Re: Свежие анекдоты.
 

Муж, думая, что жена спит, включает порнушку....
через некоторое время жена подходит сзади и чуть ли не кричит"стоп.... стоп... останови... отмотай назад... еще немного... еще... вот.... такие шторы на кухню хочу"

Re: Свежие анекдоты.
 

- Девушка, можно с вами познакомится?
- Вали отсюда.
- Нет, вы меня не поняли! я просто, как с хорошим человеком...
- Тогда тем более.

Re: Свежие анекдоты.
 

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
________________________


На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник.
Милицейские собаки отказались брать след похитителей.
________________


Общеизвестно, что ношение сотового телефона на поясе вредно для мужского здоровья. Глядя на символ компании МТС, понимаешь - компания заботится о нашем здоровье. Как бы читаешь "БЕРЕГИТЕ ЯЙЦА, МУЖИКИ!"
______________________


Мужик подал заявление о повышении зарплаты, а ему пришел ответ:
удовлетворить на 50%. Он удивленно спрашивает у директора:
- А на 50% это как?
Директор:
- Объясняю: Вся рука - это 100%, а 50% - это вот (и сгибает руку в локте).

Re: Свежие анекдоты.
 

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так идите к администратору и забирайте! А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Re: Свежие анекдоты.
 

Корнуху с Маркелычем посвящается...:)

Re: Свежие анекдоты.
 

5+

Если кто вдруг башорг не читает
 

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
< DialSoft> Эмммм...
< DialSoft> Потыкай в него палочкой
< DialSоft > Он сдох походу (

Re: Свежие анекдоты.
 

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
***********************

Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе!!!"
************************

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

Re: Свежие анекдоты.
 

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит:
- Стрёмно там, Господи! 95% люди плохие и гадкие, а хороших осталось всего только 5% !!!
И расстроился Бог, и послал он E Мail этим пяти процентам людей.
Что было в этом мыле, спросите Вы....
Как!? Вы его, что!? Не получили...!?

Re: Свежие анекдоты.
 

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Re: Свежие анекдоты.
 

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт?!....
**************

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

Re: Свежие анекдоты.
 

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.......................


-мальчик а чо у тя в руках?
-кролик- извращенец…
-да ладно извращенец, обычный кролик…
-отпустить?!!!

мей би боян, но смешной боян
 

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10 000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

- Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Слушай, не хочешь работать, так и скажи

Re: Свежие анекдоты.
 

Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...

Re: Свежие анекдоты.
 

Политкорректное имя долго подбирал?

Re: Свежие анекдоты.
 

- А это что у вас?
- Скворечник!
- А почему дырки нет, как же туда птичка попадет?
- А она уже внутри.

Re: Свежие анекдоты.
 

Бестолковый я, что б думать...цопи-пасте...
;-)

Re: Свежие анекдоты.
 

icq-диалог в офисе:

- серега, а пойдем-ка после работы в кабак и как следует там набубенимся...
- А чё, праздник какой? Что за повод?
- Сереж, мы взрослые люди... зачем нам повод...

Re: Свежие анекдоты.
 

Ну блондинка я ну думаю я иногда над единственной кнопочкой "ОК")). Но зачем об этом на весь форум, а?
))

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

- Ребята, вон смотрите, Светка идет!!! А у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я - за подарком!
- А я - за цветами!
- Я - за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
***************************

Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом.
****************************

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

звонок в тех.суппорт....
Девочка лет 7-10....
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

Re: Свежие анекдоты.
 

Lina: ПАМАГИТЕ!!! Целый весь отдел в стрессе... Вышел новый ночальнег сегодня. Как принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах???

Re: Свежие анекдоты.
 

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

Расслабиться и понять что, у него просто такая фамилия,
если это правда.

Re: Свежие анекдоты.
 

[/QUOTE] Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины![/QUOTE]

Пятница! Честно слово, Вы занимательны!

Re: Свежие анекдоты.
 

Рыдаю

Re: Свежие анекдоты.
 

Рыдай дальше:

Re: Свежие анекдоты.
 

ну-ну :)
PS Маркелыч, а вы на фирме письмо к съезду не посылали? С наказами там, благодарностями?

Re: Свежие анекдоты.
 

А что, пора, как у вас, парт'ячейку создавать?
;-)

Re: Свежие анекдоты.
 

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что они -
*****************************

- Как по английски работа?
- job
- А работать?
- Вjobывать!
*****************************

Пpедставленная автоpом психоделическая фантасмагоpия pаскpывает пеpед читателем диалектическую экзистенциальность синдpома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстpагиpоваться от ламинантно пpисущих ему девиантных абеppаций, являя тем самым яpкий пpимеp конвеpгенции дестpуктивной ментальности и пеpманентно когнитивного кpеатива.
Книга pекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.

Re: Свежие анекдоты.
 

Да лан, оригинал всё-равно лучше:

Re: Свежие анекдоты.
 

В пивнушке советской, интеллихент и работяга:
-С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма
-- Оно конечно, оно действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, что бы что-нибудь и было, а случись оно что - вот тебе и пожалуйста.

(Где-то так...по памяти)

Re: Свежие анекдоты.
 

Особенно хорошо это смотрится в разделе СВЕЖИЕ анекдоты...

Re: Свежие анекдоты.
 

Сегодня утром долго размышлял над ответом к загадке - что такое ручной тормоз (оказалось - эстонская кошка). Получив ответ, опять долго размышлял, вечером сильно смеялся.

:)

Re: Свежие анекдоты.
 

magneto
Почему именно вечером?

Re: Свежие анекдоты.
 

Так исторически сложилось.

Re: Свежие анекдоты.
 

А подождать до утра никак нельзя было?:evil:

Re: Свежие анекдоты.
 

Чо, спать мешал?

Re: Свежие анекдоты.
 

Флудеры, - админу пожалусь:-P

Если хотите поговорить, ради приличия, хотя бы, анекдот во первЫх строках пишите.:end

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

С башорга все?
:razz:

Vkurok: а, еще машину продаю скоро...
MaXtore: о, че будешь брать?
Vkurok: проездной...
Vkurok: права отобрали, мля...

xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина.
xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!

Re: Свежие анекдоты.
 

;-)

Re: Свежие анекдоты.
 

Гармошечнег.

Re: Свежие анекдоты.
 

Машиннег! :)

Re: Свежие анекдоты.
 

Очередной башоргазм

Re: Свежие анекдоты.
 

афоризм, звучащий в наше время анекдотично

Когда подумаешь, что есть настолько смелые мужчины, что смотрят в лицо женщине, подходят к ней, жмут ей руку и без ужаса говорят: “Хотите выйти за меня, быть моей женой? ” - то нельзя не удивляться тому, до чего доходит человеческая отвага. (с) Стендаль

Re: Свежие анекдоты.
 

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Re: Свежие анекдоты.
 

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает!... Но когда ты можешь послать нах Наполеона и дать пинка товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Re: Свежие анекдоты.
 

Афоризм от АндреНалина
Атеистам сегодня надо быть вообще поосторожнее. Или как-то оговариваться, что, хотя Бога нет, аллах есть.

Re: Свежие анекдоты.
 

Слу-уша-ай! (с реверберацией так)



Будет людям счастье,
Счастье на века;
У Советской Власти
Сила велика!

Re: Свежие анекдоты.
 

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал!..

Re: Свежие анекдоты.
 

(предвыборное)

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

Re: Свежие анекдоты.
 

Объявление в издательстве крупной газеты:
Художнику по рекламе Пентюхову Ю. Ю. объявить строгий выговор за неверное изложение рекламного плаката санатория "Голубые дали".

Химия, химия.......
 

..............
 

Медвед new:)

Re: Свежие анекдоты.
 

Газета часом не "Красный голубой"? :)

Re: Свежие анекдоты.
 

_

Re: Свежие анекдоты.
 

Ученые нашли объяснение поразительным интеллектуальным способностям блондинок.
Дело в том что под действием солнечных лучей вырабатывается специальный элемент, стимулирующий развитие мозговых клеток.
А белый цвет как известно обладает отражающей способностью.
**************

- Ой, какие у Вас красивые тройняшки... Как Вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

Re: Свежие анекдоты.
 

Рекламистам посвящается (немного с опозданием, но с праздником :) )

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км».
Мужик:
- Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

Re: Свежие анекдоты.
 

ЗЫ он еще и молоко даёт! :lol:

Re: Свежие анекдоты.
 

баш

Re: Свежие анекдоты.
 

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Re: Свежие анекдоты.
 

Приходит к попу муж с женой.
— У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?
— А часто вы живете с женой?
— Ой, об этом и говорить неудобно...
Каждый день?
— Что вы!
— Раз в неделю?
— Реже!
— Раз в месяц?
— Реже!
— В полугодие?
— Реже!
— В год?
— Примерно да.
— Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

:)

Re: Свежие анекдоты.
 

:)

Re: Свежие анекдоты.
 

Однажды Владимир Владимирович Путин спал и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович в психиатрическом кабинете, а напротив него за большим медицинским столом сидит телезвезда Ларри Кинг в халате и шапочке.

- Что случилось с вашей журналисткой? - спрашивает Ларри Кинг.

- Она захворала, - отвечает Владимир Владимирович.

Re: Свежие анекдоты.
 

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, сцуки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной крылья!
И чтоб вместо ног лапки,
И чтобы как все крякать
И чтоб не нужны тапки,
И чтоб нипочем слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влет, дуплетом.
Мой трупик несет Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница мой гробик,
Стакан до краев налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после сожрут,сцуки,
А после споют «Мурку»
А после еще песню
Про то, как «летят утки».
Я так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь четко:
Не надо мне быть уткой!

Вдруг кто башорг не читает :)
 

Я: Сделаешь мне минет?!
ОНА: Давай в следующий раз..
Я: Почему???!
ОНА: Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
Я: %уясе! А к следующему разу где научишься???? о.О

Re: Свежие анекдоты.
 

Девушка при входе в входе в ночной клуб говорит с охранником:
- Ну почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Re: Свежие анекдоты.
 

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну
какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин
вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в
болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин.

Re: Свежие анекдоты.
 

Второй день хожу под впечатлением анекдота:

Невеста говорит грузину: Гиви, когда ты станешь моим мужем, я буду делить с тобой все беды и горести

Гиви: но у мэня нэт бэд и горэстей!

Невеста: я же сказала, когда ты станешь моим мужем...

Re: Свежие анекдоты.
 

б.о.

торжество науки :)))
 

p1nk: слушайте, квест, как без спичек и зажигалки зажечь газ...
p1nk: ппц, кремнем что ли добывать или трением?
p1nk: а то в микроволновке макороны не сваришь
p1nk: соседей дома тоже нет БЛ#
p1nk: жрать хочу
Iceblink: сделай замыкание - из розетки шнур, и к железяке :)
p1nk: ЁЁЁЁ! торжество науки
Iceblink: зажег? :)
p1nk: знаете как?
p1nk: короче, я надел шубу, протерся по занавеске и пальцем зажег газ))))))
p1nk: блин, надо запатентовать такой метод зажигания газа
p1nk: палец только болит
p1nk: вот, что голод делает))

Re: Свежие анекдоты.
 

YYY
тебя во сколько ждать?

XXX
ну в 10 выходи на дорогу
XXX
и начинай мне нервно звонить со словами сцуко ты где я замерз
*********************************

Разговор двух моих сотрудников:
1. Ты чё такой грустный?
2. Да, блин, вчера стекло в машине стукнул... теперь менять надо. Стекло столько-то стоит, резинки, плюс работа... до хера короче...
1. А как стукнул?
2. Ну ехали с девушкой в машине, тут коза какя-то дорогу перебегала, я по тормозам моя - лбом в стекло и разбила. Бабла на замену немеряно
1. А как девушка????
2. (задумчиво) Девушка? **** всю ночь...

Re: Свежие анекдоты.
 

Мужик ложится спать.
Над ухом муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть.
Муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик подносит кулак ко рту и поет: "Баю-баюшки-баю...".
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик опять: "Баю-баюшки-баю...".
Муха (в кулаке) засыпает.
Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!

Re: Свежие анекдоты.
 

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

Re: Свежие анекдоты.
 

Для Вашей здоровенной нокии нужна, минимум, морская свинка.

Re: Свежие анекдоты.
 

C анекдотов.нет©
Не мое. Рассказала подруга. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

Re: Свежие анекдоты.
 

5+

Re: Свежие анекдоты.
 

Bear: переименовал рабочую папку на рабочем столе в ХХХ
отошел до склада- пришел обратно
застал директора за своим компом, грустно разглядывающего рабочие базы, прайсы и отчеты...
)))

Re: Свежие анекдоты.
 

msnre: кстати, видел сеня как современные дети играют в войнушку
Maver1ck1987: гг, нуко поведай
msnre: бегают такие чувачки мелкие по двору в камуфляже детском (!) с китайской пневматикой, на каждой лазерные прицелы (!), у некоторых даже "подствольнкии" (шариками из-под пинг-понга стреляют)
msnre: так эти сцуки перезваниваются по мобилам и договариваются с какой стороны заходить

Re: Свежие анекдоты.
 

мне кажется - уже перебор. я понимаю - изредка самое пронравившееся, но тут уже RSS какое-то башорга получается.

Re: НЕ Свежий анекдот.
 

Здравствуй мой маленький друг!
Ты спрашиваешь, откуда берутся анекдоты.
Я не могу ответить тебе на этот вопрос, поинтересуйся этим у своих папы, мамы, баушек, дедушек, сестёр и братьев.
Если они ответят тебе на этот вопрос - обязательно сообщи ответ мне.
Мой адрес - Ленинград, Литейный 4, передача КГБдейка, дяденьке волшебнику.

Re: Свежие анекдоты.
 

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?

*************************

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены!
Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить нашу собаку на другое болото,
к другому сэру.

*******************

Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон отпpавились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь.Путники легли спать. Hочью оба пpосыпаются, Ватсон спpашивает Холмса:
- Скажите, Холмс, почему когда мы засыпали было темно, а теперь над нами звёздное небо?
- Ну это же элементарно, Ватсон, - у нас спёрли палатку!

Re: Свежие анекдоты.
 

Гринписовцы - это те, кому тупо не хватает на шубу...

Re: Свежие анекдоты.
 

Не башорг ни разу
Жизнь нафих:

**** (22:41:47 13/11/2007)
сегодня клиентка одна заходит, смотрит куда-то мимо меня и молчит
я говорю, здравствуйте, что вы хотели?
она: извините, я вас еще не вижу...

****(22:42:27 13/11/2007)

оказывается, у нее очки запотели с холода

Re: Свежие анекдоты.
 

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ:
Быкап - быть как Путин
Вертивлас - вертикаль власти
Влапунал - Владимир Путин наш лидер
Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию"
Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика
Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России
Фракер - фракция Единая Россия
Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия
Понатрес - Путин остается на третий срок
Завсор - Замочим в сортире
Плапупорос - План Путина - победа России
Занапутис - За нами Путин и Сталинград! Глагопер - глава государства
Путин и "Единая Россия"
Нацилип - национальный лидер Путин
Славепут - Слава великому Путину
Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия"
Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
Правопор - правовой порядок
Равудол - равноудаление
Диктазан - диктатура закона
Сувердем - суверенная демократия
Едрип - Единая Россия имеет план
Люплап - Люблю план Путина
Спапузас - Спасибо Путину за Сочи
Мотесорти - Мочить террористов в сортире
Феналир - феномен национального лидера России
Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК:
Двина - движение - "НАШИ"
Непреместа - невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона - третий срок только начало
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Коперсустра - Кони - первая сука страны
Контреррорина - от контртерроризм
Вертикалина - от вертикаль власти
Судона - Сурков добру научит
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает!

Re: Свежие анекдоты.
 

Среди наркодилеров грядут разборки. Стрелка забита на второе.

Re: Свежие анекдоты.
 

_

Re: Свежие анекдоты.
 

Да уж!... Был у меня кпк пару лет назад, немного дороже правда, но там и инет был, и плейер, и мс офис, и игр куча, фильм смотреть можно было. И конечно КАЛЬКУЛЯТОР! а уж в excel всё можно посчитать. :-?

Re: Свежие анекдоты.
 

GaD: Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х#Й", все будут реально думать, что это бейджик.

Баш сегодня в ударе...

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

5+