Re: Свежие анекдоты.
 

Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг.
Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь...
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю...
Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше...
Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань!...
Замученный голос: а я уже и встать не могу...

Re: Свежие анекдоты.
 

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них (мужчин) достаточного количества денежных средств.

*********
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!

*********
- Сходим в кино?
- Немогу. У меня девушка есть!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!

Re: Свежие анекдоты.
 

Открыт новый гормон гламурных девушек.
Ученые дали ему название "фифостервон". Про него пока только известно что он:
1. Тормозит развитие головного мозга
2. Делает глаза нетерпимыми к свету
3. Действуя психотропно, завышает самооценку
4. Дезориентирует, заставляя хотеть неизвестно чего

Re: Свежие анекдоты.
 

Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

Re: Свежие анекдоты.
 

Гаишник останавливает машину. Окно открывается и оттуда ему сразу суют в руку 5 тыр. Гаец под козырек:
-Аккуратнее. Там через десять км еще пост
Ему еще 5 тыр
-Я тут каждый день с 10 до 18. Можете проезжать всегда без проблем.
Еще купюра.
-Счастливого пути. Удачи на дорогах.
Еще одна
-И вам удачи и деткам вашим, чтоб радовали.
Еше одна
-Собачки пусть ваши все призы берут
Еще 5 тыр
-Ну, а теперь стихи.

Re: Свежие анекдоты.
 

" Говорил я тебе, брат, что не знаешь ты мадьяр".(с)

Re: Свежие анекдоты.
 

Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
******************

Доктор:
- Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
Больная:
- Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

Re: Свежие анекдоты.
 

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти

Re: Свежие анекдоты.
 

Попали анекдотчики в ад. Черт им говорит:
- Вот вам мучение на веки вечные: будете по очереди анекдоты рассказывать.
Кто бородатый анекдот расскажет, тому сразу по башке кувалдой. Но вот кто за три дня ни одного избитого анекдота не расскажет, того, так и быть, отпущу в рай. Начали!
- А можно вопрос?
- Ну...
- А в раю можно анекдоты рассказывать?
- Нет, в раю анекдоты под строгим запретом. Итак, начали.
Анекдотчик:
- Звонит мужик на радио: поставьте, пожалуйста, песню про Стошу Говнозада...

Re: Свежие анекдоты.
 

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в з#дницу
**********

2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты.
Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд.