Ответ: Свежие анекдоты.
 

Макс, алаверды.

22 желания женщины:
1. Восьмое марта было раз в 2 месяца. Чтобы разобрать надаренный хлам и найти ему применение.
2. Для того, чтобы изменить размер груди - не надо было бы ходить к пластическому хирургу, а просто очень захотеть нужный размер.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы неоднократное совместное участие одного мужчины и четырех поездок в теплые страны.
4. Чтобы предохраниться от зачатия, достаточно было бы стерелизовать мужчин на время, до той поры, пока женщина не захочет детей, при этом "отмена" стерилизации происходила без ведома мужчины.
5. Перепутанное имя из уст мужчины приговаривалось к месячному воздержанию, да так, что ни одна не дала б такому.
6. У всех мужчин за достоинство считалось дарить женщине золото, драгоценные камни и меха животных.
7. Мужчинам бы также ставились специальные фильтры убивающие исходящие от них запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини сидел бы на тебе прекрасно всегда.
10.Чтобы расстегнуть застежки на одежде детей достаточно было бы легко на них дунуть.
11. Месячные были бы у мужчин один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Туфли, сумочку можно было бы носить не в одном стиле.
13. Три раза в месяц каждая имела бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Ненужные волосы с тела легко б удалялись без дальнейшего роста, а сама процедура была безболезненной.
15. Длину волос на голове и уровень жировых клеток ты могла бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И женщина за рулем считалась главным участником дорожного движения.
17. Женщины тоже могли достигать оргазма в каждом половом акте.
18. Были бы изобретены чулки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах всегда бы были чистыми и сухими.
20. В каждом баре назойливых и пьяных мужиков тут же выставляли вон.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы дотронуться новым мусорным пакетом.
22. Женщина, пришедшая домой после рабочего дня и застав там бардак, в принудительном порядке транспортировалась бы на остаток дня в косметический массажный салон - для психической реабилитации...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за
тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную
скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет
англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской
порнухи.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но
батарейки, пожалуй, заменю.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Eсли президентом России станет Жириновский, то день Ивана-купала
будет национальным праздником, а если генерал Лебедь, то либо
сделают гимном "Лебединое озеро", то ли курс рубля будет не
только падать, но и отжиматься...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Кандидат в вице-президенты США Сара Пэйлин считает, что наибольшую угрозу США представляют «страны, где господствует исламский экстремизм». К таким государствам она относит Россию, Иран и Северную Корею.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Обычно, очень сексуально голодный слон ищет себе пару.
- Самку слона?
- Да ему в таком состояние пофиг, самка слона или не слона. А если не
слона, то вообще пофиг: самка, не самка.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Eсли выxодишь зaмуж за xоpошeгo человeка, абcолютно не важно, кaкого цветa у негo Бeнтли.