Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Не украл, а вернул семейную реликвию.
- То есть?
- Видите ли, на самом деле это незаконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица. Но это же Фаберже!..

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Это скорее притча.
;)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл
"Театр дур имени Зверева".

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают
отвезти в отделение.
Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход.
Один другому:
- Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Стесняюсь даже подумать, какой он псевдоним возьмёт, учитывая то, что сам косит под Аманду Лир...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Т.е. не застеснялся и всё таки подумал?!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Просыпается мужик с великого похмела, роняет руку с дивана и натыкается на бутылку пива, холодную и уже открытую. Опростал ее и поплелся в туалет.
По дороге заглянул на кухню.
А там жена в нарядном халатике, весело напевая, красиво сервирует стол. И водочка в запотевшей бутылке, огурчики, колбаска, салатики разные.
Подивился мужичек и потащился дальше. Тут ему подвернулся его ребенок. Сынок, спрашивает мужичек, у нас что, праздник какой?
Да нет, отвечает мальчик, обычное воскресение.
А, что вчера было?
Ну, друзья тебя втолкнули в квартиру около двух часов ночи. Ты упал в прихожей.
Мама дотащила тебя до дивана и стала раздевать.
А ты отбивался и кричал - уйди, зараза, я женат.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

О бюджете не печалься,
Поручи все мне и маме,
Ты, любимый, оставайся
На складном лежать диване!
Мы умеем обращаться
С перфоратором и дрелью,
И линолеум в прихожей
Мы вдвоем, дружок, наклеим!
На лекарства нам не траться –
Заварю вершки полыни-
Что нам хворым-то валяться?!
Обойдемся, не графини!
И с детьми не хороводься,
Чтобы денег не просили.
Мелочами не заботься,
Думай, милый, о России.
:):):)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Таня:
я пришла домой, сняла джинсы
в карманах джинсов лежала металлическая мелочь, я кинула джинсы на спинку стула и мелочь упала на стул, а я не заметила

Таня:
потом я приняла душ, надела короткий халат и мокрой жопой уселась на стул
сидела, сидела, и вдруг захотела пить

Таня:
иду на кухню и чувствую себя не то золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой
при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка...