Re: Свежие анекдоты.
 

не новый, но прикольный
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
**********************

не буду говорить для кого... и так всё ясно
Значит дело такое.. пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит
- Петрович они же могли меня съесть!!!

Re: Свежие анекдоты.
 

Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Re: Свежие анекдоты.
 

Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание....
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина...

Re: Свежие анекдоты.
 

Когда я смотрю на девятое семейство (2108, 2109, 21099), то я понимаю, что у дизигнера добрые люди спi@дили циркуль. Но оставили линейку, пусть и обгрызанную.
А вот когда я смотрю на десятки и калины, то до меня доходит, что циркуль дизигнеру вернули, но спi@дили взамен не только линейку, но и мозг с глазами.

Re: Свежие анекдоты.
 

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона «Хванчкари» бутилку взяль
Тут мимо на работу щёль лисица
глаза — стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:

— О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь — шяшлык или манты?
— Не твой то дело, джюраджёл, — сказал варона,
— Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
— Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья — все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой — сматри — Виталий Щерба!
Твой запах — мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья — праблема бил с каардинация
движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,
сказал:
— Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ
вспатэла…
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул — варон упал — РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился
и полбутилки «Хванчкара».
Ххитрий лиса сказаль: — УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛЬ:

1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах — все забирай и микайся в
горах!!! 2. И будь ти лучший танцовщик аула — чтоби плэсать, сначала
слэз дэбил со стула!

Re: Свежие анекдоты.
 

Жили-были король с королевой, оба молодые и счастливые в браке. У них родилась дочь-принцесса, очаовательный ребенок, и что показательно, её мать не умерла родами. На день рождения принцессы король с королевой пригласили всех фей королевства, и про злую колдунью тоже не забыли, и за столом выделили старушке почетное место. Колдунья вдоволь поела-попила, а когда подошла её очередь благословлять принцессу, то умилилась настолько, что сделала ребеночку "козу", сказала "ути-пути!" и одарила не то ясным умом, не то повышенной сексуальной привлекательностью - в общем, чем-то приятным и полезным в хозяйстве.
Когда принцессе исполнилось 16 лет, она победила на конкурсе лучших вышивальшиц королевства. И хотя дважды уколола себе палец, ей за это почти не снизили очков. И уж конечно, она не умерла.
Еще через год к принцессе посватался принц, с которым она давно была знакома по переписке. Он оказался именно таким, каким она его представляла, даже еще лучше. Родители ничего не имели против, принц и принцесса поженились, сняли маленький замок с видом на рощу и поселились там на первое время.
Посреди медового месяца к ним заявился дракон - настоящий, огнедышащий, но довольно мирный. Никого воровать не стал, ничего не спалил, передал принцу приветы от дальних знакомых и посылку с вареньем от бабушки, чмокнул принцессину ручку и улетел восвояси.
Через некоторое время принц удачно устроился принцем в родном королевстве, забрал с собой молодую жену, попрощался с тестем и тещей и отбыл. Принцесса обещала писать почаще и наведываться по праздникам.
Когда король убедился, что всё устроилось наилучшим образом, он взял из потайного ящика заветный ключик и спустился в самое глубокое подземелье замка. Нашел замшелую дверь, повернул ключик в замочной скважине, и вошел в открывшийся проход. Там на стене, закованный в тяжелые цепи, с кляпом во рту, висел долгие годы беспомощный Сказочник.
-Ну что?- спросил король,- понял теперь, как надо сказки писать?

Re: Свежие анекдоты.
 

Муж-жене: где пила ?
Ж: да не пила я.
М: вот тут была пила, куда делась ?
Ж: у соседа.
М: зачем дала ?
Ж: да не давала я ему.
М: если пила у соседа - значит ты и давала ?
Ж: да если бы знала что он только болтать умеет - даже и пить бы не стала.

Re: Свежие анекдоты.
 

ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!?

Re: Свежие анекдоты.
 

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса стоит 20$. Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг, стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!

Re: Свежие анекдоты.
 

А такой?
Мечта

:)

Re: Свежие анекдоты.
 

Блин, напомнили — мне ж байк надо на ТО в Веломир везти!

Re: Свежие анекдоты.
 

лошим? приличные люди в голландию велики посылают

Re: Свежие анекдоты.
 

А в Голландию сейчас нельзя — исламские фундаменталисты могут назло шины проколоть.

Re: Свежие анекдоты.
 

Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем пожалуйста!!!
Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 3-4 размером груди! Это не спам!

Re: Свежие анекдоты.
 

Чукча идет по улице, на плече висит бас-геликон, а за собой тянет на веревке корову.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

Re: Свежие анекдоты.
 

Как-то Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел
Мюллер.

- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, -
настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...Страусихи: - Девки! Прячемся!Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:- Опа!! А где бабы?

Re: Свежие анекдоты.
 

Мужик, крутой мотоциклист, на своём Харлее разъезжает по набережной Калифорнии... В один момент над ним ниоткуда появилось облако, из которого раздался громкий, властный голос Господа: - Сын мой, знаю, что ты, несмотря на свою внешность, всегда верил в меня... Я принял решение наградить тебя за твою верность... Слушаю твоё пожелание... Мужик подумал и ответил: - Господи, если уж так, построй пожалуйста мост между Калифорнией и Гавайскими островами... так хочется иногда на мотоцикле доехать до островов по выходным... Господь задумался: - Сын мой, идея великолепная, но ты подумай всё-таки... построить такой огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортили бы мы с тобой окружающий мир... Я, конечно, и это смогу сделать, но с огромными усилиями... Предлагаю тебе подумать о другом желании, с которым ты на самом деле помог бы человечеству... -Господи, ты прав, как всегда... Тогда сделай так, чтобы каждый мужчина нашего земного шара понимал женщин... всегда... когда они даже молча улыбаются, или вдруг заплакали...чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - А сколько полос хочешь на мосту?...

Re: Свежие анекдоты.
 

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! - И что? - А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

Re: Свежие анекдоты.
 

ххх: Настька, отгодай загадку:
На воде стоит корабль, с него спущенна лестница, растояние между ступеньками у лестници - 15 см. Вода поднимается со скорость 30см в час. Через какое время 5я ступенька с низу скроется под водой?
ууу: она не скроется под водой, т.к лесница поднимается вместе с короблём по мере прибывания воды!
ххх:О_о
ххх: простите, а настя дома?
ууу: нету её дома, ушла...

yavas: Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера...

Re: Свежие анекдоты.
 

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте
анекдот.ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга
в Путинбург?
- Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименум
Дрезден.

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

Одна ламборджини может испортить настроение всему кондоминимуму.

Re: Свежие анекдоты.
 

Промозглое осеннее утро.
В винный магазин заходит потрепанный мужик. Башмаки худые, пальто рваное, без шарфа и шапки.
Трясущейся рукой протягивает продавщице деньги на бутылку.

- Ты вместо водки лучше бы ботинки себе купил.
- Не-е-е ... Здоровье важнее!

Re: Свежие анекдоты.
 

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит

Re: Свежие анекдоты.
 

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... Начисто.
(:

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю дизайнером, у меня появились очень веские причины...

Re: Свежие анекдоты.
 

Помните анекдот о двух быках, что стоят на вершине горы?

Re: Свежие анекдоты.
 

Объява на форуме:
"ВАЗ-2103, Мега предложение!

Короче, есть данный аппарат. Сначала занимал место в гараже, теперь во дворе.
Продаётся.
Год выпуска 1975. Антиквариат!!!!
Двигатель 1500 кубиков. Больше чем у Логана!!!!
На ходу. На велике реально не догнать!!!!
Красный. Как Молния МакКвин!!!
Задний привод. Как на БМВ и Формуле-1!!!!
Пробег 150 т. км. Почти четыре раза вокруг Земли!!!!!!
Ест 80й бензин. Пиво, блин, реально дороже!!!
При изготовлении салона не постродало ни одного животного, кроме дикого дермантина!!!
И за эту спортивную бестию всего 6 т.р."

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Суперпульт!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Анекдот недели (для меня)

Муж возвращается домой, жена ворчит, муж говорит ей:

- дорогая, ты очень устала, тебе надо куда-нибудь съездить
- (обрадованно)куда съездить?
- наверное, в челюсть

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Володь, я вот подумал: может, мне тоже какого-нибудь олигарха
посадить?
- Дим, ну, посади!
- А кого? Я могу выбрать, какого? Ведь могу? Любого, да? Любого?
- Любого! Только сначала у него Чукотку отбери!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Мужик подходит к священнику.
- Скажите, святой отец, а почему у вас, католиков, хор поет в сопровождении органа или клавесина, а у нас, православных - а капелла?
- Видишь ли, сын мой, настоящий талант не пропьешь. А клавесин - как не**й делать...


- Слушай, этот гад может сказать нормально, чо ему надо?
- Ты требуешь от заказчика невозможного.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и
попытка скрыться с места происшествия.

__________________________________________________ ______________


Гражданин, оплативший хоккей, Евровидение, УЕФА и Евро2008! Я знаю, у
вас еще остались деньги, вложите их, пожалуйста, в закрытие этого
ГРЕБАНОГО ДОМА-2!!!

__________________________________________________ ______________


- Почему в Африке жену выбирают "побольше"?
- Она тень больше отбрасывает!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

А теперь прочитай это через строчку.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Байкер несется на бешеной скорости и грудью сбивает воробья. Воробей падает без сознания. Байкеру становится его жалко, он останавливается, подбирает воробья, относит его домой, покупает клетку, ставит туда блюдце с водой, кладет рядом хлеб...

На следующее утро воробей приходит в себя, оглядывается и медленно начинает соображать: вода... хлеб... КЛЕТКА! Я в тюрьме! Мляяяяяя! Я байкера сбил!!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

_____________________________

Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

_____________________________

Чебурашка - крокодилу Гене:
- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до самого пузика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Студенты после сессии:
- У тебя сколько хвостов? У меня два.
- А у меня три.
- Вот скажи при Путине же такой херни не было.

Свежие анекдоты.
 

Маленькая девочка подбегает к маме и, плача говорит:
- Мама, а почему у Павлика есть такая штучка, а у меня нет?
- Не расстраивайся дочка, у Павлика она одна, а у тебя когда ты вырастишь их много будет...

Разговор на девичнике:

-Ой, девочки, я тут такую позу интересную попробовала- родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя СПИД...
- И тут главное - удержаться!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох@ел малость.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))
/похрюкивая сползла под стол/

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- А Вы чем занимаетесь?
- Да ёжиков на экспорт производим...
- Это как?
- берём крысу, мажем гелем, сушим феном...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где реквизитор!... Так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп!
Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер!
Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП!
СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????


_________________________


Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Сипец блин.

Ответ: Re: Свежие анекдоты.
 

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Ответ: Re: Свежие анекдоты.
 

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Ответ: Re: Свежие анекдоты.
 

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! - А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 79 голосов?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

После того как Дж. МакКейн заявил, что «все американцы сейчас грузины», М. Саакашвили объявил себя законно избранным президентом США.


Грузия в результате конфликта с Южной Осетией обратилась в НАТО с просьбой о гуманитарной помощи. Пришло 100 тонн памперсов.


Телефонный разговор Буша и Саакашвили.
Джордж в бешенстве:
- Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!!
Михаил, трепеща:
- Мамой клянусь, была...


Руководство Грузии вместе с Пентагоном провело срочные командно-штабные учения «Неожиданный п...ц - 2008».


Гаага. Председатель трибунала:
- Гражданин Саакашвили, садитесь!
- А он не может... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?.. Почему вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...


Объявление:
«Минобороны Грузии распродает американские винтовки. Дешево. Почти новые: ни разу не стреляны, а только разок брошены на землю».


- Олимпиаду смотришь?
- Ага.
- А наши что, кроме серебра, взяли?
- Цхинвали.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Dolce: Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... какова ваша реакция? что будете делать?

Matrasoff: что, все три сразу??? О_о От суки!!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Женщина прикрыла грудью свою ноготу!

Начальник назначил свою правую руку секретаршей!

Девушка обещала ждать своего парня из туалета! Но не дождалась!

Девушка выбросилась с первого этажа и на всю жизнь осталась дурой!

Мужчина послушался женщину и сдох!

На крупной швейной фабрике господствовал одноногий слесарь!

Женщина накатала на лучшего друга заявление в ЗАГС!

Дятел одолботворил дупло!

Солдат изменил своей девушке с бюстом Ленина!

Женщина произнесла слово «козел» 400 раз за 1 минуту!

Женщина истрепетала свою грудь!

Жених вынес невесту из ЗАГСа на пинках!

Женщина простояла сорок восемь часов возле понравившейся ей сумочки!

Женщина во время оргазма расцарапала мужчине манту!

Мужчина пользовался успехом у женщин за деньги!

Женщина потратила все деньги и ничего не купила!

Женщина изменила мужу с улыбкой!

© 2008 «Красная бурда»

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Чукчу "подключили" к Интернет - он сам развозит на лыжах TCP/IP пакеты по чумам и обратно!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Hемец в России:
- Какой слошный pюский язык: Шифот болит - сапоp, огpада стоит - сапоp, цеpковь стоит - тоше сапоp!..

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

Ответ: Свежие анекдоты.
 

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.— Нихоа себе,–сказал Великий мастер.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Новая русская физика:
Чистоплотность - это чистомасса, деленная на чистообъём.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

купили кота... назвали его Яндексом... уже проиндексированы тапочки, диван и ковер...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Роботы надо вовремя отрезать. :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Переписка в аське, взято с Башорга:

ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.
xxx: o_O

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Луганска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

22 желания МУЖЧИН
 

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.
9. И не бизнес тоже.
10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по
собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в
обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько нападать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Детектор лжи
 

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

У нас на крыше здания компания Би-лайн устанавил антенну. Для расширения покрытия. На стекловолоконном кабеле от антенны до питающего устройства по всей длине повторяющаяся надпись:
"СОБСТВЕННОСТЬ ФСБ. МЕДИ НЕТ!"

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну
какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин
вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в
болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Макс, алаверды.

22 желания женщины:
1. Восьмое марта было раз в 2 месяца. Чтобы разобрать надаренный хлам и найти ему применение.
2. Для того, чтобы изменить размер груди - не надо было бы ходить к пластическому хирургу, а просто очень захотеть нужный размер.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы неоднократное совместное участие одного мужчины и четырех поездок в теплые страны.
4. Чтобы предохраниться от зачатия, достаточно было бы стерелизовать мужчин на время, до той поры, пока женщина не захочет детей, при этом "отмена" стерилизации происходила без ведома мужчины.
5. Перепутанное имя из уст мужчины приговаривалось к месячному воздержанию, да так, что ни одна не дала б такому.
6. У всех мужчин за достоинство считалось дарить женщине золото, драгоценные камни и меха животных.
7. Мужчинам бы также ставились специальные фильтры убивающие исходящие от них запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини сидел бы на тебе прекрасно всегда.
10.Чтобы расстегнуть застежки на одежде детей достаточно было бы легко на них дунуть.
11. Месячные были бы у мужчин один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Туфли, сумочку можно было бы носить не в одном стиле.
13. Три раза в месяц каждая имела бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Ненужные волосы с тела легко б удалялись без дальнейшего роста, а сама процедура была безболезненной.
15. Длину волос на голове и уровень жировых клеток ты могла бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И женщина за рулем считалась главным участником дорожного движения.
17. Женщины тоже могли достигать оргазма в каждом половом акте.
18. Были бы изобретены чулки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах всегда бы были чистыми и сухими.
20. В каждом баре назойливых и пьяных мужиков тут же выставляли вон.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы дотронуться новым мусорным пакетом.
22. Женщина, пришедшая домой после рабочего дня и застав там бардак, в принудительном порядке транспортировалась бы на остаток дня в косметический массажный салон - для психической реабилитации...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за
тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную
скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет
англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской
порнухи.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но
батарейки, пожалуй, заменю.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Eсли президентом России станет Жириновский, то день Ивана-купала
будет национальным праздником, а если генерал Лебедь, то либо
сделают гимном "Лебединое озеро", то ли курс рубля будет не
только падать, но и отжиматься...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Кандидат в вице-президенты США Сара Пэйлин считает, что наибольшую угрозу США представляют «страны, где господствует исламский экстремизм». К таким государствам она относит Россию, Иран и Северную Корею.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Обычно, очень сексуально голодный слон ищет себе пару.
- Самку слона?
- Да ему в таком состояние пофиг, самка слона или не слона. А если не
слона, то вообще пофиг: самка, не самка.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Eсли выxодишь зaмуж за xоpошeгo человeка, абcолютно не важно, кaкого цветa у негo Бeнтли.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой??..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обо*cыт!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

ГАИ приняла решение о введении на дорогах нового знака - джокера. Он заменяет собой любой знак по желанию автоинспектора.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

История из жизни:
Жене впадляк готовить мужу... она ему звонит и говорит:
ТАК УЖИН НЕОХОТО ГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ:
ХОРОШО...
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него:
ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ:
МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает:
ОЛЯ, ДУРА МЛЯ.... Я ТЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ??

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
- О, слушай, это идея.


Встречаются через неделю:
- Ну че, сумел платным входом выгнать?
- Нифига - они суки, чтобы сэкономит, в понедельник утром приходят и живут до пятницы

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Чем развод отличается от кризиса?
Тем, что хоть в обоих случаях и теряешь половину своего имущества, но при кризисе - еще и жена остается..

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Трейдер с Уол-Стрит выбросился с 101 этажа.
Но при падении отскочил от асфальта на 12 метров вверх, отыграв падение...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25.
3. Потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев..

Ответ: Свежие анекдоты.
 

После кризиса Жукова окончательно поняла, что сошлась с Абрамовичем
исключительно по любви.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Яйца нужно хранить в разных корзинках. Так надежнее, хотя и очень
больно.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

"Аленький цветочек" - сказка о том, как любимый в аську не выходил.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Самая большая ошибка в истории России - строительство железной дороги между Москвой и Петербургом.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Встречаются два дворника из соседних дворов.
- Ушанка, а я вас знаю!
- Простите, а вы в каком банке работали?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Петя и Вася - близнецы.
У Пети сегодня очень был тяжелый день - ведь так написано в гороскопе!
А у Васи сегодня был нормальный день, потому что он не только не читает
гороскопы, но и даже не задумывается о том, какой у него знак зодиака!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:

- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!", в котором США уверенно занимают 1-е место.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

БО

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Ну, как сына назвали?

- В честь Суворова.

- Сашенькой?

- Да нет, Измаилом...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Сынок пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: «Еще по 150 граммов, и хватит».
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают!


Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение даже во время похмелья.


- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Марьванна... Но все равно нечестно.. Туза-то вы из рукава вытащили!
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

Пресс-служба Росавиакосмоса сообщает: в связи с большим количеством мусора на околоземной орбите в Звездном городке приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.