Re: Свежие анекдоты.
 

А нет индийской статистики по проценту дальтоников, среди покушавшихся на изнасилование женщин?
:)

Re: Свежие анекдоты.
 

magneto,
Дальтонников в детстве сбрасывают в Ганг, как в древней Спарте хилых младенцев со скалы.

Re: Свежие анекдоты.
 

И как судят - дальтоник-ли?

Re: Свежие анекдоты.
 

Мы верим в честность президента,
И в неподкупность постовых,
В заботу банков о клиентах,
В русалок верим, в домовых!

Re: Свежие анекдоты.
 

Дальтонник не различает цвета.

Re: Свежие анекдоты.
 

Ну и как диагностируют их неразличение у младенцев?

Re: Свежие анекдоты.
 

Младенцы не различают цвета. До некоторого времени.

Re: Свежие анекдоты.
 

Т.е. - фсех фтопку? Это они так демографические проблемы решают?

Re: Свежие анекдоты.
 

Почему всех? Только дальтонников.
У вас кстати как с различаемостью цветов?

Re: Свежие анекдоты.
 

А как отличают дальтоников от остального электората?
У нас цвета различные, а у вас?

Квадратный или погонный?
 

Рассказывать, почему возникла подобная ситуация, долго и нудно, заметим лишь, что руководитель и замерщик этой оконной фирмы были знакомы давно, и взаимная неприязнь на момент увольнения последнего достигла апогея… идиотизма.
Разговаривали на повышенных тонах, или попросту орали:
— И отдавай мои окна!
— Забирай!!!

Справка №1. Стоимость неправильно замеренных конструкций вычитается из зарплаты мастера. Замерщик вправе забрать ставшие теперь его собственностью конструкции или продать их через фирму.

— Забирай, только сначала заплати за хранение! Сто рублей в месяц!!!
— За изделие? — уточнил, сразу сбавив пыл, замерщик.
— За метраж!

Справка №2. Три окна, высотой 2 м 40 см и шириной 1 м 10 см хранились в офисе около двух месяцев.

— Погонные или квадратные? — снова уточнил (уже совершенно хладнокровно) замерщик.
— Квадратные! — смерив взглядом достававшие почти до потолка конструкции, руководитель злорадно усмехнулся.
Вместо ответа замерщик позаимствовал с ближайшего стола калькулятор.
— Итого: триста девяносто шесть рублей.
— Сколько?!!!!! — чуть не задохнулся руководитель.
От возмущения пальцы его, когда он пересчитывал, то и дело соскальзывали, не попадая по кнопкам.
— Тысяча пятьсот восемьдесят четыре!!!
— Триста девяносто шесть, — покачал головой замерщик и принялся терпеливо, словно ребенку, объяснять: — Ширину профиля 6 см умножаем на длину 1 метр 10 см; три изделия за два месяца, да по сто рублей… Они ж у тебя стоя хранились, а не лежа…

Re: Свежие анекдоты.
 

С 31 декабря по 7 января отмечают священную неделю Вдрабадан.

Re: Свежие анекдоты.
 

Модный врач-гинеколог в процессе обследования негритянки вдруг выпрямляется и задумчиво произносит:
"Пусть что хотят говорят, нормально красный кожаный салон на черном Кайенне смотреться будет..."

Re: Свежие анекдоты.
 

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!

Re: Свежие анекдоты.
 

Мировая общественность призывает Уран прекратить обогащение Ирана.

Re: Свежие анекдоты.
 

Никогда не спорьте с идиотом. Он опустит Вас на свой уровень, а там задавит опытом

Re: Свежие анекдоты.
 

Водитель, украсивший свой автомобиль снежинками и ёлочными гирляндами, был лишен прав за неправомерное использование цветографической схемы Деда Мороза.

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

«По статистике у 38% людей есть друг со странностями по имени Валера.»

Re: Свежие анекдоты.
 

ну-ка поясни свой пасквиль

Re: Свежие анекдоты.
 

Я же в кавычках разместил. Мне прислали соц. исследование. Вот я и разместил.

А вообще похоже, ведь, да? Откуда они знали про Валеру?

Re: Свежие анекдоты.
 

У меня зрение подсело - не могу прочитать мелкий текст :)

Re: Свежие анекдоты.
 

Рекомендую закупить лупу.

:)

Re: Свежие анекдоты.
 

У русского ничего нет, кроме родины. А если что-то есть, то только пока родина не заберет.

Re: Свежие анекдоты.
 

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ

Re: Свежие анекдоты.
 

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

Re: Свежие анекдоты.
 

Если ребенка воспитывать кнутом и пряником - он вырастет трусливым и толстым.

Re: Свежие анекдоты.
 

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал в детский дом,
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр...

Re: Свежие анекдоты.
 

- Папа, а как определить где север где юг? Нас в школе учили, что надо посмотреть с какой стороны растет мох..
- Все верно, сынок. Смотри. Видишь, дом?
- Да.
- Вот. На нем висят спутниковые тарелки. Вот некоторые тарелки повернуты чуть-чуть левее, они смотрят российский НТВ+, у них азимут места 170°. А вот эти, которые смотрят чуть правее - это ХотБёрд, у них азимут места почти 200°. Вот, бери направление примерно между ними - и получишь направление на юг!
- Папа, так а где же мох?
- С обратной стороны тарелок, конечно! Мох - там где север, тебя ж учили.
- Аааа. Понял.

Re: Свежие анекдоты.
 

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»

Re: Свежие анекдоты.
 

Источник, надеюсь понятен.

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

Да откудова нам....
:)

Гвтомобиль, шаерма, медверь..... зато я разгадал сканворд полностью.

Re: Свежие анекдоты.
 

Если золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Re: Свежие анекдоты.
 

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р"

Re: Свежие анекдоты.
 

Надувные женщины рожают резиновых утят.

Re: Свежие анекдоты.
 

Если резиновую женщину хорошенько надуть - она может стать мужчиной.

Re: Свежие анекдоты.
 

с хвостом и высунутым языком

Re: Свежие анекдоты.
 

«… А ещё мне Ворд няшненько подчёркивает слова — красненьким,
зелёненьким. Но не печатает эти полосочки :-(
Админ ругался, говорил непонятные слова, но он — неэстетичная скотина. И глаза у него красные. Фу.»

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

Алаверды!

Re: Свежие анекдоты.
 

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», — понимаешь, что букву «ё" отменять ни в коем случае нельзя.

Re: Свежие анекдоты.
 

С праздником!

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе, улыбающуюся девушку, с только что купленной дрелью.

Re: Свежие анекдоты.
 

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Re: Свежие анекдоты.
 

Жена попросила норку... три дня копал... волнуюсь... понравится ли?!

Re: Свежие анекдоты.
 

Лента новостей:
* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином
* В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон
* В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует
"Яблочко"
* Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона

Re: Свежие анекдоты.
 

* В. И. Ленин совершил перелет на самолете Илья Муромец

Re: Свежие анекдоты.
 

70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда
он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы
заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания
в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою
телеграмму.

Re: Свежие анекдоты.
 

Следующий год в России будет годом крысы. Он начнется 4 марта 2012 года и продлится как минимум 12 лет.

Re: Свежие анекдоты.
 

Шо, уже! :shock:

Re: Свежие анекдоты.
 

Как удалось установить следствию, тупым тяжелым предметом была сама его жизнь.

Re: Свежие анекдоты.
 

Один вор, с амбициями на царский трон, очень любит поговорку - вор должен сидеть в тюрьме. Надеюсь понятно во что превратится страна, на трон которой он взгромоздится?

Re: Свежие анекдоты.
 

Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет

Re: Свежие анекдоты.
 

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
:???:

Re: Свежие анекдоты.
 

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

Re: Свежие анекдоты.
 

* Любимый Вождь и Отец товарищ Ким Ир Сен посетил коператив в провинции Цзянь Дзинь, где не смотря на сильный ветер и дождь лично показал, где надо строить плотину.

* В.И.Ленин находит мумию Тунанхамона

Re: Свежие анекдоты.
 

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- ... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал

Re: Свежие анекдоты.
 

Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет:
- Евреи есть в поезде? Если есть то пусть скажут как нам объехать впередистоящий состав...

Re: Свежие анекдоты.
 

Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка
вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал
вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его
схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь.
Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.
Иди в банк - плати. Ничего не понимающий охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая
страна!", я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить
штраф - 200 шекелей?"
А тот:
- Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!

Re: Свежие анекдоты.
 

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает ещг 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещг
изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали
гнуть - сломался!

Re: Свежие анекдоты.
 

Заболел арабский шейх. Срочно нужно делать переливание крови.А у него редкая группа крови. Весь мир обыскали,нашли такую группу только у одного еврея.К нему приходят,говорят мол так и так дай немного крови, отблагодарим. Он- не вопрос,берите.Шейху переливают кровь,он идет на поправку,отписывает еврею дворец,денег...
Через год рецидив болезни,опять нужна кровь.Находят того еврея,дай мол ещё крови.Он опять -не вопрос,берите... заливают шейху.Шейх на поправку.
Приходит еврей к шейху за расплатой, а тот ему достает и даёт шоколадку!
Еврей ему,как же так! Ты меня в прошлый раз озолотил,а сейчас шоколадка!!???
А шейх ему и говорит-В прошлый раз во мне текла только арабская кровь,а теперь и еврейская!

Re: Свежие анекдоты.
 

Изя, ты запер калитку?
- Да, дорогая.
- А дверь на бельгийский замок?
- Да.
- А на английский?
- Да.
- А на засов?
- Да.
- А на цепочку?
- Да.
- А шваброй подпер?
- Да.
- А ток пустил на забор?
- Таки нет.
- Ну идиот! Ты еще крикни каждому чтоб зашли и взяли что хотят!!

Re: Свежие анекдоты.
 

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Re: Свежие анекдоты.
 

Еврей учит сына бизнесу.
- Сынок, мой партнёр - Михаил Зильберман - забыл вернуть мне долг. Напиши-ка ему телеграмму!
Сын пишет:
"Уважаемый Михаил Зильберман! Верните, нам, пожалуйста, наши деньги"
Отец:
- Нет, сынок. Покороче надо!
Сын:
"Уважаемый г-н Зильберман! Верните, пожалуйста, долг!"
Отец:
- Нет, ещё короче!
Сын:
"Г-н Зильберман! Верните долг!"
Отец:
Нет, сынок, всё не то. Сейчас покажу тебе правильный текст.
Пишет:
"Миша, ну?"

Re: Свежие анекдоты.
 

емья евреев, сидят за одним столом, кушают..
приходит младший сын со школы и говорит:
"Я сегодня в школе мы писали в графе национальность и я написал, что я русский"
Папа, говорит:" ах так ну подойди ко мне сынок"
- я тебе в школу 100 баксов давал, теперь буду 10 рублей давать
мама говорит:
-ты кушал всегда мясо, теперь будешь есть кашу
дедушка говорит:
помнишь я тебе в Диснейленд возил??
-да, помню дедушка..
-теперь будешь ходить в музей раз в 10 лет...

Приходит сын опять домой.... родители спрашивают:
-как твоя жизнь русская??
а сын и говорит:
-я уже как сутки русский и понимаю, с каждым часом, что я больше всего ненавижу евреев...

Re: Свежие анекдоты.
 

мирает старый раввин. Попадает на небеса, а там очередь, огромная к вратам рая.
Час стоит, два стоит, надоело, подходит к архангелам
- Ви понимаете, я раввин, всю жизнь Господу посвятил, может меня как-нибудь без очереди?
- Нет, нет, для всех правило одно.
Стоит еще несколько часов, уже начинает раздражаться слегка, снова идет к архангелам.
- Нет, но ви поймите, я раввин, всю жизнь Господу посвятил, день и ночь проводил в молитвах, вел праведную жизнь.
- Нет, нет, для всех правило одно.
И тут появляется старый металлюга, в кожанной куртке на голое тело, весь в татуировках, грязные патлы до пола, пьяный вдрызг, его тут же архангелы берут под руки и сразу в рай ведут. Ну тут раввин уже выходит из себя
- Я, бл**ь, раввин, всю жизнь Господу посвятил, проповеди эти сраные читал, денно и ночно х*я не дроча молился, жене своей, суке, бл**и не изменял не разу, и меня держат в очереди, а какую-то волосатую обезьяну пропускают?
- Когда ты читал свои проповеди, все прихожане спали, а когда он вел свой микроавтобус, все пассажиры молились.

Re: Свежие анекдоты.
 

В сентябре прошлого года месяце в городе Иркутске был случай, о котором умолчали ГАИшники и журналисты. В Кировском районе города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой псиной. Собака как и положено была в наморднике и на поводке. Сам мужик шел и попивал пивко из баночки.
Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин не смог удержать поводок. Кошка кмнулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту крутую иномарку, псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину. Пес в шоке, водила тоже.
Приехали ГАЙцы, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки — к водителю гужевого транспорта. В итоге признали что он в состоянии алкогольного опьянения совершил дтп. В суде его лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался…

Re: Свежие анекдоты.
 

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник.
Возможно это старая привычка артиллериста.

Re: Свежие анекдоты.
 

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

Re: Свежие анекдоты.
 

- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пидорасы или полицаи.
- Понятно. А второй вариант?

Re: Свежие анекдоты.
 

8 марта:
пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, мля?"

Re: Свежие анекдоты.
 

Вспомнил анек.

МГИМО. Защита. Студень пишет ноту правительству Банандураса на предмет задержания полицией наших голубых миротворцев. Написал. Препод, проверяя бормочет себе под нос: Так, так, всё верно, только пое@ать - пишется вместе, а не е@ёт - раздельно.

Re: Свежие анекдоты.
 

Айподы, Айфоны, Айпэды и прочие молельные устройства.

Re: Свежие анекдоты.
 

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб ....
А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

Re: Свежие анекдоты.
 

80-летний дед жалуется врачу:
"У меня после секса, шум в ушах...что это такое?"
Врач:
"Дедуля, это аплодисменты!"

----

СМС от жены, любовнице:
"Я купила ему новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ!"
СМС от любовницы, жене:
"Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе."

Re: Свежие анекдоты.
 

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

Re: Свежие анекдоты.
 

Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная херня произойдет, а потом водка дорожает".

Re: Свежие анекдоты.
 

iMac. iPod. iPad. iPhone. iMolodets slyshai da!

Re: Свежие анекдоты.
 

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку, а пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».

Re: Свежие анекдоты.
 

ЭТО ТОЛЬКО СЮДА МОЖНО


Краткая хроника событий:

1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан!
Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет!
Так сказал премьер Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет!
Так сказал премьер России Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет!
Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин.
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

Однако, проблема имеет глубокие корни...

Re: Свежие анекдоты.
 

Однако, формулировку надо бы сменить, а вот потоки оставить. :)

Re: Свежие анекдоты.
 

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Re: Свежие анекдоты.
 

Вообщем, Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё мужик в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу.
Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, херачу 120км и тут ты дверь открываешь.

Re: Свежие анекдоты.
 

“I don't drink water. Fish fuck in it.”
;)

Re: Свежие анекдоты.
 

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я всё равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.

Re: Свежие анекдоты.
 

Там - Свобода.
(а то анекдот без концовки странно выглядит)

Re: Свежие анекдоты.
 

Пардон, промахнулся. Исправил

Re: Свежие анекдоты.
 

65% россиян проголосовали "за стабильность".
Бог подумал и, так уж и быть, решил навсегда оставить их в зябкой, снежной, промозглой русской зиме.

Re: Свежие анекдоты.
 

Папа! А куда летят эти птицы? — К ..беням... Всё летит к ..беням!!! 2012 год на дворе

Re: Свежие анекдоты.
 

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодёжь пошла не та. Уткнутся в книгу — никакой духовности".
Никола Флавийский, 1444 г.

Re: Свежие анекдоты.
 

- Доктор, хочется прожить подольше. Что посоветуете?
- Не пейте, не курите, откажитесь от женщин...
- И что, жизнь будет долгой?
- Нет, но появится ощущение этого

Re: Свежие анекдоты.
 

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Re: Свежие анекдоты.
 

Будь добрее и люди к тебе потянуться....за добром всяким...

Re: Свежие анекдоты.
 

Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.

Re: Свежие анекдоты.
 

Весна как женщина, говорит "Уже иду", а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит

Re: Свежие анекдоты.
 

Да где жеж сидит-то - асфальт уже практически стаял...

Re: Свежие анекдоты.
 

Понятно... ногти накрасила типа...

Re: Свежие анекдоты.
 

1 апреля самый хороший день — можешь говорить правду людям и знать,что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать что ты пошутил.

Re: Свежие анекдоты.
 

В 2009 году россиянам было продано: более пятисот тысяч бейсбольных бит, три бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Re: Свежие анекдоты.
 

magneto, Боянить начали на старости лет? Как Маркелыч, право слово...:)