Re: Свежие анекдоты.
 

Объява на форуме:
"ВАЗ-2103, Мега предложение!

Короче, есть данный аппарат. Сначала занимал место в гараже, теперь во дворе.
Продаётся.
Год выпуска 1975. Антиквариат!!!!
Двигатель 1500 кубиков. Больше чем у Логана!!!!
На ходу. На велике реально не догнать!!!!
Красный. Как Молния МакКвин!!!
Задний привод. Как на БМВ и Формуле-1!!!!
Пробег 150 т. км. Почти четыре раза вокруг Земли!!!!!!
Ест 80й бензин. Пиво, блин, реально дороже!!!
При изготовлении салона не постродало ни одного животного, кроме дикого дермантина!!!
И за эту спортивную бестию всего 6 т.р."

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Суперпульт!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Анекдот недели (для меня)

Муж возвращается домой, жена ворчит, муж говорит ей:

- дорогая, ты очень устала, тебе надо куда-нибудь съездить
- (обрадованно)куда съездить?
- наверное, в челюсть

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Володь, я вот подумал: может, мне тоже какого-нибудь олигарха
посадить?
- Дим, ну, посади!
- А кого? Я могу выбрать, какого? Ведь могу? Любого, да? Любого?
- Любого! Только сначала у него Чукотку отбери!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Мужик подходит к священнику.
- Скажите, святой отец, а почему у вас, католиков, хор поет в сопровождении органа или клавесина, а у нас, православных - а капелла?
- Видишь ли, сын мой, настоящий талант не пропьешь. А клавесин - как не**й делать...


- Слушай, этот гад может сказать нормально, чо ему надо?
- Ты требуешь от заказчика невозможного.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и
попытка скрыться с места происшествия.

__________________________________________________ ______________


Гражданин, оплативший хоккей, Евровидение, УЕФА и Евро2008! Я знаю, у
вас еще остались деньги, вложите их, пожалуйста, в закрытие этого
ГРЕБАНОГО ДОМА-2!!!

__________________________________________________ ______________


- Почему в Африке жену выбирают "побольше"?
- Она тень больше отбрасывает!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

А теперь прочитай это через строчку.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Байкер несется на бешеной скорости и грудью сбивает воробья. Воробей падает без сознания. Байкеру становится его жалко, он останавливается, подбирает воробья, относит его домой, покупает клетку, ставит туда блюдце с водой, кладет рядом хлеб...

На следующее утро воробей приходит в себя, оглядывается и медленно начинает соображать: вода... хлеб... КЛЕТКА! Я в тюрьме! Мляяяяяя! Я байкера сбил!!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

_____________________________

Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

_____________________________

Чебурашка - крокодилу Гене:
- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до самого пузика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Студенты после сессии:
- У тебя сколько хвостов? У меня два.
- А у меня три.
- Вот скажи при Путине же такой херни не было.