Ответ: Свежие анекдоты.
 

"гражданка Кузнецова
вела
себя буйно, шумела,
кричала,
мешала гражданам спокойно
отдыхать в
вытрезвителе"

Ответ: Свежие анекдоты.
 

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Из писем в редакцию:

"...Я всегда говорил: не требуйте от мужиков невозможного, меньше будет разочарований. Дорогу домой помнит, сколько детей помнит, если про 8 Марта напомнить, гвоздику принесет. Чего еще для женского счастья надо?"

"...Жена сказала, что на 8 марта ей нужен новый мобильник цвета улыбающейся мыши. Самый модный цвет. Как он выглядит-то хоть? Из моих знакомых никто не знает..."

"...Получила письмо по электронке от коллеги, которое отправлено всему офису: "Уважаемые женщины! Завтра в 11.00 просьба подойти на 2-й этаж офиса в кофейню для принятия поздравления и подарков от мужской половины офиса. Кто не придет, имейте в виду, поймаем и все равно поздравим. В кофейне также будет проведена небольшая развлекуха." Вот теперь думаю: а стоит ли идти? Может быть, дождаться, чтобы поймали? Или пойти на развлекуху? Интересно, как мужчины хотят на работе развлечься с женщинами?..."

Ответ: Свежие анекдоты.
 

<А> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<А> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<А> И за компом не сидит вообще
<А> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<А> Правда он лапочка? ^_^
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (

Ответ: Свежие анекдоты.
 

может и не свежий, зато предпраздничный!!!

Встречаются 3 подруги: одна замужем уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена. Обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
Обрученная рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, чулки, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Бэтмен, что сегодня на ужин?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая
работает.


Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне )))


Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна


Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.


Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит
деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна +Тратить
деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему надоело и
затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви,
маечку, брюки, кофточку и ремень.
В продуктовом докупил диетические
хлебцы (он на диете). Дома перемерял все шмотки, которых немерено.
Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер,
потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не
будет.
Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Женщина врач пытается заснуть после дежурства:
Совесть говорит:-До чегож ты докатилась, изменила мужу, разве так можно?
Разум отвечает:-Смотря какой муж, есле его уже давно "ничего" не интересует, то ничего страшного!
Совесть:-Ну а какже врачебная этика, переспала с пацеэнтом, это как?
Разум:-Ну а Иванова из 5 палеклиники регулярно спит со своими пацеэнтами!
Женщина проваливается в сон.
Совесть уже шепотом:-Да, но Иванова из 5 палеклиники, она ведь нихрена не ветеринар!!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Про правительство

1. Владимир Путин в связи продолжающимся падением поменял «госпомощь» на «бог в помощь».

2. Министр финансов Алексей Кудрин раскритиковал журналистов и блоггеров за коверкание и растаскивание его цитат. Полная фраза министра о кризисе звучит так: «Простым людям Исландии не о чем беспокоиться. Исландия остается островком стабильности».

3. Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.