Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Безобразие! Вы опять сорвали срок! Могу я видеть директора типографии?!
- К сожалению, его нет на месте.
- Но когда я подходил к вашему офису, я видел его в окно.
- Он Вас тоже видел.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Женщына всэГда права!

Это не анекдот, это жизнь, она как всегда круче и смешнее выдумок...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Из ходатайства гильдий рыботорговцев и булочников города Эйн Шева к римскому прокуратору Иудеи, Самарии и Идумеи Понтию Пилату

«…после чего вышеозначенный Иешуа из города Назорета с помощью неизвестной нам технологии (называемой им «чудо господне» - однако наши эксперты, книжники и фарисеи, категорически отметают данную терминологию) сотворил огромное количество нелегальных копий от двух рыб и пяти хлебов. Точный размер убытков подсчитать невозможно, однако то обстоятельство, что таким преступным способом было накормлено более 5 000 (пяти тысяч) человек и остатков от нелегально размноженных рыб и хлебов хватило на 12 (двенадцать) полных коробов, говорит о многом. Упущенная выгода составляет, как минимум, те 200 (двести) динариев, которые ученики вышеозначенного Иешуа изначально намеревались потратить на провизию в магазинах нашего города, до того, как преступник начал свою незаконную копировальную деятельность.

Следует указать, что с каждой проданной рыбины платим мы в казну 1 (одну) лепту, а с буханки – 2 (две) лепты. Таким образом, преступник обокрал не только нас, добропорядочные торговые корпорации законопослушного города Эйн Шева, но и самого Кесаря Тиберия, да продлятся годы его жизни вечно!

Дело принимает государственный оборот. Нижайше просим внять нашему ходатайству и арестовать вышеуказанного преступника, дабы оградить экономику вверенных Вашему попечению провинций от дальнейших губительных потрясений…»

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Сборник. На наличие вирусов типа "боян" не проверен:

Идет наркоман по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается,другую...
и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.

Выйду я из дому,
Гляну на село -
Девки гуляют...
А мне ещё два укола - завтра и во вторник...


- Ёжик, ты почему такой грустный?
- Потому что я стал мудрым!
- А почему вчера был весёлым?
- Потому что вчера у меня были деньги...


- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!


Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в каpман.


- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!


Забиваю в телефон "Чебоксары" этот гребанный Т9 пишет "Чегойта?"


ххх: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца?
ххх: Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
ууу: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...


У моих знакомых девчушка 5 лет..
Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается..
Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?"
На что последовал незамедлительный ответ: "На хуете".
Больше вопросов ей не задавали.


Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.


Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит... - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.


В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.


На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!


Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она
смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула.
Пушинка вылетела с соплями...



В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:
- Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
- Какой хороший мальчик!
- Ну что вы, бабушка, просто так положено...
- Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой...



- Как, вы не знаете, как меня найти?!
Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик.
Здесь кpичите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.



Супермаркет, касса.
Девушка: И пожалуйста сигареты "называет марку"
Кассир: А их нет.
Девушка возмущенно: Как это "нет"?
Кассир: Ну вот как "есть" только наоборот!


- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…

- Читал ЖЖ Медведева?
- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед",
в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.


Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц
выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Боян вспомнился, тока он такой старый, что навряд ли кто знает, разве что участнмк с длинным ником...
;-)

В лавку заходят папа с сынишкой...
Продавец сюсюкает:
-Ах какой хороший мальчик. Протяни ладошки, я тебе орешков насыплю...
- Насыпьте лучше папочке...
- Что, так любишь папочку?
- Не, у папочки ручки больше....

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.

Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "дала" ему в долг.

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Прям, антикризисный москаль, который приехал в Тарту.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я распиздяй....

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ой, это ж про меня)))) Я исполнительный раз**здяй- директор)))))))))