Ответ: Свежие анекдоты.
 

Из поздравлений сотрудников:"Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможностьработать в 2009".

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Утро. Муж с бодуна.Жена:- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...- Ты чудо...- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...- Ты золото...- Но один вопрос у меня все же будет...- ???- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Банк. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т.д."
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по Фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девок меняли.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Заседание антикризисного комитета. Выступает президент:
- Как у нас идет борьба с кризисом?
- Первый этап закончили успешно, - бодро докладывают ему, - рубль ликвидирован!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Проходит мужик мимо кладбища в полночь, там пьянка, шум, веселье... спрашивает у сторожа:

- Это что ещё за гульня?

- Председателя правления банка хоронят.

- Ну, надо же...

- Да, это ладно, вчера начальника налоговой хоронили, так того, вообще, 3 раза на бис закапывали!!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Афоризмы про экономистов

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.


Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился.
И все это он сделал на государственные средства.

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Не грех бы иногда и читателем побыть... :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Иногда бываю:)
Но как говориться здесь выставляют многие, ветка длинная.
Естественно читаю пролистывая. А если повторюсь, всегда есть кому поправить. Правда?:)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

А поиск нынче не модно пользовать?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Смотря в каких случаях. Вы я так понимаю, что-то вроде смотрителя форума - поиск Вам по статусу положен:)
А я просто заглядываю, вдруг что-то интересное увижу.
И чуть-чуть флужу:)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В общем-то, не анекдот... так, собственные мысли вслух.

Вспомнил 90-е... рухнул коммунизм, в системе управления частный капитал заменил государство . Америка в массовом порядке делегирует в Россию консультантов по свободной экономике.
2009. Рухнула свободная экономика, в американской системе управления государство сменило частный капитал. Должна ли Россия в массовом порядке делегировать в Америку коммунистов?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Нет, чисто от скуки.
Вот что за народ пошёл - в морду плюнешь, так они сразу по статусу норовят... :-D

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Поздняк метаться. Кенийская братва нас опередила. :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж, обалдев, спрашивает:

- Водку-то зачем жарить?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

ЧП в зоопарке! Токсикоман Вася опять украл скунса!

Наполним вашу жизнь смыслом. Возможна разная степень наполнения – 0,5 л, 0,7 л, 1 л.

Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях – либо когда он десантник, либо когда просто душа просит.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели.
Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит.
Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж.
Женщина от счастья бросается к нему со словами:
- Петечка, родненький!
Муж:
- Ни-ни-ни, я только за гитарой!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер два раза руки вверх поднимал и документы показывал.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм... Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Звонит Ющенко Путину:
- Вова, хочешь купить Украину?
- Да.
- Только территорию или с населением?
- Только территорию.
- Ну подожди месяцев пять-шесть.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Если применить фантазию, то даже простой домашний халатик может превратиться в элегантное платье... Если его не надевать.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи... Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

2010 год. Россия. Москва. Кремль.
Заседание Правительства РФ.

Председатель: Коллеги, на повестке дня итоги реализации "Плана Путина". Прошу профильным министерствам отчитаться.

Министр экономики: План в нашей части выполнен. Мировая экономика находится в глубокой ж... рецессии. Можно сказать, ее больше нет.

Председатель Банка России: Рубль - единственная валюта в мире, на которую можно еще что-то купить. Все 3 банка между собой успешно конкурируют, кредитуют экономику и население под 500% годовых.

Министр энергетики: ОПЕК нефть больше не добывает, только мы. Газпром - мировой газовый монополист. С электричеством сложнее, работаем над проблемой.

Министр промышленности: Автоваз купил за бесценок GM, Ford, Toyota, и кое-что из остатков немецких производителей. Сухой купил Boeing и Airbus. Задаром почти. Соответственно, наша промышленность не простаивает. Все выполнили.

Глава МИД: Все страны признали независимость Ю.Осетии и Абхазии, включая Грузинскую область Осетии. Украина после референдума стала Крымской республикой. Прибалтика просится в СНГ. НАТО расформировано. США воюет с Англией, как в старые добрые...

Министр с/х: Закрываем проект из-за нерентабельности - продовольствие в России халявное, весь мир кормит нас в обмен на сырье.

Министр труда и з/о: Славянское население не хочет больше работать, пенсионером быть выгодней и престижней. Гастарбайтеры из США и Европы страдают от демпинговых условий гастарбайтеров из Китая и Японии.

Министр спорта: Олимпийский комитет утвердил Россию олимпийской страной до скончания веков.

Председатель: Спасибо за работу! "План Путина" считать выполненым!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Преп.:- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
Студ.:- Угу. У меня дефекты воспитания и однополый брак.
Преп.:- Ну это понятно, а доклад у вас есть?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

И после этого я должен в одиночку соло на баяне пилить? :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Сочинский "Макдональдс".

- Свободный мангал! Свободный мангал!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Что делать будем?
– Я буду тебя ласкать.
– А как же твои родители?
– Они не будут.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Консалтинговое агентство "Pavel'n'Globa-l" - краткосрочные прогнозы направления газовых потоков, гадание по галстуку премьера.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Вот и снова Новый год
Но теперь он Старый
Как же весь уже народ
Это все достало
Водка в рот уже не лезет
Пиво не шлифует
И гаишник на дороге
с января лютует
Денег нет, здоровья тоже
кончились конфеты
Слушай, дед, ты приходи
где-то ближе к лету

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Самый сложный месяц для россиян - это январь. Сначала Новый год, потом Рождество, День полиграфиста... А Старый Новый год - это не праздник. Это контрольный выстрел - в печень!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

За двумя тайцами погонишься - ни одного за ... майку не поймаешь.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

:shock:

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Дедушка Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дедушка Мороз, это не спам, это реальный способ заработать...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
. Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент", "RASKOLNIKOFF.COM -вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
.- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...
. 3 часа спустя...
.- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Капитан:
- Кто это там в нечищеных сапогах?
Лейтенант (с досадой):
- Да опять этот Хуйгуров…
Капитан:
- Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Шеф засовывает "листик" в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
-Маш, куда тут нужно...
-Вон ту кнопочку нажмите.
Нажимает.
-Маш, мне 3 копии нужно...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Алло, Владимир? Привет, это Жорж говорит... Слушай, у меня срок
кончается, 3 недели сталось, надо о семейных делах думать... А моя
семья, как и твоя, на нефть завязана. Ты не будешь против, если мы тут
немного цены на нее поднимем? Сам того же хочешь? Ну вот и хорошо,
замазано!
- Алло, Абдул Азиз Аль-Сауд? Это Жорж. Слушай, пора цены на нефть
поднимать, ты не возражаешь? Ну вот и замечательно! Мы тут заварушку
устроим, а ты уж своих арабских друзей придержи, окей? Окей!
- Алло, Ципи? Шолом! Ну я с пацанами перетер - все согласные. Так что
скажи Эхуду - можно начинать! Хрен с ней, с этой Палестиной.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?

Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...

Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!

Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!


Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал...

Дело было вечером,
тырить было нечего

Я люблю свою работу!
 

Ответ: Я люблю свою работу!
 

Вы, похоже, её насмерть залюбили - не шевелится... :shock:

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по палате.
Случай про первую.

Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности кормила морковкой - просто килограммами! Будущему ребенку нужны витамины, ага. Когда ребенок родился, приходит врач: "Мамочка, у ребенка желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то..." - и видит на тумбочке очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной. " А-а-а, - говорит, - все ясно. Здоров..."

Случай про вторую.

У второй соседки ребенок через полчаса после родов
начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи
решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дите
совсем почернело. Та в ответ: ясно дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Максик, ты стал отцом ? :shock: Обмывать ребенка когда будем?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом - написать ему письмо.
Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
- Пожалуйста, мне лист бумаги...
- Вам какой?
- Для письма.
- Какого формата?
- Обычного, чтобы отправить в конверте.
- Э, нет, конверты бывают разные...
- Ну, давайте вот для этого конверта...
- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
- Давайте белую.
- А вам простую или мелованную?
- Мне все равно, давайте простую!
- А вы кому писать собрались?
- Какое вам дело?
- Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая,
с розочкой, например...
- Дайте для письма другу, без розочек!
- А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
- Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
- А какой ручкой вы будете писать?
- Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем для шариковой...
- Шариковой, черт возьми, давайте...!
- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
- ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери.
В магазинчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз.
Он ставит унитаз на пол..., поворачивается задом..., снимает штаны... и произносит со злостью:
- Вот мой унитаз, а вот моя *опа!!! Могу я, наконец, получить рулон туалетной бумаги!!!!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Аэропорт Хитроу. Паспортный контроль.

- Name?
- Moshe.
- Family name?
- Mizrakhi.
- Citizenship?
- Israeli.
- Sex?
- Twice a week.
- Occupation?
- No. No. Not occupation! Just visiting!
-

Ответ: Свежие анекдоты.
 

У дверей вино-водочного магазина лежит мужик
Милиционер :
-Вы пьяны или что то случилось ?
-Ни то,ни другое
Я здесь в рекламных целях

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Муфтий мусульман Беларуси,
председатель Республиканского
религиозного объединения
"Духовное управление
мусульман в Республике
Беларусь" Исмаил Воронович от
имени мусульман Беларуси
обратился к послу Государства
Израиль в нашей стране с
требованием прекратить военные
действия на территории сектора
Газа.

В обращении, в частности,
говорится:

"Слушая радио и телевиденье,
мы с возмущением и нескрываемой
горечью воспринимаем репортажи
о геноциде палестинского народа,
с болью в сердце взираем на те
страдания наших единоверцев,
которые гибнут под бомбами
Израильской армии. Мы не можем,
не имеем права быть
безразличными к страданиям
наших единоверцев и
преступлениям против
человечности, совершаемых
Израилем. Требуем немедленно
прекратить убийство мирного
населения, прекращения военных
действий и мирного
урегулирования конфликта".

Текст послания муфтий
белорусских мусульман просит
донести до правительства
Израиля.

Чрезвычайный и Полномочный
посол Государства Израиль Зеев
Бен-Арье ответил на обращение
Исмаила Вороновича:

"С глубочайшим сожалением
прочитал Ваше письмо, в
частности, о том, с каким
возмущением, нескрываемой
горечью и болью в сердце Вы
взираете на страдания Ваших
единоверцев, которые гибнут под
бомбами израильской армии.

Не затруднит ли Вас, однако,
поделиться, с какими чувствами
Вы взирали на страдания
израильских граждан - наших
единоверцев-евреев, но, между
прочим, и Ваших
единоверцев-арабов, которые
годами гибнут от ракет, которыми
их обстреливают Ваши единоверцы
из палестинских
террористических организаций, и
от зарядов взрывчатки, которую
они закладывают в местах
скопления мирного населения
Израиля?

Мы так же, как и Вы, не можем и не
имеем права быть безразличными к
страданиям. Только нас в первую
очередь волнуют страдания наших
и Ваших единоверцев - граждан
Израиля и преступления против
человечности, совершаемые
палестинскими
террористическими
организациями. И так же, как и Вы,
мы требуем немедленно
прекратить убийства мирного
населения, прекращения военных
действий и мирного
урегулирования конфликта.

Прошу настоящий текст донести
до руководства палестинских
террористических
организаций".

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Сидит мужик и с ненавистью бормочет сквозь зубы:
-Жена - блядь... Дети - идиоты... Друзья - предатели... Начальство - мудаки... Работа - говно...
За его плечом висит незримый ангел хранитель и строчит в записную книжку:
-Жена.. так-так... дети... идиоты.. ага-ага...
Мимо пролетает еще один ангел и говорит:
-Послушайте, коллега, я, кажется уже не первый раз слышу от этого господина подобные выражения!
-Ох, дружище, и не говорите! Кажый день заказывает... ПРИХОДИТСЯ ВЫПОЛНЯТЬ...

PS Кого-то мне это напоминает...
:)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Да ты пойми, у пилотов инструкция - при отказе сразу катапультироваться. Ни один самолёт не стоит жизни пилота!
- Да, особенно пассажирский.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

После взрыва "Челледжера".

Р. Рейган (Джорджу Бушу-ст.):

- Слушай, а русские принесли нам соболезнования?

- Да. За пять минут до старта.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

"Служу Советскому Союзу!" произнес Обама на инагурации.
А про себя подумал: "Не ляпнул ли я чего лишнего?!"

Ответ: Свежие анекдоты.
 

ЗЫ Шедевр (фр. chef-d`œuvre)— уникальное, непревзойденное творение человека.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

вопрос восприятия...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Грузин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
- Слюшай, ты мне его родила или связала?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Встречаются Обама и Медведев. Ну, традиционные меропрятия там, фуршет.
Медведев отводит в сторону Барака и говорит:
- Ну пластическая операция это понятно - чтоб не узнали. Но, Михаил
Сергеевич, негром-то становиться зачем?!
- Понимаешь, Дима, пятно свести не удалось! Пришлось под него кожу
тонировать.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Заказал Билл Гейтс в Microsoft компьютеризированный унитаз.
Сделали, привезли, установили.
Садится БГ на унитаз и слышит: "Обнаружено новое устройство".
Чувствует, что его ощупывать начинают.
И опять голос: "Внимание! На новом устройстве не обнаружен сертификат
Майкрософт, в обслуживании отказано!".
И БГ получает мощный пинок под зад.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"

PS Блохастый музыкантом обзывает гад.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

npenpecc,
...это всё от того, что у Путина нет сифилиса.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

:shock:

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Твоим же оружием - а ты откуда знаешь? :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Кризис.
Начальник объявляет, что в этом году зарплата будет на 70% процентов больше. Все подчиненные офигели, радуются...
И тихо добавляет - "чем в следующем...."

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Полсона встречает грабитель и требует: "Руки вверх, отдавай все свои
деньги". Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. "Это
меняет дело - тогда отдавай все мои деньги!" - злобно взводит курок
гангстер.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка..

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
- Да у тебя же на трусах помада!
- Да-а-а……на губе сидел.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Вот сегодня читал:
В банк спермы врывается вооружённый грабитель в маске. Подбегает к администраторше, с криками:
- Всем лежать!!! Это вооружённый налёт!
Девушка в ужасе:
- Мужчина, что вы от нас хотите? У нас нет ни денег, ни золота...
Грабитель:
- Взяла открыла эти 5 баночек и выпила!!!
Девушка не калебаясь открывает и пьёт одну за другой.
Грабитель:
- И ещё эти 5...
Девушка повинуясь быстренько опусташает ещё 5 следующих баночек... Тут грабитель срывает маску, и она узнаёт в нём своего супруга. Удивлённо произносит:
- Дорогой, что это было?!
Грабитель:
- Дорогая, а ведь дома ты говорила, мол: тошнит, небуду... тошнит... небуду...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

зачот!

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА, Б##... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

А чо, поиск уже не модно включать, или религия не позволяет?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

swak:
Массаж лица - интересно, ты от него кайфуешь? Мне делали полный массаж в кемере, но лицо только 5 минут из 40 примерно. Кажется, было очень приятно

swak:
только массажист был полный псих. он закидывал массажный столик цветами и, когда массажировал, чуть ли не трахал. он клал ноги себе на плечи, чтоб их массировать и стаскивал лиф купальника

swak:
так что от него все шарахались, только я, как дура, ходила на этот массаж

swak:
потому, что оплатила сразу 10 сеансов :D

башорг

Ответ: Свежие анекдоты.
 

реально приношу свои извинения, впредь повторяться не буду, буду пользоваться поиском,вот.
есть религии не позволяющие пользоваться поиском?((

С уважением, Эмиль.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Анекдот, конечно свежемороженый, но...

20-30е годы прошлого века, Россия, молочный завод. По цехам технолог водит экскурсантов из советского крестьянства:
- Это цех пастеризации.
- А что вы здесь делаете?
- Здесь мы убиваем в молоке микробы.
- А трупы куда деваете?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после
прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и
календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили
записать на RW-диске.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из
носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Мужик занял у черта сто рублей.
В назначенный день черт пришел к мужику за деньгами.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, ты прости пожалуйста, нет сейчас денег, завтра будут, завтра
приходи, ладно?

Назавтра мужик снова говорит:
- Слушай, не получилось сегодня. Ты пойми, я от долга не отказываюсь, но
сегодня – никак. Завтра приходи.

На следующий день мужик говорит:
- Опять ты?! Нет у меня сегодня твоих денег! Завтра приходи! Э! Погоди!
Чтобы тебе зря в дом не заходить, я тебе на воротах свой ответ писать
буду.

Наутро приходит черт, а на воротах надпись: «Завтра приходи».
Черт говорит:
- Надоело каждый день сюда таскаться. Денек пропущу.

Через день приходит, а на воротах надпись: «Приходи вчера».
Черт вздыхает:
- Эх! Не пришел вчера, - пропали мои деньги…

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Жена: - Дорогой, ты скоро станешь папой!!!
Муж: - А что, Бенедикт ХVI приболел?!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины.
А так хотелось пожить по-человечески!..

:???:

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Женщины за рулём... оборжаццо.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Не, ну с Октавией, ч/б ролик — это подстава! Не может такого быть!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Когда женщина за рулем - быть может все! :-)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Этот ролик вне сборника - хит в инете. Реал это.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

...всё врут календари...,

Я неоднократно видел по телевизору, как каскадеры переворачивают машины. Там три десятка специалистов вокруг колготятся и несколько дней трюк подготавливают.

Может, правда, это с Октавией проблемы? Я, вдруг, вспомнил, как пару лет назад ехал по Земляному и там Октавия так же красиво перевернулась перед тоннелем под Таганкой. Т.е., собственно она-то уже в тоннеле лежала, негромко вращая колесами.
Я так понял, водитель просто левым колесом в темноте на скорости на бордюр наехал.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов.
Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для EXpressprePRINT,
любую машину можно перевернуть в два пинка, каскадёрам же надо, чтобы это произошло в ракурсе.
Я скоро темку открою про машины, там и пообсуждаем, ладно?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Боян ли?

На прием к доктору Белозерову пришел симпатичный, хорошо сложенный мужчина. Он неуверенно присел на стул, стоящий рядом со столом доктора, сложил на коленях руки, как нашкодивший школьник, вздохнул и грустно признался:

- Доктор, я извращенец.

Белозеров внимательно посмотрел на пациента: приятная внешность, приличная одежда - не то, чтобы дорогая, но весьма опрятная, взгляд совсем не маньячный. Разве что в этом взгляде присутствует некоторая неуверенность в себе, ну так в кабинете сексопатолога мало кто чувствует себя уверенно. Разве что конченые маньяки.

- И в чем заключается ваше извращение? - поинтересовался доктор.

- М-м-м... Даже не знаю, как сформулировать.

Пациент замялся, и Белозеров понял, что надо как-то его морально поддержать.

- Хорошо. Давайте я вам помогу... Вы мечтаете, чтобы вас ласкало одновременно много женщин? - предложил расхожую версию доктор.

- Нет, мой случай намного хуже, - пациент опустил глаза и поцарапал ногтем по столу.

- Вы сами хотите ласкать одновременно многих женщин и многих мужчин? - выдал следующую подсказку Белозеров.

- Нет, еще хуже.
- Вам требуется много женщин, много мужчин и много животных одновременно? - сделал третью попытку доктор.

- И опять не угадали, - разочарованно сказал пациент.

- Тогда вы, должно быть... - доктор подумал и решил, что гражданину с такой привлекательной внешностью этот диагноз подойдет как нельзя лучше, - ...нарцисс?

- Вовсе нет.

- Мазохист?

- В какой-то степени, - вдруг согласился пациент. - Но все же не совсем.

- Онанист? - с надеждой предположил Белозеров.

- И опять мимо. Мое извращение, думаю, гораздо менее распространенное, чем все то, что вы упомянули.

- Вы некрофил? - настороженно спросил доктор.

- Слава Богу, до этого не дошло, - пациент слегка поморщился. - Но моя проблема ничуть не легче.

- Так что с вами, наконец? - Белозеров уже начал терять терпение.

- Доктор, это такая ужасная вещь, что я просто не решаюсь сказать.

- А придется. А то я просто ума не приложу, что же такое может вас мучить. Так что давайте, выкладывайте. А то устроили мне тут прямо ребус какой-то.

Пациент вздохнул совсем горько и, едва не плача, произнес:

- Видите ли, я уже двадцать пять лет живу с одной женой.

- И?

- И за все эти двадцать пять лет даже ни разу не изменил ей.

- И?

- Что и?

- И в чем ваше извращение? - Белозеров наморщил лоб. - Я что-то не понял...

- Вот в этом самом. Доктор, ну какой нормальный человек будет двадцать пять лет жить с одной женщиной и даже на других не смотреть? Все мужики заводят себе любовниц, гомосексуалисты имеют друг друга, педофилы любят малолеток, зоофилы зверюшек. А я? Такое ощущение, что жизнь проходит мимо. Доктор, я хочу излечиться.

Белозеров поскреб затылок:

- Э-э-э... Да, тяжелый случай. Никогда с таким не сталкивался. Даже не знаю, что вам сказать.

- Скажите хоть что-нибудь, доктор. А то я прямо измучался. Уж чего только о себе не передумал - кошмар! Кучу учебников прочел, но нигде о таком странном отклонении не написано. - Пациент смотрел жалобно и с надеждой.

- Вообще-то вашему извращению есть определение. Моногамия это называется, - с умным видом произнес доктор.

- Э-э, нет, - возразил пациент. - Я столько книжек проштудировал, что уже в курсе: моногамия - это когда какое-то время сожительствуешь только с одним человеком. Какое-то время, доктор, но не всю же жизнь!

Последние слова мужчина вскричал с таким отчаянием, что Белозеров проникся к нему жалостью.

- Прямо-таки всю жизнь? - в ужасе спросил он.

- Всю-всю, - подтвердил пациент.

- Что, и даже до свадьбы - все тоже с ней?

- Да.

- С одной?!

- Вот именно!

- Да, это действительно кошмар, - согласился доктор. - Послушайте... - задумчиво произнес он, - как вас там зовут?

- Пал Палыч, - подсказал пациент.

- Послушайте, Пал Палыч. А может, вам стоит попытаться роман завести? - предложил Белозеров.

- Я думал об этом.

- И что?

- Да ничего. Пришлось от этой идеи сразу отказаться.

- Почему?

- Не нравится мне никто. Кроме моей жены. Вот в этом и проблема, понимаете? Никто не нравится! Ни одна женщина, ни мужчина. Да вообще ни одно живое существо... И неживое тоже.

- А вы думаете, всем нравятся те, кого они того? - хмыкнул доктор. - Вы разок попробуйте с кем-нибудь - может, втянитесь.

- Пробовал уже. Специально даже познакомился с одной, она меня домой привела, посидели, выпили, туда-сюда... поговорили. Она меня в спальню потащила, а я... Как вы думаете, что я сделал? Ну, давайте! Вот самое страшное ваше предположение!

- Гм... - Белозеров напряг все свои патологические знания. - Наверное, извинились и ушли.

- Нет! Гораздо хуже! Стал отбиваться.

- Зачем же сразу отбиваться?

- Да у меня тут же перед глазами встала жена. И так встала, прямо как будто в самом деле там была! Меня просто-таки ужас обуял: вдруг эта девица меня изнасилует, и как я после такого жене в глаза смотреть буду? Она же как бы получается все видела!

- Парадокс, - удивленно покивал Белозеров. - Слушайте, а может, вам совсем и не надо, чтобы в вашей жизни было много женщин или еще кого-нибудь? Может, вы вовсе не извращенец, а уникум?

- Ну да, скажете тоже, - возмутился пациент. - Уникум - это который может всегда и всех, ну или хотя бы много и разных. А тут... Какой же я уникум, если все время одну?

- А кстати, - вдруг заинтересовался доктор, - вы ее часто можете или как?

- Вообще-то, - пациент на секунду задумался и тут же признался, - в любое время. Как мне захочется. Или ей.

- И часто вам хочется?

- Ну, раз в день или, в крайнем случае, в два дня.

- Так вы в самом деле уникум, - упавшим голосом произнес Белозеров. - Я вон свою жену после пяти лет совместной жизни уже чаще раза в неделю не могу. А то, если говорить честно, бывает и раз в месяц.

- Да? - пациент оживился, вскинул на доктора глазки. - А кого вы тогда... того... в оставшееся время?

- Как получится. - Доктор заметно помрачнел. - В основном, никого.

- Потому что не хочется? - проявил участие пациент.

- Потому что не можется, - мрачно буркнул Белозеров.

- У вас сексуальные проблемы, доктор? - Это уже было сочувствие.

- Да не то чтобы проблемы... - стал почему-то оправдываться Белозеров. - Просто работы много, времени не хватает, усталость накапливается и тому подобные сложности. Да и не всякая женщина, знаете ли, нынче даст.

- Да? Не знал, - признался пациент.

- Вот так-то, - подтвердил доктор. - Проститутку снимать как-то не хочется, а обычные молодые девицы все чаще шарахаются. На старушек же самого не тянет.

- Может, доктор, вы гомосексуалист или зоофил? - участливо предположил пациент.

- Не замечал.

- Или, скажем, титилятор?

- А это что такое? - нахмурился Белозеров.

- Ну, это тот, которому нравится щекотать, чтобы возбудиться. Нет... - Он вдруг засомневался. - Или тот, которому нравится, чтобы его щекотали. В общем, щекотун, коротко говоря.

- Никакой я, знаете ли, не щекотун, - даже обиделся доктор.

- Нет, нет, что вы, я без всяких намеков, - спохватился пациент. - Я просто спрашивал... Так вы думаете, с моим извращением можно жить?

- Ну-у, это точно не смертельно, - согласился Белозеров.

- Что ж, доктор, спасибо, вы меня успокоили. Тогда я, пожалуй, пойду. А то жена уже, наверное, пришла с работы, ужин накрывает. - Пациент мечтательно улыбнулся. - Вот поужинаем с ней - и в постель. А она такая теплая, мягкая, податливая... Ой, нет, - испугался он, - лучше не вспоминать, а то я прямо здесь начинаю возбуждаться. - Он вскочил со стула и виновато прикрыл оттопырившиеся брюки. - Извините, я как о жене подумаю, так сразу... Ладно, мне и правда пора. Всего вам хорошего.

По-прежнему виновато улыбаясь, пациент ретировался из кабинета. Доктор посмотрел на закрывшуюся дверь и вздохнул:

- Да-а, вот извращенец! Сколько уж лет практикую, а такого первый раз видел...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение:
"Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Дикая страна - дикие нравы! В нашей цивилизованной стране дали бы пожизненно обоим, да пристрелили бы при попытке к бегству...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Она произвела на меня положительное впечатление..
- То есть тебе хочется её положить?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Из жизни сотрудников банка

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!


***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.


***
А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"


***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"


***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....


***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!


***
Клиент:
- К кому можно поприставать?


***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"


***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.


***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)


***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.


***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.


***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.


***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)


***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?


***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"


***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня


***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?


***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...


***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."


***
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"


***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?


***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно


***
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"


***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...


***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"


***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)


***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!


***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!


***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...


***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...


***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!


***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.


***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.


***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)


***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?


***
КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?


***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.


***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.


***
Объясните мне, как простому смертнику,


***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).


***
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.


***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?


***
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?


***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?


***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).


***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.


***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?


***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?


***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.


***
Здравствуйте, вы автомат или человек?


***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.


***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...


***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?


***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?


***
Здравствуйте. Я ваш старый член.


***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?


***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"


***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!


***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...


***
Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти.
Щас приеду, я тя научу как вежливо разговаривать, н**.


***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.


***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю
фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

Ответ: Свежие анекдоты.
 

-Дед Мороз, в этом году я хочу щенка, ну пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА!!! Ты можешь подарить мне щенка?


Лёша.
-Твоё попрошайничество и хныканье может пройти с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

Свэта 9055052970

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Кризис неожиданно изменил всю мою карьеру.
Раньше я работала в рекламном бизнесе.
Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой.
Никакой личной жизни, да что там говорить - обычного секса месяцами не бывало.
Сейчас все абсолютно по другому.
Деньги получаю до выполнения работ.
Узнала много нового.
Работа заставляет следить за здоровьем и внешностью.
Ну и с сексом, наконец, наладилось!

Анжела, 26 лет, проститутка.

Ответ: Свежие анекдоты.