Re: Свежие анекдоты. Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников. |
Re: Свежие анекдоты. Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике. |
Re: Свежие анекдоты. Обходя разложенные грабли Вы теряете драгоценный опыт! |
Re: Свежие анекдоты. Признаки того, что вы непризнанный гений: 1. Вы гений. 2. Вас не признают |
Re: Свежие анекдоты. Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом. |
Re: Свежие анекдоты. Что такое женская истерика? – Это объяснение женской интуиции с помощью женской логики. |
Re: Свежие анекдоты. В российских больницах лучше всего лечат от оптимизма. |
Re: Свежие анекдоты. - Скажите, вы случайно не из Конотопа? - Hет. - И не знали мою бабушку? - Hет, а что? - Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад. |
Re: Свежие анекдоты. Хочется анекдотов о Васильваныче, или внезапном муже, а не о гайцах, врачах, депутатах и попах. |
Re: Свежие анекдоты. борьба с пиратством в России - это когда с плохими дядями , которые бесплатно качают фильмы и музыку борются хорошие дяди , которые бесплатно качают нефть и газ |
Re: Свежие анекдоты. Удачливый человек очень быстро пересекает черную полосу, а неудачник тоже быстро, но - белую |
Re: Свежие анекдоты. Достигла возраста, когда принялась считать, что больше всего врут две вещи – чистое зеркало и исправные весы. |
Re: Свежие анекдоты. Вы подбираете на работу буха: "Скажите сколько будет 2+2?" Претендент: "4"- слишком честный, налоговиков не объегорит "3"- слишком жадный, может и вас кинуть "5"- слишком расточительный "А сколько вам надо?"- правильный бухгалтер |
Re: Свежие анекдоты. Эт критерий хорош для выбора секретарши. Правильный бух на все вопросы отвечает - денег нет! |
Re: Свежие анекдоты. Компьютер – это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла – холодильник и телевизор. |
Re: Свежие анекдоты. Фразу «спел Лепс» можно читать в обе стороны |
Re: Свежие анекдоты. Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром |
Re: Свежие анекдоты. Мужик сказал - починит кран, значит починит. И не надо ему каждые пол года про это напоминать. |
Re: Свежие анекдоты. Разговаривают две блондинки: - Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл... |
Re: Свежие анекдоты. Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее. |
Re: Свежие анекдоты. Увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал за ней. И доехал до клуба трансвеститов. |
Re: Свежие анекдоты. Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк… |
Re: Свежие анекдоты. - Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке. - А щас чё, батя? - А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына |
Re: Свежие анекдоты. Москва - город контрастов, Нью-Йорк - город контрастов, и Стамбул тоже город контрастов. И только в Мухосранске никаких контрастов, там везде одинаково херово... |
Re: Свежие анекдоты. Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением. |
Re: Свежие анекдоты. это что ж они планируют такого сурового провернуть втихушку, пока вся страна фигню с разводом обсуждает? |
Re: Свежие анекдоты. А почему вы раньше не развелись? – Ждали пока Медведев вырастет. |
Re: Свежие анекдоты. - Чому Яндекс так довго шукає? - Він гуглить. |
Re: Свежие анекдоты. Вчера соседей Алины Кабаевой разбудил дикий крик: "Йеееееессссс!!!". |
Re: Свежие анекдоты. Кстати, я думаю, что реальная проблема теперь назрела во многих семьях крупных партийцев из жуликов и воров. Вектор социального развития указан однозначно. Все в Загс. |
Re: Свежие анекдоты. — Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему. — А какая у тебя была? — Икс-пи. — А стала? — А стала виста, бэйби |
Re: Свежие анекдоты. ...Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца. |
Re: Свежие анекдоты. Если не можешь победить врага, подружись с ним ( курение еще пробуют победить со всем остальным они подружились) |
Re: Свежие анекдоты. С геями неужели не подружились? :) |
Re: Свежие анекдоты. Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит: — Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!! |
Re: Свежие анекдоты. Мужик останавливает такси. Таксист: - Куда Вам? - Не-е, к удавам я не поеду... - Да нет, Вы меня неправильно поняли! Куда Вам надо? - Ну раз надо, то поехали к удавам... |
Re: Свежие анекдоты. Вышел я этой зимой утром на работу. Шесть утра, темно, тихо, нет никого. Иду значит и вижу мне на встречу мужичек бежит, в трениках, потертом старом свитере и шапке "пидорке". Неспеша так бежит, чуть быстрее чем я иду, толи давно бежит, толи стиль у него такой. Ну я думаю, вот молодец мужик, не обламывается бегать по утрам, надо бы пример взять, а то животик потихоньку расти начинает, а лет мне всего 25. Пробегает мужик мимо меня, а я все думаю о том какой мужик молодец, и почему я не такой молодец как он, и вдруг бах, удар по затылку и приближающийся грязный, рыхлый снег. Очнулся, лежу в снегу, а мужик тот уже в далеке так же неспеша бежит, только уже в моем пуховике, а я лежу и думаю, вот я дурак, какие нахрен спортсмены в Северном Чертаново. |
Re: Свежие анекдоты. Когда ваши дела идут плохо – ни в коем случае не ходите вместе с ними. |
Re: Свежие анекдоты. Только у нас в стране президент может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ... |
Re: Свежие анекдоты. Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин. |
Re: Свежие анекдоты. Психолог устроился в техподдержку. Звонок. - Алло, это служба поддержки? - Да, чем могу помочь? - Понимаете, я тут хотел напечатать документ из ворда... - Да, да, очень интересно... - Но принтер не печатает! - Как я вас понимаю... - И что мне теперь делать? - Вы хотите поговорить об этом? - Э-э-э... вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ... - Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать! - Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь? - Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у вас все получится! Я верю в вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы! - Вы думаете, я смогу? - Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в вас! |
Re: Свежие анекдоты. Чиновники в нашей стране чувствуют безнаказанность и заправляют в брюки рубашку с коротким рукавом. |
Re: Свежие анекдоты. - Сара, ты дала объявление о продаже коляски? - Вот, вже напечатали: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать». - Сара, а шё здесь за интим? - Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод. |
Re: Свежие анекдоты. - Превед, што делоиш? - На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка. |
Re: Свежие анекдоты. Маркелычу из реального. Стою в пятницу в магазине (на подъезде уже к даче в Калужской обл). Сзади 2 местных переговариваются. Один другого - ну как порыбалил? Тот ему: - да пошла она в Ж эта рыбалка. Одни нервы нах. Сегодня с 5 утра сидел и хоть бы что. К восьми начало поклевывать, а в 9 мне уже на работу... |
Re: Свежие анекдоты. Ага: Вечер над рекой. Старый рыбак , ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: - Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на х... |
Re: Свежие анекдоты. - Пойдем от противного. - Противный, мы пошли! |
Re: Свежие анекдоты. Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово. |
Re: Свежие анекдоты. |
Re: Свежие анекдоты. А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел. |
Re: Свежие анекдоты. Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит: — Оставайся у меня. — Так у тебя же спать негде. — Ты ж мне кум! С нами ляжешь... Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину: — Ну у тебя жена и б___ь. — Чего так? — Да всю ночь меня за х__ держала! — Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! |
Re: Свежие анекдоты. Вот она Россия. Зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает - можно жениться пи****сам, или нет. |
Re: Свежие анекдоты. Развелся Путин, ну и ну! И мирно так, без драки! Но как теперь делить страну Совместно нажитую в браке? |
Re: Свежие анекдоты. - Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем |
Re: Свежие анекдоты. Нн-не-не... Она должна быть чиста - ей нельзя пользоваться. :) |
Re: Свежие анекдоты. - Замолчи. - Я ничего не говорю. - Ты думаешь. Это раздражает. |
Re: Свежие анекдоты. Что за угроза: «Смотри у меня!». Сам у себя смотри! |
Re: Свежие анекдоты. Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику! |
Re: Свежие анекдоты. Так ласточки становятся пингвинами. |
Re: Свежие анекдоты. Все питерцы хотят уехать в Москву. Все москвичи хотят переехать в Питер. Но у москвичей это мечта, а у питерцев - план. |
Re: Свежие анекдоты. А мечтатели ещё и в лифтах курят. |
Re: Свежие анекдоты. Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе , смотрел на лица... . похоже, скоро будет война. |
Re: Свежие анекдоты. Я сегодня наконец-то нашла педаль газа. Урааа! Я всегда говорила, что в женской сумочке можно найти что угодно! |
Re: Свежие анекдоты. Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит: - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. - Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал… |
Re: Свежие анекдоты. Благодаря рекламе мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. |
Re: Свежие анекдоты. Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско - корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг? |
Re: Свежие анекдоты. В связи с антипиратским законом, спокойно смотреть в интернете теперь можно только порно... |
Re: Свежие анекдоты. Фсё, худею!!! Так, кефичрик... Ща оладушки и тортик из него зафигачим! |
Re: Свежие анекдоты. НАТО объявило о вакансии летчика в ВВС. Пришел немец. Образование высшее-летное, участие в войнах и конфликтах, налет 40 тысяч часов, хочет зарплату в 4 тысячи долларов. Второй американец, налет 60 тысяч, зарплата 8 тысяч баксов. Входит русский. Образование молочно-хозяйственный техникум, налет 20 часов в пассажирском кресле, желаемая зарплата 24 тысячи долларов. Кадровик балдеет и спрашивает, а не много ли для такого "опыта" и что собирается здесь в НАТО делать русский. Ответ: 10 тысяч мне, 10 тысяч вам, а летает пусть немец, он же согласен на зарплату в 4 тысячи. |
Re: Свежие анекдоты. Вопрос на кулинарном форуме : - Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское? Ответ: - Да чтобы Вы подавились! |
Re: Свежие анекдоты. Москву признали одним их самых грязных городов России... Я от горя словно лис упорот, И своей столице говорю - Славься, мой любимый свиногород! Слава златоглавой! Хрю-хрю-хрю! ))) |
Re: Свежие анекдоты. Только сегодня увидел наклейку на заднем стекле машины: "Я кому плачу налоги? Дима, Вова, где дороги?!" |
Re: Свежие анекдоты. Товарищ россиянин, верь рекламе! Тогда, открыв иллюзиям сердца, Твои детишки вырастут ослами, Достойными ушастого отца! |
Re: Свежие анекдоты. - Милая! Налей мне виски! - Дорогой! Вообще-то сейчас восемь утра! - О'кей, Дорогая! Кинь туда хлопьев! |
Re: Свежие анекдоты. И сливок добавь. |
Re: Свежие анекдоты. Наводнение в приамурье. Все тонут, даже ЕАО. Что ж они там - воду пить разучились? |
Re: Свежие анекдоты. Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Ничего... - Вчера тоже было ничего! - Приготовила на два дня... |
Re: Свежие анекдоты. xxx: Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер. |
Re: Свежие анекдоты. "Государство — это насилие" — В. И. Ленин. . Что ж, времена меняются. Современное государство — это кидалово. |
Re: Свежие анекдоты. Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма... Рассказывал сотрудник банка. Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд. Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код наощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. Очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой. После этого в банке обвинение в покушении на убийство. |
Re: Свежие анекдоты. У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт. |
Re: Свежие анекдоты. На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! " |
Re: Свежие анекдоты. Это был тихий и спокойный вечер, ничто не предвещало еды. |
Re: Свежие анекдоты. Daisy: Я помню, как посрались на форуме вышивальщиц, забанили человек 5 в теме)) Daisy: срач был на тему - размечать ли канву |
Re: Свежие анекдоты. Не надо давать людям советы..! Каждый должен лохануться самостоятельно! |
Re: Свежие анекдоты. Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла! |
Re: Свежие анекдоты. Виктор Шендерович: Жена открыла интернет - и вне контекста, о котором не имела понятия в силу закоренелой темноты в этом вопросе, увидела баннер: РОССИЯ РАЗГРОМИЛА ЛЮКСЕМБУРГ До сих пор хохочет. |
Re: Свежие анекдоты. Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили. |
Re: Свежие анекдоты. В любой, даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода – послать все нах… или сходить туда самому… |
Re: Свежие анекдоты. Однажды апостолу Петру понадобилось отлучиться от райских врат, и он оставил вместо себя Христа: "Ты–то наверняка разберешься, кого пускать, кого нет". Сидит Иисус с заветными ключами, вдруг в дымке возникает неясная фигура. "Кто ты? — вопрошает Христос. — Скажи, чем ты заслужил Царствие Небесное? Что хорошего сделал в жизни?" "Да я сам ничего особенного не сделал, — отвечает из тумана старческий голос. — Я простой плотник. Зато мой сын прославился на весь свет и принес людям много радости". Христос, изумленно: "Папа?!" Голос с недоверием: "Буратино?!"... |
Re: Свежие анекдоты. -Хамлю?!........Ну, вы же вдохновляете .. |
Re: Свежие анекдоты. Напал волк на стадо баранов. Все бараны бежать, волк вдогонку. Со стадом бежит собака, овчарка. Догоняет одного барана и спрашивает его: - Баран, Вы куда бежите? Вас же вон как много, вы этого волка в момент порвете! Баран, на бегу: - Ага, нас-то много, но я-то один! |
Re: Свежие анекдоты. Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит Феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем блондинка. Шериф (в предвкушении развлечения): - Леди, с вас штраф за превышение скорости! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Превышение чего? Шериф (ехидно): - Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали. - Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу? - Я не знаю, где вы живете. - Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому! Шериф (утомленно): - Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Что такое спидометр? Шериф (раздраженно): - Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой! - Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату! Шериф (обречено): - Звоните. Блондинка звонит. Кричит в трубку: - Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги! Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно): - Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны. Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась. Шериф (задумчиво): - И кто же из нас двоих тупая блондинка?! |
Re: Свежие анекдоты. Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 400 руб — А чего так дорого? — Потому что у нас президент мудак! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: — Здравствуйте — Здравствуйте, Владимир Владимирович — А почем у Вас кило мяса? — 400 руб — А чего так дорого? — Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал! |
Re: Свежие анекдоты. Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья… |
Re: Свежие анекдоты. СЕГОДНЯ ГАИШНИК...... ТОРМОЗИТ МОЮ МАШИНУ......Я ИЗ ОТКРЫТОГО ОКНА .........- "ГАВ!!!"............ТОТ С ИСПУГА ОТСКАКИВАЕТ ОТ МАШИНЫ..............А.....Я....ТАКАЯ....... ... ЩЕЛКАЮ РЕМНЕМ БЕЗОПАСНОСТИ...............-НЕ БОЙСЯ,.....ГОВОРЮ.................Я ПРИВЯЗАНА..))))))))))))))))))))) |
Re: Свежие анекдоты. Думаете, что люди искренне молятся в церкви?? Ошибаетесь... В... самолёте... |
Re: Свежие анекдоты. Был сегодня в Конституционном Суде РФ. Книга лучше. |
Re: Свежие анекдоты. Мы видели капитализм только на карикатурах -такой и построили. |
Re: Свежие анекдоты. Клиент звонит в поддержку Аррlе: - Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений? - Тем, у кого айфоны, и так чаще дают. - Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай? |
Текущее время: 08:02. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors 1.0.4
made in raduga.ru