Re: Свежие анекдоты.
 

От Андре
-----------------------
Не понимаю, кто покупает карточки на двадцать поездок в метро. Это своего рода наглость - так далеко заглядывать. Здесь я вижу высокомерие и заносчивость.

Re: Свежие анекдоты.
 

Культ ка́рго или карго-культ (англ. cargo cult), также рели́гия самолётопоклонников или культ Даро́в небе́сных — термин, которым называют группу религиозных движений в Меланезии. В культах карго верят, что западные товары (карго, англ. груз) созданы духами предков и предназначены для меланезийского народа. Считается, что белые люди нечестным путём получили контроль над этими предметами. В культах карго проводятся ритуалы, похожие на действия белых людей, чтобы этих предметов стало больше.

Re: Свежие анекдоты.
 

"Рога - отличный подарок с курорта". (Реклама в сувенирном магазине)

Re: Свежие анекдоты.
 

Два молодых бойца несут по лестнице на носилкахбочку с краской (50 кг). Естественно, кто-то из них спотыкается, и онивместе с носилками, бочкой и криками падают на лестничный пролет. Картина: два бойца, все в краске, лестница в краске, даже перила вкраске. Ладно, посмеялся, иду докладывать старшему объекта (капитану).Он осматривает место проишествия, чешет затылок, объясняет: оставшуюсякраску собрать в бочку, остальное посыпать песком. Итак, один боецсобирает краску, второй ринулся за песком. Немножко обрисую второго бойца. Судя по внешности и поведению - типичныймаменькин сынок из Рязани соответствующей наружности. Немного полноват,глуповат, лицо с глазами по пятаку и завершают все довольно кривыепухлые ноги, в общем, типичный герой анекдотов. Бегал за песком он довольно долго, за это время первый боец уже почтивсе собрал. И вот кульминация: рязанский парняга, весь в "мыле",залетает на лестничную клетку, спрашивает у капитана: "Ну что, типа,засыпать? " и получив утвердительный ответ, высыпает ведро песка вБОЧКУ! С КРАСКОЙ!!! Ржач минут пять, потом разбор полетов...

Re: Свежие анекдоты.
 

Заходит мужик в бар, говорит бармену:
-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
Бармен:
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
Мужик:
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем.
Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три.
Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

Re: Свежие анекдоты.
 

Helga: Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Но искренне надеюсь, что он, сука, умер.

Re: Свежие анекдоты.
 

Ну и как, звонят хоть иногда?:D

Re: Свежие анекдоты.
 

Как номер набирать начинают, так их старуха-то от ревности косой вжик...

Re: Свежие анекдоты.
 

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

Re: Свежие анекдоты.
 

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду...
********************

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
********************

Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..
********************

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...
********************

- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку.
*********************

Идёт презентация на 101-м этаже. Вдруг открывается окно, входит мужик, проходит по потолку, подходит к столу, выпивает стакан водки, закусывает тортом и тем же маршрутом уходит. В полном молчании возглас:
- Это же надо. Водку тортом закусывать!