Re: Свежие анекдоты.
 

Ввели зимнее время — отменили зимнее время. Опять ввели зимнее время — повысили штрафы — отменили зимнее время. Сократили пенсии, и снова ввели зимнее время. Запретили митинги, отменили зимнее время. Ввели зимнее время. Закрыли Интернет, посадили оппозиционеров. Отменили зимнее время. Потом быстренько ввели зимнее время, отменили выборы, ввели суды троек и концлагеря, и отменили зимнее время. Загнали всех за колючую проволоку и отменили зимнее время.
А народ смотрит на это дело и думает: во дураки–то. Далось им это зимнее время.

Re: Свежие анекдоты.
 

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых...

Re: Свежие анекдоты.
 

— Алло, Госдума? Я бы хотела работать в правительстве!?
— Вы что, ненормальная?
— А это обязательное условие?

Re: Свежие анекдоты.
 

В Москве так долго идет дождь, что москвичи скоро будут называть шаурму шавермой, бордюр поребриком, курицу курой, а батон булкой. (с)

Re: Свежие анекдоты.
 

В Питере так давно не было настоящего дождя, что в продаже даже появился маЯнез.

Re: Свежие анекдоты.
 

Раньше я думал, что булка хлеба - это такая шутка юмора, ну вроде оклада жалования, но потом я понял, что всё гораздо серьёзнее...

Re: Свежие анекдоты.
 

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается! ", закурил мягко, по-доброму..

Re: Свежие анекдоты.
 

Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием.

Re: Свежие анекдоты.
 

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой...

Re: Свежие анекдоты.
 

"Sorry, your password has been in use for 30 days and has expired — you must register a new one."
roses
"Sorry, too few characters."
pretty roses
"Sorry, you must use at least one numerical character."
1 pretty rose
"Sorry, you cannot use blank spaces."
1prettyrose
"Sorry, you must use at least 10 different characters."
1fuckingprettyrose
"Sorry, you must use at least one upper case character."
1FUCKINGprettyrose
"Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."
1FuckingPrettyRose
"Sorry, you must use no fewer than 20 total characters."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeA ccessRightFuckingNow!
"Sorry, you cannot use punctuation."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAc cessRightFuckingNow
"Sorry, that password is already in use."

Re: Свежие анекдоты.
 

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"...
Блин, тут же полстраны курить бросит!

Re: Свежие анекдоты.
 

Идёт по лесу Иван—Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супер модель, он её тут же от женил по самое не хочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и. . . вновь стала лягушкой. Он посмотрел—посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман. . .
— А удобная штукенция!

Re: Свежие анекдоты.
 

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька – не отчаивайтесь: есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец..

Re: Свежие анекдоты.
 

Сегодня в Кремле в результате спецоперации РПЦ, языческий огонь древних греческих богов был заменён на единственно правильный - зажжённый от зажигалки крещённого сотрудника ФСБ...

Re: Свежие анекдоты.
 

- Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
- Пуск > Меню > Выйти из системы.

Re: Свежие анекдоты.
 

У меня футболка была с надписью Alt+F4
:)

Re: Свежие анекдоты.
 

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Re: Свежие анекдоты.
 

— Пятница 13—е, да еще и страстная.
— Действительно 13—е!
— Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13—е: январь, апрель, июль. Умножаем 3х13=39. Теперь смотри — 39+627=666! Я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
— А 627 — это что за число?
— Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.

Re: Свежие анекдоты.
 

Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...

Re: Свежие анекдоты.
 

Объявление в интернете:
- Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - наеб…лово…

Re: Свежие анекдоты.
 

Мне надоел бездушный душный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы бы с палаткой на природу,
но чтоб санузел был и интернет.

Re: Свежие анекдоты.
 

Появились морщины?
Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки…
Лицо блаженно улыбается и свежеет!

Re: Свежие анекдоты.
 

–Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре–гу–ляр–но де–лай–те бэк–апы... — бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

Re: Свежие анекдоты.
 

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...

Re: Свежие анекдоты.
 

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки.
Хотя кого я обманываю?
Какие у меня, к чёрту, ошибки?

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

Спроси у ПА про его робота?
И пусть обязательно расскажет про Энди

Re: Свежие анекдоты.
 

Что, пытались газонокосильщик научить курить свежескошенную траву? :shock:

Re: Свежие анекдоты.
 

нет.
они новых купленных роботов-пылесосов одних дома оставляли

Re: Свежие анекдоты.
 

После того, как мне выключенная паяльная станция сдула с платы несколько электролитов, внезапно включившимся феном, я рискую оставлять без присмотра только холодильники.

Re: Свежие анекдоты.
 

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность
перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т. к. я
планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и
годовую премии, т. к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну
планирую я болеть!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а
вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну
вы можете придумать игру "Управление государством"
специально для Димы, б%я пусть сидит и играется.
Толку для страны будет больше.

Re: Свежие анекдоты.
 

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Re: Свежие анекдоты.
 

Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

Re: Свежие анекдоты.
 

- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!

Re: Свежие анекдоты.
 

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Re: Свежие анекдоты.
 

Раньше-то ни кто и не предполагал, каким эротическим смыслом может быть пропитана фраза - "не будут брать - отключим газ".

Re: Свежие анекдоты.
 

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические
крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи
- всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями...

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

Да-а, в свое время жизнь меня изрядно помотала! Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом!... Пришел обратно в 18.30...

Re: Свежие анекдоты.
 

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Re: Свежие анекдоты.
 

В Одессе.
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Re: Свежие анекдоты.
 

- Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее...
- Я художник, я так вижу.

Re: Свежие анекдоты.
 

Объявление в подъезде.
"Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "

Re: Свежие анекдоты.
 

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ».
Поверьте, так будет лучше.

Re: Свежие анекдоты.
 

В понедельник утром - добрая половина людей выглядит, как недобрая .

Re: Свежие анекдоты.
 

- Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
- У русских Олимпиада, сэр!

Re: Свежие анекдоты.
 

Сын привез отца в больницу...
Приемный покой:
- у вас тапочки есть?
- Сын: есть, -халат есть?
- Есть, - постельное белье есть?
- Есть.
- Матрас, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон все в ящике собрано,
- А кто это рядом с вами в белом халате?
Сын отвечает: ну эт я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету...

Re: Свежие анекдоты.
 

Переписка на одном из полиграфических форумов. Человек сравнивает две машины разных производителей и спрашивает на какой дешевле себестоимость





Не соглашусь с предыдущим оратором, 2,5 рубля как и KM 7000. У них контракты практически схожи.





Я вообще то не орал, а назвал усреднённую стоимость, а по контрактам чё да как не знаю

Re: Свежие анекдоты.
 

Павел Адольфович, Вы опять в запальчивости пальчиком не туда ткнули?

Re: Свежие анекдоты.
 

magneto,Что Вам непонятно-то?

Re: Свежие анекдоты.
 

А-а! Я понял. Это анекдот такой. Смешно до слёз - ей Бгу! :lol:

Re: Свежие анекдоты.
 

Метро...
Три человека читают с айпадов... два с айфонов
и одна девушка читает... бумажную книгу...... ОДНОЗНАЧНО.... ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ..

Re: Свежие анекдоты.
 

По Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руку двух мальчиков.
Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу- шесть,а юристу - четыре

Re: Свежие анекдоты.
 

- "Бабушка, а кровь вкусная?...
- Да откуда ж я знаю!...
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...
- Твой папа без мозгов!...
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!"

Re: Свежие анекдоты.
 

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?

Re: Свежие анекдоты.
 

Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире!
Не упустите свой шанс!

Re: Свежие анекдоты.
 

Что за резвый карапуз
по кремлю шагает?

Вечно радостный бутус
горя он не знает

Голова как кабачок,
озорные глазки

О реформах он знаток
Вас потешить сказкой

По секрету рассказать
все о бадминтоне

Зажигательно сплясать,
поиграть в айфоне

Вот уж вечер наступил,
марш в кроватку быстро!

"Дядя Вова лазлешил
поиглать в министла"

Re: Свежие анекдоты.
 

Прошла очередная отчетно-выборная конференция, избран новый первый секретарь, идет передача дел.
"Новый" обращается к "старому" за советом, тот дает ему три конверта и говорит:
"Когда возникнет сложная ситуация, вскрой первый конверт. Другая ситуация – второй конверт" и т.д.
Новоиспеченный секретарь принялся с энтузиазмом за дело, работа кипит под его руководством, но в жизни без проблем не бывает. Первая сложная ситуация, вскрывает первый конверт, там написано:
"Вали все на меня!"
В соответствии с советом старшего товарища, новый секретарь рассказал в каком плачевном состоянии он принял дела и что пришлось преодолеть за истекший период. Все отнеслись с пониманием, пронесло.
Вторая сложная ситуация, вскрывается второй конверт, там написано:
"Кайся!"
Опять секретарь поступил в соответствии с советом старшего товарища, побил себя в грудь, посыпал голову пеплом и опять пронесло.
Третья сложная ситуация, вскрывается третий конверт, там написано:
"Готовь три конверта!".

Re: Свежие анекдоты.
 

Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения

Re: Свежие анекдоты.
 

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Re: Свежие анекдоты.
 

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

Re: Свежие анекдоты.
 

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Re: Свежие анекдоты.
 

- Рабинович, как жизнь?
- Ой, вы знаете, мухам нравится...

Re: Свежие анекдоты.
 

Год лошади - ржём и пашем.

Re: Свежие анекдоты.
 

Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым!

Re: Свежие анекдоты.
 

Только тот, кто полчаса пинцетом ощипывал утку, имеет право рассуждать о преимуществах вегетарианства...

Re: Свежие анекдоты.
 

На смену сезону "Не трогай, это на Новый год!" пришел новый:
- "Ешь давай, а то испортится"

Re: Свежие анекдоты.
 

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Re: Свежие анекдоты.
 

Образование спасает жизнь.
"В августе 1941 года одну стрелковую роту бросили затыкать дыру в нашей обороне в районе Кривого Рога. Задача была поставлена пройти немецкие танки, до последней капли крови. Роту пригнали на место, отгрузили целую полуторку противотанковых гранат РПГ-40, сказали, что танков завтра, наверное, будет много и уехали. По всем тактическим раскладам жить бойцам оставалось меньше суток. Командир осмотрел местность и приказал: «Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая». «Свихнулся, наверно, от страха» – подумали бойцы. Командир продолжил: «Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной.» Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, вывезенного с расположенного неподалёку криворожского металлургического комбината, оборудование которого уже было эвакуировано в Нижний Тагил. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к дороге.
На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там, где дорога в горочку идет. «Чтоб им не скользко было», – приговаривал командир. Таскали шлак очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, но покрыть шлаком удалось почти два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром со шлакогор наблюдатели подали сигнал: «Вижу танки".
Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на «благоустроенную» дорогу. Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк, если его не злить, штука безопасная. Не сразу поняв, в чём состоит вас ист дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет – затор. Нашим на них нарываться тоже нет резона.
Командир, формально выполнивший боевое задание остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать: «Задача выполнена. Потерь нет». Гонец принес хорошую новость: «Ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией»...
Секрет командира заключался в его образовании. На гражданке он был техником по холодной обработке металлов.
Никельшлаки же, – отходы производства высоколегированной стали – страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.

Re: Свежие анекдоты.
 

В магазин «Всё по 49 рублей» сегодня завезли евро.

Re: Свежие анекдоты.
 

Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.

Re: Свежие анекдоты.
 

Чечня...
Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот
шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
- Как обычно: увидишь у кафиров огонек на позициях - стреляй
по огоньку!
- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы
потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...

Re: Свежие анекдоты.
 

Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с пpocтитутками... Минздрав бьет тревогу — в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты...

Re: Свежие анекдоты.
 

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА.

Re: Свежие анекдоты.
 

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак... - и склероз!!!

Re: Свежие анекдоты.
 

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против. :D

Re: Свежие анекдоты.
 

Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.

Re: Свежие анекдоты.
 

— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.

Re: Свежие анекдоты.
 

Россия простила Кубе 32 миллиарда долларов
Россия компенсирует 500 миллионов долларов Туркменистану за вхождение в Евразэс
...
Россия, многого не прошу - прости мне неоплаченные штрафы на общую сумму 12800 рублей

Re: Свежие анекдоты.
 

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Re: Свежие анекдоты.
 

Cредний палец 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений...

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина!

Re: Свежие анекдоты.
 

– Современная молодёжь чудовищно одевается! Например, вот этот парень…
– Это моя дочь!
– Простите, я не знал, что вы её мать.
– Я её отец.

Re: Свежие анекдоты.
 

- Люся, а "нахерачиться" - это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться - это цель.

Re: Свежие анекдоты.
 

Это реальная история из жизни.
Случилось это со мной в прошлом месяце.
В один прекрасный день необходимо было посчитать у сторонней типографии упаковку для инструкций. Переписка повергла не только меня, но и весь офис в истерику.
Я:
Добрый день,
посчитайте, пожалуйста стоимость пакетов:
Материал ПНД
Формат 300*400 мм,
Цветность 1+0 (малиновый)
Отверстия 5 шт,
Плотность 30 мкм
Тиражи 3000, 5000, 10000, 15000
Заранее благодарю


Наталья (менеджер по работе с клиентами):
"фасовка" 30*40 ПНД 30мкм мин тираж 30 000шт - 1.05р/шт+клише?

Я:
Скажите, это с учетом 5 отверстий?

Наталья:
Ну да

Я:
Какова стоимость клише? И сроки изготовления?

Наталья:
2900 руб.

Проходит ровно 15 минут и я получаю от нее письмо следующего содержания.
Наталья:
Даже дешевле, ~ 1 500, мы просто недавно купили 30 валы (никак не привыкну), а раньше я считала на 60.

Проходит 20 минут.
Наталья:
но дырочки мы сможет сделать только 4-е, у нас есть спец приспособа, диаметром где то 7мм.

Проходит еще 20 минут.
Наталья:
Срок изготовления 10-12 дней.

Re: Свежие анекдоты.
 

— На выходные обещали 30 градусов жары.
— Да не может быть!
— Может! 15 — в субботу... 15 — в воскресенье.

Re: Свежие анекдоты.
 

В еврейской легенде Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным....... под небольшой процент.

Re: Свежие анекдоты.
 

Боянчек:

Сидят шахтёры в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу.

Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего.

Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать

- "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила".

Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:

- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску...

Re: Свежие анекдоты.
 

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.