Re: Свежие анекдоты.
 

Дядька один вдруг стал чувствовать себя плохо. Дай, думаю, сдам анализы. Пошел в клинику, сдал. Пришел за результатами – и выясняется, что у него всё. Вообще всё, что только можно! СПИД, рак, сифилис, ну, всё. Дядька, естественно, полностью ошарашен... И врач ему говорит спокойным медицинским голосом: вы не волнуйтесь. Вы только не волнуйтесь. У нас отличная клиника, хорошие специалисты, мы вас сейчас положим, будет у вас отдельная палата, кормить будем лавашом и палтусом... Дядька говорит: а что так? Почему лавашом и палтусом?
А врач ему говорит спокойным медицинским голосом: а потому, друг мой, что только это под дверь и пролезает.

Re: Свежие анекдоты.
 

- Вы согласны с утверждением:
"Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...

**********
Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного...

Re: Свежие анекдоты.
 

В музыкальном магазине

Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон?"
Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур..."
Мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами
Парень: "...А блатняк у нас вооон там"

Re: Свежие анекдоты.
 

Пока Кот в отъезде:

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно
перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.


- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Re: Свежие анекдоты.
 

Ребенок выходит ночью водички попить, а в кухне голый мужик в холодильнике шарится.
Мальчик: - Ой, вы наш новый бэбиситтер?
Мужик: - Нет, я ваш новый мазафакер.

Re: Свежие анекдоты.
 

Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.

__________________________________________________ ____________


США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет.

__________________________________________________ ____________


Человек отличается от животных главным образом тем, что задает много лишних вопросов и раздает много лишних советов.

__________________________________________________ ____________


Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска внимательный, две – где-то зазевался.

__________________________________________________ ____________



По делу об ограблении квартиры народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.

__________________________________________________ ____________



В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством
20 тонн марихуаны.

__________________________________________________ ____________

Re: Свежие анекдоты.
 

С башорга:

Evi: Убиться веником - сижу, читаю башорг, мелкий (2 года)садится на соседний стул, втыкает с полминуты в монитор и начинает ржать...я пропустила что-то в развитии сына???

да ну, еслиб я тут первым админом был
а то ж как - чтобы в офисе нормально работалось, надо с нуля в здание сначала не кошек там всяких пускать, а админа с бухтой витухи
где присядет - комп ставь, где ляжет - городите серверную :D


1: я вчера таки купил себе лиценз двдюк триста спартанцев
2: за скока?
1: 300р
2: че то дорого
1: норм, по рублю за спартанца

Re: Свежие анекдоты.
 

Вообще-то в тендер надо

Re: Свежие анекдоты.
 

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла.
Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...

Re: Свежие анекдоты.
 

Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
- Етить твою мать!
И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...
**********************

- Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
- Не уступайте ей место в трамвае.
***********************

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.