Re: Свежие анекдоты.
 

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Re: Свежие анекдоты.
 

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Re: Свежие анекдоты.
 

Обходя разложенные грабли Вы теряете драгоценный опыт!

Re: Свежие анекдоты.
 

Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают

Re: Свежие анекдоты.
 

Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом.

Re: Свежие анекдоты.
 

Что такое женская истерика? – Это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Re: Свежие анекдоты.
 

В российских больницах лучше всего лечат от оптимизма.

Re: Свежие анекдоты.
 

- Скажите, вы случайно не из Конотопа?
- Hет.
- И не знали мою бабушку?
- Hет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.

Re: Свежие анекдоты.
 

Хочется анекдотов о Васильваныче, или внезапном муже, а не о гайцах, врачах, депутатах и попах.

Re: Свежие анекдоты.
 

борьба с пиратством в России - это когда с плохими дядями , которые бесплатно качают фильмы и музыку борются хорошие дяди , которые бесплатно качают нефть и газ

Re: Свежие анекдоты.
 

Удачливый человек очень быстро пересекает черную полосу, а неудачник тоже быстро, но - белую

Re: Свежие анекдоты.
 

Достигла возраста, когда принялась считать, что больше всего врут две вещи – чистое зеркало и исправные весы.

Re: Свежие анекдоты.
 

Вы подбираете на работу буха:
"Скажите сколько будет 2+2?"
Претендент:
"4"- слишком честный, налоговиков не объегорит
"3"- слишком жадный, может и вас кинуть
"5"- слишком расточительный

"А сколько вам надо?"- правильный бухгалтер

Re: Свежие анекдоты.
 

Эт критерий хорош для выбора секретарши. Правильный бух на все вопросы отвечает - денег нет!

Re: Свежие анекдоты.
 

Компьютер – это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла – холодильник и телевизор.

Re: Свежие анекдоты.
 

Фразу «спел Лепс» можно читать в обе стороны

Re: Свежие анекдоты.
 

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром

Re: Свежие анекдоты.
 

Мужик сказал - починит кран, значит починит. И не надо ему каждые пол года про это напоминать.

Re: Свежие анекдоты.
 

Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...

Re: Свежие анекдоты.
 

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Re: Свежие анекдоты.
 

Увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал за ней. И доехал до клуба трансвеститов.

Re: Свежие анекдоты.
 

Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

Re: Свежие анекдоты.
 

- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына

Re: Свежие анекдоты.
 

Москва - город контрастов, Нью-Йорк - город контрастов, и Стамбул тоже город контрастов.
И только в Мухосранске никаких контрастов, там везде одинаково херово...

Re: Свежие анекдоты.
 

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики...
Но! В России решили бороться именно с курением.

Re: Свежие анекдоты.
 

это что ж они планируют такого сурового провернуть втихушку, пока вся страна фигню с разводом обсуждает?

Re: Свежие анекдоты.
 

А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.

Re: Свежие анекдоты.
 

- Чому Яндекс так довго шукає?
- Він гуглить.

Re: Свежие анекдоты.
 

Вчера соседей Алины Кабаевой разбудил дикий крик: "Йеееееессссс!!!".

Re: Свежие анекдоты.
 

Кстати, я думаю, что реальная проблема теперь назрела во многих семьях крупных партийцев из жуликов и воров.
Вектор социального развития указан однозначно.
Все в Загс.

Re: Свежие анекдоты.
 

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби

Re: Свежие анекдоты.
 

...Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

Re: Свежие анекдоты.
 

Если не можешь победить врага, подружись с ним ( курение еще пробуют победить со всем остальным они подружились)

Re: Свежие анекдоты.
 

С геями неужели не подружились?
:)

Re: Свежие анекдоты.
 

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

Re: Свежие анекдоты.
 

Мужик останавливает такси.
Таксист: - Куда Вам?
- Не-е, к удавам я не поеду...
- Да нет, Вы меня неправильно поняли! Куда Вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам...

Re: Свежие анекдоты.
 

Вышел я этой зимой утром на работу. Шесть утра, темно, тихо, нет никого. Иду значит и вижу мне на встречу мужичек бежит, в трениках, потертом старом свитере и шапке "пидорке". Неспеша так бежит, чуть быстрее чем я иду, толи давно бежит, толи стиль у него такой.
Ну я думаю, вот молодец мужик, не обламывается бегать по утрам, надо бы пример взять, а то животик потихоньку расти начинает,
а лет мне всего 25. Пробегает мужик мимо меня, а я все думаю о том какой мужик молодец, и почему я не такой молодец как он,
и вдруг бах, удар по затылку и приближающийся грязный, рыхлый снег. Очнулся, лежу в снегу, а мужик тот уже в далеке так же неспеша бежит, только уже в моем пуховике, а я лежу и думаю, вот я дурак, какие нахрен спортсмены в Северном Чертаново.

Re: Свежие анекдоты.
 

Когда ваши дела идут плохо – ни в коем случае не ходите вместе с ними.

Re: Свежие анекдоты.
 

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ...

Re: Свежие анекдоты.
 

Поросята играют, радуются, веселятся.
Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли.
Волк - Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин.

Re: Свежие анекдоты.
 

Психолог устроился в техподдержку. Звонок.
- Алло, это служба поддержки?
- Да, чем могу помочь?
- Понимаете, я тут хотел напечатать документ из ворда...
- Да, да, очень интересно...
- Но принтер не печатает!
- Как я вас понимаю...
- И что мне теперь делать?
- Вы хотите поговорить об этом?
- Э-э-э... вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ...
- Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать!
- Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь?
- Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у вас все получится! Я верю в вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы!
- Вы думаете, я смогу?
- Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в вас!

Re: Свежие анекдоты.
 

Чиновники в нашей стране чувствуют безнаказанность и заправляют в брюки рубашку с коротким рукавом.

Re: Свежие анекдоты.
 

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
- Вот, вже напечатали: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шё здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

Re: Свежие анекдоты.
 

- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.

Re: Свежие анекдоты.
 

Маркелычу из реального.
Стою в пятницу в магазине (на подъезде уже к даче в Калужской обл).
Сзади 2 местных переговариваются. Один другого - ну как порыбалил?
Тот ему: - да пошла она в Ж эта рыбалка. Одни нервы нах.
Сегодня с 5 утра сидел и хоть бы что. К восьми начало поклевывать, а в 9 мне уже на работу...

Re: Свежие анекдоты.
 

Ага:
Вечер над рекой. Старый рыбак , ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на х...

Re: Свежие анекдоты.
 

- Пойдем от противного.
- Противный, мы пошли!

Re: Свежие анекдоты.
 

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

А я вчера в военкомате сказку смотрел.
Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

Re: Свежие анекдоты.
 

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б___ь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х__ держала!
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!

Re: Свежие анекдоты.
 

Вот она Россия. Зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает - можно жениться пи****сам, или нет.

Re: Свежие анекдоты.
 

Развелся Путин, ну и ну!
И мирно так, без драки!
Но как теперь делить страну
Совместно нажитую в браке?

Re: Свежие анекдоты.
 

- Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем

Re: Свежие анекдоты.
 

Нн-не-не... Она должна быть чиста - ей нельзя пользоваться. :)

Re: Свежие анекдоты.
 

- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.

Re: Свежие анекдоты.
 

Что за угроза: «Смотри у меня!». Сам у себя смотри!

Re: Свежие анекдоты.
 

Наступает ночь... мирные жители засыпают...
просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

Re: Свежие анекдоты.
 

Так ласточки становятся пингвинами.

Re: Свежие анекдоты.
 

Все питерцы хотят уехать в Москву. Все москвичи хотят переехать в Питер. Но у москвичей это мечта, а у питерцев - план.

Re: Свежие анекдоты.
 

А мечтатели ещё и в лифтах курят.

Re: Свежие анекдоты.
 

Говорят что красота спасет мир.
Вчера ехал в автобусе , смотрел на лица... . похоже, скоро будет война.

Re: Свежие анекдоты.
 

Я сегодня наконец-то нашла педаль газа. Урааа! Я всегда говорила, что в женской сумочке можно найти что угодно!

Re: Свежие анекдоты.
 

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

Re: Свежие анекдоты.
 

Благодаря рекламе мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый
Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Re: Свежие анекдоты.
 

Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско - корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?

Re: Свежие анекдоты.
 

В связи с антипиратским законом, спокойно смотреть в интернете теперь можно только порно...

Re: Свежие анекдоты.
 

Фсё, худею!!!
Так, кефичрик...
Ща оладушки и тортик из него зафигачим!

Re: Свежие анекдоты.
 

НАТО объявило о вакансии летчика в ВВС. Пришел немец. Образование высшее-летное, участие в войнах и конфликтах, налет 40 тысяч часов, хочет зарплату в 4 тысячи долларов. Второй американец, налет 60 тысяч, зарплата 8 тысяч баксов. Входит русский. Образование молочно-хозяйственный техникум, налет 20 часов в пассажирском кресле, желаемая зарплата 24 тысячи долларов. Кадровик балдеет и спрашивает, а не много ли для такого "опыта" и что собирается здесь в НАТО делать русский. Ответ: 10 тысяч мне, 10 тысяч вам, а летает пусть немец, он же согласен на зарплату в 4 тысячи.

Re: Свежие анекдоты.
 

Вопрос на кулинарном форуме :
- Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
- Да чтобы Вы подавились!

Re: Свежие анекдоты.
 

Москву признали одним их самых грязных городов России...

Я от горя словно лис упорот,
И своей столице говорю -
Славься, мой любимый свиногород!
Слава златоглавой! Хрю-хрю-хрю! )))

Re: Свежие анекдоты.
 

Только сегодня увидел наклейку на заднем стекле машины:

"Я кому плачу налоги?
Дима, Вова, где дороги?!"

Re: Свежие анекдоты.
 

Товарищ россиянин, верь рекламе!
Тогда, открыв иллюзиям сердца,
Твои детишки вырастут ослами,
Достойными ушастого отца!

Re: Свежие анекдоты.
 

- Милая! Налей мне виски!
- Дорогой! Вообще-то сейчас восемь утра!
- О'кей, Дорогая! Кинь туда хлопьев!

Re: Свежие анекдоты.
 

И сливок добавь.

Re: Свежие анекдоты.
 

Наводнение в приамурье. Все тонут, даже ЕАО. Что ж они там - воду пить разучились?

Re: Свежие анекдоты.
 

Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

Re: Свежие анекдоты.
 

xxx: Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер.

Re: Свежие анекдоты.
 

"Государство — это насилие" — В. И. Ленин. .
Что ж, времена меняются. Современное государство — это кидалово.

Re: Свежие анекдоты.
 

Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма...
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи.
Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код наощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. Очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная!
А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая.
У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой.
После этого в банке обвинение в покушении на убийство.

Re: Свежие анекдоты.
 

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

Re: Свежие анекдоты.
 

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "

Re: Свежие анекдоты.
 

Это был тихий и спокойный вечер, ничто не предвещало еды.

Re: Свежие анекдоты.
 

Daisy: Я помню, как посрались на форуме вышивальщиц, забанили человек 5 в теме))
Daisy: срач был на тему - размечать ли канву

Re: Свежие анекдоты.
 

Не надо давать людям советы..! Каждый должен лохануться самостоятельно!

Re: Свежие анекдоты.
 

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Re: Свежие анекдоты.
 

Виктор Шендерович:

Жена открыла интернет - и вне контекста, о котором не имела понятия в силу закоренелой темноты в этом вопросе, увидела баннер:
РОССИЯ РАЗГРОМИЛА ЛЮКСЕМБУРГ
До сих пор хохочет.

Re: Свежие анекдоты.
 

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

Re: Свежие анекдоты.
 

В любой, даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода – послать все нах… или сходить туда самому…

Re: Свежие анекдоты.
 

Однажды апостолу Петру понадобилось отлучиться от райских врат, и он оставил вместо себя Христа: "Ты–то наверняка разберешься, кого пускать, кого нет". Сидит Иисус с заветными ключами, вдруг в дымке возникает неясная фигура. "Кто ты? — вопрошает Христос. — Скажи, чем ты заслужил Царствие Небесное? Что хорошего сделал в жизни?" "Да я сам ничего особенного не сделал, — отвечает из тумана старческий голос. — Я простой плотник. Зато мой сын прославился на весь свет и принес людям много радости". Христос, изумленно: "Папа?!" Голос с недоверием: "Буратино?!"...

Re: Свежие анекдоты.
 

-Хамлю?!........Ну, вы же вдохновляете ..

Re: Свежие анекдоты.
 

Напал волк на стадо баранов. Все бараны бежать, волк вдогонку. Со стадом бежит собака, овчарка. Догоняет одного барана и спрашивает его:
- Баран, Вы куда бежите? Вас же вон как много, вы этого волка в момент порвете!
Баран, на бегу:
- Ага, нас-то много, но я-то один!

Re: Свежие анекдоты.
 

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит Феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?

Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!

Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Re: Свежие анекдоты.
 

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
— А почем у Вас кило мяса?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Re: Свежие анекдоты.
 

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

Re: Свежие анекдоты.
 

СЕГОДНЯ ГАИШНИК...... ТОРМОЗИТ МОЮ МАШИНУ......Я ИЗ ОТКРЫТОГО ОКНА .........- "ГАВ!!!"............ТОТ С ИСПУГА ОТСКАКИВАЕТ ОТ МАШИНЫ..............А.....Я....ТАКАЯ....... ... ЩЕЛКАЮ РЕМНЕМ БЕЗОПАСНОСТИ...............-НЕ БОЙСЯ,.....ГОВОРЮ.................Я ПРИВЯЗАНА..)))))))))))))))))))))

Re: Свежие анекдоты.
 

Думаете, что люди искренне молятся в церкви??
Ошибаетесь...
В... самолёте...

Re: Свежие анекдоты.
 

Был сегодня в Конституционном Суде РФ. Книга лучше.

Re: Свежие анекдоты.
 

Мы видели капитализм только на карикатурах -такой и построили.

Re: Свежие анекдоты.
 

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?