![]() | |
Ответ: Свежие анекдоты. Что не говори - идеи "коммунизма" живут и побеждают. |
Ответ: Свежие анекдоты. Игорь Иртеньев: Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву: Носят мужчины усы и бородки И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой: Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели, А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов. Виктор Бичев -ответ всем троим: Сорок процентов из женщин артистки С ними иметь надо крепкие нервы Десять процентов из них феминистки А половина -обычные стервы Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые! |
Ответ: Свежие анекдоты. Кремль. Приемная Сталина. Выходит Жуков от Хозяина и тихо, но очень раздраженно говорит: -Жопа с усами. Поскрёбышев услышал и доносит Хозяину П.-Иосиф Виссарионович! Сейчас от Вас вышел генерал Жуков и сказал жопа с усами!!! С.- Позовите ко мне товарища Жюкова. Позвали. С. -Товарищ Жюков, виходя из моего кабинета ви сказали жопа с усами, ви кого имели ввиду? Ж. -Как кого, Гитлера! С. -А ви кого, товарищ Поскребышев??? |
Ответ: Свежие анекдоты. Так автобус или мотоцикл? |
Ответ: Свежие анекдоты. Русский язык великий и могучий, одно и тоже слово имеет несколько значений, но байк и байка, по-моему не одно и тоже... Байк - мотоцикл. Байка - история определенного характера... Байка — юмористический рассказ, как правило, основанный на реальных событиях. Достоверность байки несколько выше, чем анекдота, но это не исключает литературных приёмов, с помощью которых рассказчик подаёт байку в желаемом виде. ru.wikipedia.org/wiki/байка |
Ответ: Свежие анекдоты. До революции чукчи испытывали два чувства: чувство голода и холода. После революции три: чувство голода, холода и чувство ГЛУБОКОГО удовлетворения. |
Ответ: Свежие анекдоты. для Quality33:А, два байка - это два мотоцикла или две истории? Да. Один байк - это одна история? Запутали меня совсем... |
Ответ: Свежие анекдоты. Офисные приметы и суеверия))))))) Получить от директора SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ » — к повышению. *** На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду. *** Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности. *** Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву. *** Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению. *** Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам. *** Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками. *** Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме. *** Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе. *** Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему. *** Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону. *** Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха. *** Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте. *** Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос. *** Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде. *** Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту. *** Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра. *** Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль. |
Ответ: Свежие анекдоты. С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гомном имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пид**сы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. |
Ответ: Свежие анекдоты. - Знаешь, нам лучше расстаться. - Почему? - Как тебе сказать... Не хочу обидеть - еще не встречал девушку тупее тебя. - Почему? - Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути. - Почему?!? - Плять... У меня был хомяк. Его звали Гарри. Однажды я проголодалась, пожарила Гарри на масле «Олейна» и съела его. Масло «Олейна» - ни гари, ни запаха. Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность. - Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад. - Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще! - Секундочку...нет, все правильно, вам в ад. - Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал! - Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут. Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку. Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак. Тут рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный раввин и сказал: — Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения! Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет. - Президентом! - убежденно ответила девочка. - Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом? - Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка. Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли. - Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой... Девочка на несколько секунд задумалась, потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила: - А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов? - Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я. |
Текущее время: 16:54. Часовой пояс GMT +4. | |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors 1.0.4
made in raduga.ru