|
Свежие анекдоты. Только свежие анекдоты! Баяны просьба не сливать)) Два друга встречаются: - Как твои экзамены в ГАИ? - Завалил. - На красный проехал? - Да нет. Даже тронуться не дали. - Гы, что на заднее сиденье сел? - Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся... - Ну? - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться". Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска – для несения службы на идеально ровной поверхности. Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами! |
Re: Свежие анекдоты. В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей. Как красиво звучит. А по-русски - опять прое%али бабки. |
Re: Свежие анекдоты. В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор: - Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник! Следователь: - Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы? Женщина: - Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли. Директор: - Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей. Следователь: - Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего? Женщина: - Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться. Кадровик: - Да, похоже это все-таки кто-то из наших. |
Re: Свежие анекдоты. Буш Путину: - Володя, давай дружить! США и Россия – великие державы. Поделим сферы влияния – и все! - Спасибо, Жора, но мы воздержимся. - Но, почему? - Мы уже разок дружили ... с Германией! |
Re: Свежие анекдоты. Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят три совершенно голых мужика, поворачиваятся к залу задом и встают на четвереньки. Проходит минута. другая... В тишине зала раздается возмущенный голос старого театрала: "Позвольте, в программке сказано, что будут давать "Три сестры", а тут... Один из мужиков поворачивается и говорит: "Три сестры дают в гримерке режиссеру, а на сцене дают - три товарища". |
Re: Свежие анекдоты. Государство не может постоянно заботиться о своем народе, ему же надо еще думать о нем и переживать. |
Re: Свежие анекдоты. Две блондинки на поршах собрались на шопинг. У одной автомобиль не заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет. - Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор! Вторая открывает багажник: - Это не страшно! Мой положил мне запасной! |
Re: Свежие анекдоты. - что есть апатия? - апатия есть отношение к коитусу непосредственно после коитуса... |
Re: Свежие анекдоты. - Ты почему на работу опоздал? - Просто я из дома поздно вышел... - Ну.. а пораньше не судьба была выйти? - Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить! Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!! Приходит муж домой и видит у себя в постели свою жену с любовником. Жена подскакивает и кричит: - И конечно ты будешь верить своим глазам - бесстыжим, а не моим честным словам. - Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев? - Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду. |
Re: Свежие анекдоты. Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Мля.. Как перед Виталиком неудобно... |
Re: Свежие анекдоты. Камикадзе не оставили военных мемуаров. |
Re: Свежие анекдоты. Стабилизационный фонд России – это наше прекрасное завтра, в котором кто-то живет прямо сегодня. |
Re: Свежие анекдоты. - Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?! |
Re: Свежие анекдоты. Гармони лет тридцать пять, а может быть и больше... |
Re: Свежие анекдоты. в 45 гармонь - ягодка опять... (c) |
Re: Свежие анекдоты. В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. , известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре. ----------------------- Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле: "как варить макароны" "как варить пельмени" "сколько человек может прожить без еды" ----------------------- Самая страшная форма аллергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются. |
Re: Свежие анекдоты. Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и растерянно говорит: - Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем, возможно, я их сам потерял... Моисиу участливо спрашивает: - А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами? Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит: - Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому. Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и спрашивает: - Это не ваши часы? Буш радостно принимает часы и спрашивает: - А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо отвечает: - Сказал? Он ничего не заметил! |
Re: Свежие анекдоты. - А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка c веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой. |
Re: Свежие анекдоты. Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу: - Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия... Встрепенулся: - Полуфинал что ли? |
Re: Свежие анекдоты. Культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню |
Re: Свежие анекдоты. Человек предстает перед Господом. - Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни? - Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск? - Помню. - А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд? - Еще бы! - Помнишь ли своих попутчиков? - Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе. - Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан? - Наверное, было такое. - А как к вам девушка за столик подсела? - Да-да, кажется... - Соль попросила тебя передать... - Ну и? - Ну и вот! |
Re: Свежие анекдоты. Грустный анекдот... я утром чуть с женой не поссорился, прочтя его... Позвонил Валере, а он на велосипеде едет... тоже, наверное, взгрустнулось... Ребята, а может, махнем в Ижевск, а? |
Re: Свежие анекдоты. По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие. |
Re: Свежие анекдоты. - Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа! - Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама. |
Re: Свежие анекдоты. Молдавские мальчики, уже к двенадцати годам, в состоянии самостоятельно проводить евроремонт - именно к этому возрасту у них окончательно формируется мастерок. |
Re: Свежие анекдоты. В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место. ***************** Муж жене-блондинке: - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке. ****************** - Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!" - И что? - Что-что... Пришлось есть! ******************** Я веселая, стройная, красивая. Люблю кататься, прыгать и смеяться. Нужен шофер, батут и клоун ********************* После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей: -И таки здгавствуйте. -Здравствуйте. -И таки я хотел би поменять фамилию. -А какая у вас фамилия? -Кацман. -А,ну понятно.А какую бы хотели? -Кацманавт. |
Re: Свежие анекдоты. В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: - Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так! *********************** После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты *********************** - Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать. - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скукотища! - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище? |
Re: Свежие анекдоты. 86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее: - Мамочка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнована. - Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз. - Он приставал к тебе? - Нет. Мне показалось, что он умер. |
Re: Свежие анекдоты. Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано. |
Re: Свежие анекдоты. - Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом. - Нет кота, нет запаха. |
Re: Свежие анекдоты. - Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете? - Лучше запишем. У Ле-хи но-вый но-мер. |
Re: Свежие анекдоты. "ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!" |
Re: Свежие анекдоты. Умер Юрий Аксюта и оказался перед воротами Рая. Стучит и говорит: "Посмотрите, я должен быть в списке!" После некоторой паузы ему отвечают: "Извините, вас в списке нет". - Ну, как же нет?! Ведь я - Юрий Аксюта, который так много радости принес людям, давая слушать новую музыку! Я никогда не взял ни копейки за ротацию! Ему в ответ: "Нет вас в списке!" Аксюта начинает биться в истерике. Выходит Апостол Петр: "В чем дело? Почему такой шум?!" - Апостол Петр, я - Юрий Аксюта, а меня нет в списке! Я же музыкальный продюсер Первого канала! Вы ведь знаете, что такое Первый канал?! - Не кричите, Юрий Аксюта, вас в списках нет и быть не может! - Ну, вы хотя бы можете объяснить - почему?! - Понимаете ли, НЕФОРМАТ! |
Re: Свежие анекдоты. Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу: - Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в интернете посоветовали его выучить... |
Re: Свежие анекдоты. Вечер, комната. В углу стоит компьютер, за которым сидит человек-заика. На диване в другом углу комнаты сидит жена человека-заики. Она читает книгу. Человек занят разгадыванием кроссворда на экране монитора. В квартире тишина. - Да-да-да-дарагая... - Да, дорогой? - Да-да-да-дарагая, э... Э.... Э... - Что, милый? - Да-да-да-дарагая.... Б-б-б-лин. Э... Э.... Э... - Любимый, тебе помочь отгадать слово? - Да-да-да... - Какое слово, дорогой? - Ж.. Ж... Ж... - Такого слова не может быть в приличном кросворде! - П.. П... П... - А такого тем более!!! - Б... Б... Б... Блин... Же-жена, Вы... Вы... Вы... - С каких пор мы на "Вы"? - Те-те-те... Т-так, с-с-соберись, - человек набирает полные легкие воздуха и сосредотачивается, - ЖЕНА! ВЫЙДИ! П-ПРИНЕСИ! РУЧКУ! Жена человека выходит на кухню, человек снова утыкается в монитор... - Да-да-дарагая, э-э-элитная п-проститутка, вы-выезд, ап-п-партаменты. Те-те-телефон.. |
Re: Свежие анекдоты. Что такое любовь? Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь.... Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь PS кто-нибудь знает, что такое PGP и LInux? |
Re: Свежие анекдоты. Тебе рассказать? :) |
Re: Свежие анекдоты. без подколов попрошу :smile: я подумала прежде, чем правильно вопрос задать :-P я вот не знаю, рассказывали мне об этих буковках или нет.... а по незнанию так ведь можно и без любви остаться ))) |
Re: Свежие анекдоты. Валер! При всем моем Уважении к Бронке, она не будет внимательно слушать... Хотя... Как знать. :end |
Re: Свежие анекдоты. Линукс - это такой Виндоус, а про ПГП - лучше не знать..."меньше знаешь - крепче спишь" :grin: |
Re: Свежие анекдоты. Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск. - Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо. - А как? - Ну, добудь "языка". Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой. - Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы... Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит: - Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться! |
Re: Свежие анекдоты. Новость! БиЛайн и МТС объединяются! Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами! |
Re: Свежие анекдоты. В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили... ****************** - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы! - Нет! - Вот блин, какие все честные... |
Re: Свежие анекдоты. |
Re: Свежие анекдоты. А женщина-Mak? |
Re: Свежие анекдоты. "Включил - и работай" :razz: |
Re: Свежие анекдоты. Женщина-мак это по сути опий. Значит - она присутствует с тобой когда ты на операционном столе. И резюме: без Вас никуда. )) |
Re: Свежие анекдоты. Объявление: Куплю ракету класса "Земля-Земля" и точные координаты места проведения проекта "Дом-2". |
Re: Свежие анекдоты. Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись. |
Re: Свежие анекдоты. Приходит бабка в военкомат. - Дайте мне партизанскую медаль и льготы! - А вы партизанили? - Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко... - Да, без жратвы не повоюешь... - А как же! Они мне все "данке, данке"... - Так то ж были немцы! - Немцы, немцы. Но из ГДР. |
Re: Свежие анекдоты. Причем полность вручную. |
Re: Свежие анекдоты. А женщина-firmware? Всё строго по таксе и на своей платформе? :) |
Re: Свежие анекдоты. Женщина-форум: Список участников, побывавших здесь за текущие календарные сутки: 169 Вообще, благодатная тема... |
Re: Свежие анекдоты. Plug and Play |
Re: Свежие анекдоты. Пора бы уже и женщинам про нашего брата что-нибудь отписать... :) |
Re: Свежие анекдоты. Сейчас женщины отпишут и мы, мужчины, будем иметь бледный вид. |
Re: Свежие анекдоты. не допустим, чтоб вам взбледнулось :-) Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть ее незамужней. ******************** Женщина – это приглашение к счастью. |
Re: Свежие анекдоты. Но за него, приходится слишком дорого платить!:end |
Re: Свежие анекдоты. Как максимально корректно сказать девушке что она овца? - Хелло, Долли! |
Re: Свежие анекдоты. ...принуждение к счастью... |
Re: Свежие анекдоты. Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо. |
Re: Свежие анекдоты. Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау 'Теория поля'. Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: - Вставай агроном, конечная. |
Re: Свежие анекдоты. с первой терминологией согласна,.... вторая - полный бред, основанный лишь на противопоставлении первому термину (имхо, мнение леди-блонди) |
Re: Свежие анекдоты. - а чё ты не в сети? - я в сети - а чё у тя ромашка красная - натер... |
Re: Свежие анекдоты. В Бурунди сегодня был застрелен сотрудник российского посольства Владимир Рашитко. Об этом сообщает радиостанция "Эхо Москвы". По одним данным, он не расплатился с проституткой и после скандала скрылся на машине. Автомобиль россиянина пытался остановить армейский патруль. Пытаясь уйти от погони, В.Рашитко не справился с управлением, и машина врезалась в придорожное заграждение, после чего сотрудник посольства был застрелен. Пока неизвестно, почему армейский патруль пошел на такие крайние меры в отношении российского дипломата. Не исключено, что причины убийства – иные, в том числе несчастный случай. МИД России официально подвтердил гибель В.Рашитко. Местные власти начали расследование инцидента. Хорошо, что не съели)))):razz: |
Re: Свежие анекдоты. Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды! _____________________________ Беседуют два психоаналитика. - Я в основном работаю с актерами, спортсменами и политиками. - С политиками, коллега, работаете плохо... _____________________________ Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы. _____________________________ Спрашивают у маленькой девочки: - Кем хочешь стать? - Певицей. Через десять лет. - Ты хочешь стать певицей? - Нет. - А почему? - Ноги короткие. |
Re: Свежие анекдоты. Боцман учит матроса чистить картошку: - Ну, ты понял?! - Нет. - Идиот! Иди спустись в трюм - там тормоз. Обними его, это твой папа! |
Re: Свежие анекдоты. На правах рекламы: Кот Базилио и Лиса Алиса - независимые консультанты инвестиционного проекта Буратино. |
Re: Свежие анекдоты. Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! - А я бесплатно! Я бесплатно! |
Re: Свежие анекдоты. Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями. |
Re: Свежие анекдоты. Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб. |
Re: Свежие анекдоты. Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя. |
Re: Свежие анекдоты. Котёнко: привет! Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиццо? Ramazoid: ну давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе ***** Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением... Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))) |
Re: Свежие анекдоты. Laert: на выезде реконструкторов средневековья был прикол) нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. и видим бабушко, собирающее что-то типа грибов/ягод. оно смотрит с удивлением в глазах на нас, мы втыкаем на нее. и тут один мой товарисч решает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"...мы только ее сверкающие пятки видели .. |
Re: Свежие анекдоты. Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых. |
Re: Свежие анекдоты. Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале. "Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования. А кто проголосует против Сочи - отключим газ." |
Re: Свежие анекдоты. Басня. |
Re: Свежие анекдоты. Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: - как вкусно у вас пахнет... А я, млять, не придумал ничего лучше, чем ответить: - ну постой еще понюхай Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко... :-( |
Re: Свежие анекдоты. На маках вирусы распространяются методом "ух ты! Дай посмотреть" |
Re: Свежие анекдоты. Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пи#@расы. |
Re: Свежие анекдоты. Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь... Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю... Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше... Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань!... Замученный голос: а я уже и встать не могу... |
Re: Свежие анекдоты. Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них (мужчин) достаточного количества денежных средств. ********* Жена: - Какой у тебя вчера был улов? - Шесть лещей. - Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь! ********* - Сходим в кино? - Немогу. У меня девушка есть! - Я твоя девушка, придурок обкуренный! |
Re: Свежие анекдоты. Открыт новый гормон гламурных девушек. Ученые дали ему название "фифостервон". Про него пока только известно что он: 1. Тормозит развитие головного мозга 2. Делает глаза нетерпимыми к свету 3. Действуя психотропно, завышает самооценку 4. Дезориентирует, заставляя хотеть неизвестно чего |
Re: Свежие анекдоты. Под окнами роддома: - Маш, кто ! - Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!! |
Re: Свежие анекдоты. Гаишник останавливает машину. Окно открывается и оттуда ему сразу суют в руку 5 тыр. Гаец под козырек: -Аккуратнее. Там через десять км еще пост Ему еще 5 тыр -Я тут каждый день с 10 до 18. Можете проезжать всегда без проблем. Еще купюра. -Счастливого пути. Удачи на дорогах. Еще одна -И вам удачи и деткам вашим, чтоб радовали. Еше одна -Собачки пусть ваши все призы берут Еще 5 тыр -Ну, а теперь стихи. |
Re: Свежие анекдоты. " Говорил я тебе, брат, что не знаешь ты мадьяр".(с) |
Re: Свежие анекдоты. Муж - жене: - Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. - Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. - Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?! ****************** Доктор: - Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь! Больная: - Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит? |
Re: Свежие анекдоты. Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти |
Re: Свежие анекдоты. Попали анекдотчики в ад. Черт им говорит: - Вот вам мучение на веки вечные: будете по очереди анекдоты рассказывать. Кто бородатый анекдот расскажет, тому сразу по башке кувалдой. Но вот кто за три дня ни одного избитого анекдота не расскажет, того, так и быть, отпущу в рай. Начали! - А можно вопрос? - Ну... - А в раю можно анекдоты рассказывать? - Нет, в раю анекдоты под строгим запретом. Итак, начали. Анекдотчик: - Звонит мужик на радио: поставьте, пожалуйста, песню про Стошу Говнозада... |
Re: Свежие анекдоты. Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в з#дницу ********** 2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты. Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд. |
Re: Свежие анекдоты. Дядька один вдруг стал чувствовать себя плохо. Дай, думаю, сдам анализы. Пошел в клинику, сдал. Пришел за результатами – и выясняется, что у него всё. Вообще всё, что только можно! СПИД, рак, сифилис, ну, всё. Дядька, естественно, полностью ошарашен... И врач ему говорит спокойным медицинским голосом: вы не волнуйтесь. Вы только не волнуйтесь. У нас отличная клиника, хорошие специалисты, мы вас сейчас положим, будет у вас отдельная палата, кормить будем лавашом и палтусом... Дядька говорит: а что так? Почему лавашом и палтусом? А врач ему говорит спокойным медицинским голосом: а потому, друг мой, что только это под дверь и пролезает. |
Re: Свежие анекдоты. - Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"? - В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией... ********** Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного... |
Re: Свежие анекдоты. В музыкальном магазине Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон?" Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур..." Мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами Парень: "...А блатняк у нас вооон там" |
Re: Свежие анекдоты. Пока Кот в отъезде: Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками. - Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко. |
Re: Свежие анекдоты. Ребенок выходит ночью водички попить, а в кухне голый мужик в холодильнике шарится. Мальчик: - Ой, вы наш новый бэбиситтер? Мужик: - Нет, я ваш новый мазафакер. |
Re: Свежие анекдоты. Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали. __________________________________________________ ____________ США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет. __________________________________________________ ____________ Человек отличается от животных главным образом тем, что задает много лишних вопросов и раздает много лишних советов. __________________________________________________ ____________ Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска внимательный, две – где-то зазевался. __________________________________________________ ____________ По делу об ограблении квартиры народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев. __________________________________________________ ____________ В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны. __________________________________________________ ____________ |
Re: Свежие анекдоты. С башорга: Evi: Убиться веником - сижу, читаю башорг, мелкий (2 года)садится на соседний стул, втыкает с полминуты в монитор и начинает ржать...я пропустила что-то в развитии сына??? 1: я вчера таки купил себе лиценз двдюк триста спартанцев 2: за скока? 1: 300р 2: че то дорого 1: норм, по рублю за спартанца |
Re: Свежие анекдоты. Вообще-то в тендер надо |
Re: Свежие анекдоты. Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает: - Что у тебя там? - Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня... |
Re: Свежие анекдоты. Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было: - Етить твою мать! И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку... ********************** - Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет? - Не уступайте ей место в трамвае. *********************** - Пойдем купим водки, смешаем ее с соком! - С каким соком? - С желудочным. |
| Текущее время: 04:40. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors 1.0.4
made in raduga.ru