро.

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

Великий русский физиолог Илья Мечников долгое время работал во Франции,
занимаясь изучением различных заболеваний. В Париже он нечаянно чем-то
обидел некоего французского аристократа. Тот решил проучить русского
наглеца, вызвав его на дуэль.
Секундант пришел прямо в лабораторию Мечникова.
- Никакие извинения не принимаются, дуэль состоится в любом случае, -
заявил француз русскому ученому. - По правилам, за тем, кого вызывают на
дуэль, право выбора оружия. Какое изволите выбрать вы?
- Что ж, - пожал плечами Мечников, - я выбираю бактериологическое
оружие. Вот два стакана с жидкостями. - Он показал емкости слегка
прибалдевшему французу. - Они внешне ничем не отличаются друг от друга.
Но в одном - чистая питьевая вода; в другом - вода с бактериями
сибирской язвы. Ваш граф волен выпить любой из этих стаканов, а я выпью
оставшийся.
Секундант молча откланялся.

Re: Свежие анекдоты.
 

подслушанный разговор, две бабушки:
- ну этот который...
- какой?
- ну Медведев, который у Путина президентом работает...

Re: Свежие анекдоты.
 

- Как жизнь?
- Где-то ходит.

Re: Свежие анекдоты.
 

Сидит Путин и думает, как "Единой России" побольше голосов на выборах натырить. Вдруг появляется черт и предлагает помочь - шепчет на ухо совет.
- Это испробовано, - отвечает Путин.
Подумав немного, черт шепчет другой совет.
- Это сейчас не эффективно, - отвечает Путин.
Через какое-то время вскакивает с места сам Путин и кричит: "Эврика!" И шепчет черту идею. Черт бледнеет и отвечает:
- Да на тебе креста нет!

Re: Свежие анекдоты.
 

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

Re: Свежие анекдоты.
 

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и
гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

Re: Свежие анекдоты.
 

По заявлению российского президента - выборы в госдуму прошли вполне димакратично.

Re: Свежие анекдоты.
 

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я -православный, могу и въе....ь.

Re: Свежие анекдоты.
 

Тимоти Декстер — эксцентричный, наивный, необразованный бизнесмен,
сколотивший состояние на сделках, которые вопреки здравому смыслу
сделали его богачом. Родился Декстер 22 января 1747 года в городе
Мадлен, штат Массачусетс. Женившись на богатой вдове стал управлять ее
сбережениями. Во–первых стал скупать обесценившуюся за годы войны за
Независимость "континентальную валюту", которая никому не была нужна.
Однако, неожиданно после войны валюта вновь обрела ценность и принесла
бизнесмену огромный доход. Он покупал дешевые акции и после этого они
начинали расти в цене. Над необразованным выскочкой насмехались и
однажды один торговец в шутку сказал ему, что на островах Вест–Индии не
хватает рукавиц и сковородок. Ничего не зная о жарком климате он повез
товар в тропики. Все вокруг считали его за сумасшедшего. Но к удивлению
рукавицы купили азиатские торговцы, которые перепродали их в Сибирь, а
сковородки пригодились местным производителям патоки в качестве ковшей.
В очередной раз шутники посоветовали ему продавать уголь в Ньюкасл.
Закупив угля он отправил его в Англию, ничего не зная о том, что Ньюкасл
является крупным угледобывающим городом. Кстати выражение "selling coal
to Newcastle" является идиомой и означает "бесполезное занятие". Когда
корабль пришёл в город, оказалось что местные угольщики объявили
забастовку и угля в городе нет. В результате груз он продал с большим
успехом.

Re: Свежие анекдоты.
 

В марте будет так:
Утро, секретарь заходит к Путину и говорит
С. Владимир Владимирович для вас две новости, хорошая и плохая.
П. ну давай с хорошей
С. вас выбрали презедентом
П. а плохая?
С. за вас никто не проголосовал.

Re: Свежие анекдоты.
 

А я вчера в картинках разместил это и после перестала тема работать с картинками.
Попробую эту убить. Вот вам!

Re: Свежие анекдоты.
 

В марте будет так:
Утро, секретарь заходит к Путину и говорит
С. Владимир Владимирович для вас две новости, хорошая и плохая.
П. Ну давай с плохой.
С. Зюганов набрал 51%
П. А хорошая?
С. Вы набрали 52%

Re: Свежие анекдоты.
 

Не, она перестала раньше работать.

Re: Свежие анекдоты.
 

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок

Re: Свежие анекдоты.
 

-Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11"

Re: Свежие анекдоты.
 

Оппозиция проводит свою DDoS-атаку на полицию.
Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.

Re: Свежие анекдоты.
 

Эх, щас бы коньячку с пивком, да под водочку...!!!

Re: Свежие анекдоты.
 

Бр-р-рр! :shock: Даещёнаночьглядя...
ЗЫ время поста хорошее получилось - "Ты помнишь плыли в вышине четыре ящика два-две, но лишь теперь понятно мне, что это было Каберне" :)

Re: Свежие анекдоты.
 

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну, ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!! ……………

Re: Свежие анекдоты.
 

Типовая телепрограмма России
Шаблон программы теленовостей:

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным другом. Обсуждали офигенно
важную дрянь. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Забабве, одни долбодятлы долбят других
долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы
отползают в соседний Забонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого
образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во
всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже
добились определенных успехов. Медведев дает ему офегенно важное
задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но
обнадеживающая трепотерапия.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Муходольском районе, недалеко от областного центра, что то
неподецки бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана
правительственная комиссия. Жертвам будут компенсации. Народ
записывается в жертвы.
6. Медведев крутит в руках модернезированную нанодрянь. Удивляется.
Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то что-то уже до января следующего
года.
8. Утипусечка в зоопарке города Китай-забугорный была размножена в
неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и
перебирает бумажки на столе.
Реклама.
Теперь можно дальше смотреть сериал про пилицию и пилиционеров.

Re: Свежие анекдоты.
 

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Re: Свежие анекдоты.
 

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Re: Свежие анекдоты.
 

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем...

Re: Свежие анекдоты.
 

А у нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января - сидим... ))

Re: Свежие анекдоты.
 

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.