Re: Свежие анекдоты.
 

Разве ж это боянить? Вот вам боян:

Re: Свежие анекдоты.
 

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.

Re: Свежие анекдоты.
 

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.

Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный,чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо,шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

Re: Свежие анекдоты.
 

npenpecc, Маркелыч, ты свою объяву не в тот раздел запостил :)

Re: Свежие анекдоты.
 

втыкать в себестоимость свою бесхребетность (3т жене) это не по-пацански

Re: Свежие анекдоты.
 

Т.е., ты предлагаешь цену в 2000 р?
:)

Re: Свежие анекдоты.
 

Да и реальные пацаны жыпы не моют после рыбалки - шоб каждый на дороге понимал...

Re: Свежие анекдоты.
 

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Re: Свежие анекдоты.
 

Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:
...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре
с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться
с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема,
скоростью – всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч,
можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки,
ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana – все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться.

Re: Свежие анекдоты.
 

Собственные ноги, на конец.

Re: Свежие анекдоты.
 

Я вас любил, любовь еще, быть может, в моей душе погасла...
Не.
Совсем.

Re: Свежие анекдоты.
 

Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

Re: Свежие анекдоты.
 

— Что такое ром?
— Ну это типа такая водка пиратская...
— Палёная?

Re: Свежие анекдоты.
 

Утро. Маршрутка...
Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста...
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!! ...


Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пидорасы?
- А в каком контексте, малыш? - соображая как помягче ответить..
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!...


Россия - великая страна! Её армии все боятся! Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

Re: Свежие анекдоты.
 

Фуршет у алигарха. Стол ломится от яств.
Приглашенные лопают, запихиваясь и тыря по карманам. И только один мужичек стоит тихонько в уголке и пьет кофе.
Все в недоумении:
- Мужик, ты чё? Смотри: омары, икра, балыки - все на шару!
- Я не хочу.
- Почему?
- Дело в том, что я, когда хочу есть - ем, а когда не хочу - не ем.
- Ну ты жЫвотное.

Re: Свежие анекдоты.
 

Улыбнуло

Листаю вчера на телеке программу канала:

8-00 Сегодня
8-15 Если наступит завтра
10-00 Сегодня
10-20 Если наступит завтра
12-00 Сегодня
12-30 Если наступит завтра

Re: Свежие анекдоты.
 

Конечно, это случайность, но Putinas по литовски это Калина.

Re: Свежие анекдоты.
 

Пути кого?

Re: Свежие анекдоты.
 

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

Re: Свежие анекдоты.
 

Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то?

Re: Свежие анекдоты.
 

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.

Re: Свежие анекдоты.
 

Эта байка появилась в махровые 90-е годы прошлого века. Кто именно герой данной истории достоверно не известно. В каждом городе найдется пара человек, которые будут утверждать, что этот эпизод происходил именно с ними.
Мы же попытаемся восстановить происходившие события по словам более 9000 очевидцев.
Эти достоверные события происходили в городе N.ске. Один очень уважаемый ролевик, не будем называть его имени, так как вы все его и так знаете, возвращался домой, после еженедельной тренировки/встречи с друзьями в пятницу/среду. После он возвращался домой, а чтоб не нести тяжелую кольчугу, он её одел под куртку, меч завернул в тряпицу, чтоб не палиться перед ментами макетом холодного оружия, идентичного натуральному. Долог ли короток был его путь, но по дороге повстречались ему гопники возжелавшие заполучить его деньги. Хотя по другой версии гопники напали на девушку (хотя есть мнение что девушек было несколько) и пытались склонить её к непотребным действам. Хотя есть и такие, которые утверждают, что не гопники напали на ролевика, а он на них, так как их сильно не любил. Хотя кто ж уже упомнит из-за чего началась потасовка, но она началась. После обмена нецензурными выражениями, один из гопников достал нож и стал угрожать ролевику. Но тому уже и море по колено, так как он был полностью уверен в себе и своём мнении. Через несколько мгновений, гопник перешел от слов к делу, и пырнул ролевика, а тому хоть бы хны, он продолжает гнуть свою линию и медленно, но верно расчехляет свой меч. Когда гопники поняли, что человека нож не берёт, а в руках у него меч, они упали на колени и взмолились о пощаде:
Не убивай меня, Дункан Маклауд!!!.
P.S.: Есть мнение, что это действо происходило в Казани на конвенте. Но скорей всего они врут.

Re: Свежие анекдоты.
 

Опять сломалась моя "Ока". Ехал в автобусе с чернью.

Re: Свежие анекдоты.
 

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

Re: Свежие анекдоты.
 

Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил...

Re: Свежие анекдоты.
 

В украинском селе местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют на киевском базаре.
В одной семье шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски, да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала:
- Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують

Re: Свежие анекдоты.
 

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

Re: Свежие анекдоты.
 

У мужика сломался электрический чайник.
Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел.
Он сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция
(при всем этом чайник включается и кипятит воду). Мужик покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать.
Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!!
Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому.
Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся.
В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.
Мужику перед женой стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у него сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать.
Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Рядом ходит жена разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер, спрашивая у мужика: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Мужик орал как резаный.

Re: Свежие анекдоты.
 

По деревне ходили евреи. Всех пугали своими обрезами.
:)

Re: Свежие анекдоты.
 

Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!

Re: Свежие анекдоты.
 

Про стабильность

Вчера была жопа, сегодня тоже жопа, завтра наверно тоже будет жопа. Вывод: ситуация стабилизируется

Re: Свежие анекдоты.
 

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Re: Свежие анекдоты.
 

Группа независимых российских исследователей провела эксперимент.
Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных норм, правил, инструкций и т. п..
Обнаружился удивительный факт!
прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных, произносил одну и ту же фразу:
- Да гори всё синим пламенем!?

Re: Свежие анекдоты.
 

Спещал фор магнето:

- Да пущай их все током затрахает!

:)

Re: Свежие анекдоты.
 

Не затрахает, а затряхнет. :)

Re: Свежие анекдоты.
 

- Может ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
- Чё???
- Темнота блин!... Бухать пойдешь?

Re: Свежие анекдоты.
 

мне сразу слово метилкарбинолом прочиталось как металбиндом)))):)

Re: Свежие анекдоты.
 

А как металбинд будет по женевской номенклатуре? :)

Re: Свежие анекдоты.
 

Один фотограф пришел к даме на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.

Re: Свежие анекдоты.
 

Здравствуйте, милые дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Re: Свежие анекдоты.
 

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
:shock:

Re: Свежие анекдоты.
 

ГЫ! :)
ЗЫ а что анекдот, который запостила Karolina - ханжески самоудалился? :)

Re: Свежие анекдоты.
 

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

Re: Свежие анекдоты.
 

Сказка про мужскую ложь
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- "Что ты плачешь?"
- "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье".
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- "Это твой топоp?"
- "Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- "Может, это твой топоp?"
- "Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Наконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
- "Я вижу, ты честный человек, и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топоpа".
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова горько заплакал.
И снова ему явился Господь и спpосил:
- "Что ты плачешь?"
- "Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- "Это твоя жена?"
- "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- "Ты солгал мне, как же так?"
- "Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".
Мораль:
Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Re: Свежие анекдоты.
 

- Что такое "гагагля"?
- ГАГАГЛЯ, - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
- Вооот. Теперь, мля, сразу всё понятно стало.

Re: Свежие анекдоты.
 

Совсем не свежий....


- Вы кто такой?
- Депутат!
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли!
(С) Сатирикон, 1908 г.

Re: Свежие анекдоты.
 

Продолжение про психологию здесь:

Re: Свежие анекдоты.
 

Психолог:
- У вaс умер дедушкa.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опaздывaете нa похороны.
- А я сяду в мaшину и по гaзaм.
- Нет, вы боитесь ездить зa рулем.
- А я выпью для хрaбрости бутылку водки.
- Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщинa.
- А я познaкомлюсь.
- Но онa стрaшнaя.
- А я-то уже пьяный!

Re: Свежие анекдоты.
 

-Мне тут дружбан предложил в войнушку поиграть водянными пистолетиками...., я это пишу, пока вода в кострюле греится!

Re: Свежие анекдоты.
 

– Почему ты так часто материшься?
– Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.
– Что?
– Иди н.......

Re: Свежие анекдоты.
 

Вот хорошее лингвистическое с баша:

ххх: а хорошо на небе, ни облачка-погода, стоит просто супер
ууу: Люди, научитесь уже расставлять знаки пунктуации, а то в иной момент не знаешь, с человеком разговариваешь или с духом святым...

В реплике xxx можно прочитать целых три мысли.

Re: Свежие анекдоты.
 

Продам недорого всероссийскую базу лохов.
Мавроди.

Re: Свежие анекдоты.
 

Питер - это не город, Питер - это секта!
Все болеют за одну команду – «Зенит»,
сидят на одном сайте – «вконтакте»,
у всех один ответ на вопрос: «Почему дома не ночевал?»
- Мосты развели!

Re: Свежие анекдоты.
 

Да-да! И мосты разводим, да и не только их...)))

Re: Свежие анекдоты.
 

Я давно заметил, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение ненормативной лексикой.
Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка "божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!", прокуренным "Беломором" баском, выдала на весь 14-й трамвай: "Ёх вашу мать, ну ведь не "ложут", а "кладут"!!!"

Re: Свежие анекдоты.
 

Американский марсоход обошелся бюджету США в 2,5 млрд. долл. На эти деньги в Москве можно было заасфальтировать целую улицу

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

Я не только не дизайнер, но и не фотограф и не диджей. В наше время это редкость.

Re: Свежие анекдоты.
 

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Re: Свежие анекдоты.
 

Моя филологическая железа в очередной раз впала в кому. На сей раз она была поражена текстом в новом ролике дезодоранта Dove.

- Дезодорант Dove эффективен для защиты от пота и красоты подмышек.

Защита от красоты подмышек... Такое впечатление, что у нас теперь и крупнейшие креативные агентства в целях экономии привлекают гастарбайтеров.

Re: Свежие анекдоты.
 

Обычно у них защита бывает не "от", а "против".
ЗЫ против комкования железы, есть один приём - переводить Гуглем туда-обратно зацепившее выражение. :)

Re: Свежие анекдоты.
 

Казалось бы, что могут три чумовых "киски" без особых дарований?
Так вот теперь, благодаря им, весь мир знает, как называется шапка с глазами и главное - чтобы стать вождём, нужно равняться на дикарей.

Re: Свежие анекдоты.
 

- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да х... с ними!

Re: Свежие анекдоты.
 

В море:
- А что это за галера такая так медленно-медленно в сторонке плывет?
- А это русские: у них предельный возраст гребцов повысили до 70 лет...

Re: Свежие анекдоты.
 

Вроде и не анекдот
Показывали фильм "День независимости". Все его видели и, наверно, не раз. Один момент в фильме заставляет задуматься: американцы действительно тупые или такие законопослушные, что даже в фантастическом фильме ни-ни? Инопланетяне над Вашингтоном, в городе паника и неразбериха. Народ покидает город. Люди идут пешком, машины стоят в суперпробке. На полосах, ведущих из города. А рядом полосы, ведущие В город, пус-ты-е!

Re: Свежие анекдоты.
 

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Re: Свежие анекдоты.
 

Сейчас такая отмаза не проканает))
вантовый мост не даст этого сделать)

Re: Свежие анекдоты.
 

Зато на нём пробки случаются. )

Re: Свежие анекдоты.
 

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Re: Свежие анекдоты.
 

Cегодня вечером владельцы iPhone 4S превратятся из крутых и модных в обычных нищебродов.

Re: Свежие анекдоты.
 

Взял старик-кузнец ученика.
Первый урок:
- Ты меня слушай, да запоминай. Мне уж недолго осталось, помру - кузнецом будешь. И точно делай, что я скажу.
Вот щас я подкову из огня на наковальню положу, и как кивну головой - ты бей по ней молотом.

И стал ученик сразу же кузнецом.

Re: Свежие анекдоты.
 

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Re: Свежие анекдоты.
 

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А чо вы хотели? Сорок шесть тонн...

Re: Свежие анекдоты.
 

Все программы в телике по возрасту пометили. Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные. А раньше они на них даже и не обращали внимания.

Re: Свежие анекдоты.
 

Заявление Путина о том,что Россия должна стать лидером паралимпийского движения,вызвало панику в стане наших олимпийцев...

Re: Свежие анекдоты.
 

"заправлены в планшеты космические карты" - Войнович как в воду глядел, однако! :)

Re: Свежие анекдоты.
 

У того, кто слово придумывал, видать в голове вертелся Айболит и Лимпопо, либо с дикцией проблемы были.

ЗЫ как слышу это слово, так "моя филологическая железа" © воспаляется.

Re: Свежие анекдоты.
 

Раньше я был не женатым и все вещи у меня лежали как попало.
Теперь я женат и все вещи аккуратно лежат неизвестно где...

Re: Свежие анекдоты.
 

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

Re: Свежие анекдоты.
 

А родственники Корнея Чуковского потребовали уплаты роялти от "Фруктовой компании".

Re: Свежие анекдоты.
 

СМС от жены:
«Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …))))

Re: Свежие анекдоты.
 

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься:
ноутбук, iPad, два мобильника...

Re: Свежие анекдоты.
 

Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

Re: Свежие анекдоты.
 

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо сынок. Только в церкви не танцуй.

Re: Свежие анекдоты.
 

Парадоксы жизни...
- В день открытия охотничьего сезона отец поехал ловить рыбу на охоту с охотниками и привез грибы!

Re: Свежие анекдоты.
 

Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Re: Свежие анекдоты.
 

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Анекдотец я нашел!
Цитата:
Сообщение от *****
Пушкин А.С., был приглашен на бал к Лермонтову М.Ю., Пушкин был ещё молодой, широкой публике не знакомый.

yyyy - Уже смеяться можно!

:)

Re: Свежие анекдоты.
 

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

Re: Свежие анекдоты.
 

Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека. Вот Владимир Владимирович никогда бы не стал президентом.

Re: Свежие анекдоты.
 

Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
- Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
- Промоушн у тебя фиговый.

Re: Свежие анекдоты.
 

"Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь "Фейсбук" и весь "Твиттер". Джеймс Кэмерон

Re: Свежие анекдоты.
 

Задержана воспитательница детского сада № 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Re: Свежие анекдоты.
 

Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
Такое западло, с похмелья...

Re: Свежие анекдоты.
 

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача :
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

Re: Свежие анекдоты.
 

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.

Re: Свежие анекдоты.
 

Новости науки:
"В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики"...

Новости образования:
"С открытием кафедры теологии, выпускники МИФИ будут получать не только звание "лейтенант запаса", то и "протоиерей запаса".

Re: Свежие анекдоты.
 

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

Re: Свежие анекдоты.
 

Нашел себе подработку на выходные… преподаю философию… чего пьяному таланту зря пропадать!!!