Охотник........
 

Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас, как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона.



Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу, какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть, и
решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю, сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще, когда он меня, но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну, про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу – утка, как летела, так и летит. Ну, думаю, сдурел хозяин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".

Рассказывает охотник:

- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал – с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.

Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны – игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Операция
 

- Здравствуйте, доктор. Посмотрите, я всё принёс для операции? Простыни, полотенца, бинты, вата, нитки, скальпели, крючья, иглы, шприцы, капельница, лекарства. Еда, питьё – само собой. Всё? Слава Богу!

Можно ложиться на стол? Ложусь. Начинайте. Сам? А Ваш анестезиолог?

Сократили? Понятно. Хорошо, сам. Под местным? Под местным. Куда колоть, пальчиком покажите. Вы не в курсе? Ну да, вы же не анестезиолог. Вот, пожалуй, сюда. Готово. Что дальше?

Взять скальпель? А Вы? Вы не хирург? Тоже сократили? А Вы кто? Бухгалтер? Ну, тогда конечно. Я Вам и сам бы не доверил. Так, беру скальпель. Вдоль или поперёк? Не в курсе? Ну да, Вы же не хирург. Ну, попробую для начала вдоль. Р-раз!.. Ой! Больновато. Я, наверное, не туда наркоз загнал. Ну, сам виноват, сам и потерплю. Готово.



Что это у меня? Вы не знаете, что это у меня такое зелёненькое? А, вот на стене схема человека в разрезе. Удобно! Вот оно, зелёненькое на чертеже. Тридцать второй номер. Селезёнка. Эх, а у меня-то камень в почке! Зря я вдоль разрезал. И Вы не отсоветовали. Нет-нет, претензий нет. Вы же бухгалтер. Не понимаю, правда, бухгалтер-то в операционной зачем... Сидели бы себе в бухгалтерии. Ладно, займемся камушком. Режем поперёк... Та-ак!.. Ну, посмотрим, что там... Вот оно, в форме боба. Глядим на схему. Точно, она, почка! А вот и камешек! А ну вылезай, мерзавец!
Ф-фу... Сразу легче стало. Теперь зашивать, да? Нитку в иголку не вденете? Ах да, извините, всё забываю, что Вы - бухгалтер. Ей-богу, не пойму. Что Вам здесь надо? Ну да ладно. Зашиваю. Р-раз, два, три, четыре... Эх, жену надо было взять, она у меня шить мастерица. Ну, как-нибудь сам... Пять, шесть, семь... Семь швов. Готово!
Можно вставать? Спасибо. Теперь я, если не возражаете, в палату... Свободных коек нет? Ничего, позвоню жене, она раскладушку привезёт, а я пока на полу... Не возражаете? Большое спасибо, тогда я пошёл. Расплатиться? За что?! За операцию? Так ведь я всё вроде сам... Ах, амортизация стола? Вентиляция помещения? И электричества много нажёг? И отопление? Сколько всего? Полторы тысячи? Сейчас посмотрю... Есть, держите.
Расписаться? Пожалуйста...
А я-то думаю, зачем это в операционной бухгалтер?

В каноническом описании менеджер изображен так: со спущенными штанами, а одной руке - кнут, в другой - пряник.

Штаны спущены - для общения с заказчиком.
Кнут - подгонять производство.
А вот ПРЯНИК менеджер ЖРЕТ САМ!

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

Не думал, что услышу новый анекдот про Штирлица... однако, вот: ;)

У себя на родине Штирлиц в свободное время очень любил петь. Но в
Германии это было редкое имя.

Идет мужик, видит похоронную процессию.
Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.
- Командир, ты ж живой!
- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем всё по%уй!

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и успокоится.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам..

Млин... после эволюции преведов мне уже кажется что слово ковчег... совсем не так пишется