Re: Свежие анекдоты.
 

Это вовсе не бред:
Птица счастия – есть.
Мне идёт синий цвет.
Человечки! Я здесь!

Птица синяя – я,
Кто прервёт мой полёт
И поймает меня,
Тот и счастье найдёт.

Все спешат по делам…
Ну же, будьте смелей!
Люди! Это я вам!
Ай не слышите?! Эй!!!

Но уверен народ:
Ни в одной стороне
Синих птиц не живёт…
Это что – обо мне?!

Разогнуть не хотят
Крюком согнутых спин,
И не верят в меня.
Орнитологи, блин!

Не желает никто
Исполненья мечты…
Им на бошки за то
Сирану с высоты!

Стоит птице большой
Обожраться с утра…
Человечишка, стой!
Получилось! Ура!

Re: Свежие анекдоты.
 

Trosh (00:43:19 17/11/2007) *********************

я рекламу сочинила:одну ногу я побрила - а другую....отрезало трамваем - теперь одна нога бритая,а другая пластмассовая!!!

Re: Свежие анекдоты.
 

111: Сейчас зашёл дизигнер, не то чтобы с похмелья, скорее пьяный ещё. Глупо улыбаясь небритым лицом, положил на стол три пачки ЦВЕТНОЙ бумаги со словами: "я тут, это... в общем шредеру принёс, пусть порадуется. Только без меня не кормите". И ушёл ))
222: и меня подождите тогда!!!!!
111: вот никто ещё по-другому не отреагировал))) вроде взрослые же люди...

Re: Свежие анекдоты.
 

Gubr: Валерика, пожалуйста, когда в следуюший раз мы пойдем с клиентами в ресторан за корпоративный счет, не заказывай коктейли типа "Бурляший оргазм", "Мокрые соски" или "Волосатая жопа"! С меня же потом вся бугалтерия ржжёт!...

Re: Свежие анекдоты.
 

Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать
копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?
Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот
рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил.
Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла
наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках.
- Косой, а в чем бизнес то?
- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!

Анекдот, конечно, не новый... но уж больно он мне напомнил сегодняшнюю ситуацию на многих полиграфических предприятиях...:)
Сюда ссылку давать можно будет...

Re: Свежие анекдоты.
 

Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку
А она мне: "И что бы это значило?"
А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Re: Свежие анекдоты.
 

У меня и раньше этот термин неоднозначные ассоциации вызывал. :)

Re: Свежие анекдоты.
 

Приятель работал в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвейера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячьих тушек. Партию цыплят подвешивают за лапы в конвейер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают.
В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили.
— Приезжайте срочно, тут такое!
— Что, что такое?
— Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!!
Товарищ галопом на фабрику.
Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий «Все очень плохо!» персонал.
Выясняется.
Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознании, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались «уложить» в упаковку — вот оттуда они и разбежались по двору…

Re: Свежие анекдоты.
 

После нашего оборудования не разбежались бы!
В конце восьмидесятых, когда я работал в инженерном центре электрокаплеструйных технологий, нам прислали прибор. Тара была по размеру с пару двустворчатых шкафов. Я не очень удивился, памятуя о том, как к нам, через третьи страны, когда-то приходили осциллографы Tektronix, в ящиках с типа бананами. Но вскрыв тару, мы обнаружили какогото монстра из нержавейки явно отечественного производства и безо всякой документации. Потом дворник нашел документацию в подворотне (видимо оторвалась пока тащили). Это оказалась секция конвейра для опаливания тушек птицы (там такой "фен" газовый на шланге болтался, мы все подумали, что это что-то сварочное).
В конце концов выяснилось, что это снабженцы птицефабрики, с которой мы работали по договору, что-то с логистикой напутали.

Re: Свежие анекдоты.
 

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2007 году.
Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось!
Следовательно, в 2008 году прошу присылать деньгами, коньяком, анашой или подарками.
:)

Re: Свежие анекдоты.
 

Фигасе коктейльчики бодяжите! :)

Re: Свежие анекдоты.
 

Чой-то скушно здесь, подниму-ка тему.

Re: Свежие анекдоты.
 

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это — мне!..

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

Бесплатный горячий разговор. Нам есть о чём поговорить! Для меня нет запретных тем - терроризм, торговля наркотиками, детская порнография. Позвони! 02!

;)

Re: Свежие анекдоты.
 

Поищите в гугле "враг народа"...

Re: Свежие анекдоты.
 

от Андреналина.ру

Высморкав ребенка с пирсингом в носу, не забудь заштопать носовой платок.

После смерти коммунисты попадают в СССР.

Кошка похожа на тещу. Тоже живое существо.

Все у нее хорошо. И умница, и красавица. Если бы она была футболистом, выходила бы в основном составе. Все у нее хорошо… Но не забивает!

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус... ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
"Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

Мужчинам посвящается

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

Re: Свежие анекдоты.
 

Супер.
ПлАчу.

Re: Свежие анекдоты.
 

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Re: Свежие анекдоты.
 

Светик, ты это Дашке писала? :)

Re: Свежие анекдоты.
 

так и знала, что за анекдот выдать не получится :D

Re: Свежие анекдоты.
 

Кремль - столица Москвы.
Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.

Re: Свежие анекдоты.
 

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан вялый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Re: Свежие анекдоты.
 

Из объявлений:
"Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить!"

Re: Свежие анекдоты.
 

Ты бы это в ветку по "90-е..." разместил.

Re: Свежие анекдоты.
 

Если б тема называлась -"80-е"

Из жизни...Конец 80-х...перестройка...гластность...
Еду в автобусе...передо мной сидят две дамы, активно и громко чего-то обсуждают.
И вот одна вдруг заявляет :
- Ну, чего им, жалко что ли, сделали бы всем зарплату рублей по 500...

Я чуть не упал.

Re: Свежие анекдоты.
 

Так то в восьмидесятых...

А сейчас у нас и президент с премьером так рассуждают — жалко, что ли этим предпринимателям...

Re: Свежие анекдоты.
 

Ну так и сделайте всем по 500 пи. :)

Re: Свежие анекдоты.
 

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских.
Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Re: Свежие анекдоты.
 

Ну и что? В результате пришлось 10 евреев брать?

Re: Свежие анекдоты.
 

10 цыган и одного еврея. :)

Re: Свежие анекдоты.
 

Вот зануда.
:)

Re: Свежие анекдоты.
 

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Да когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Re: Свежие анекдоты.
 

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.

Re: Свежие анекдоты.
 

Интересно, в медерсе тоже будет обязательный курс православия?

Re: Свежие анекдоты.
 

SaxoBank прогнозирует на 2008 год :

нефть 175$
зерно подорожает в два раза
китайский фондовый рынок упадет на 40%
американский фондовый рынок упадет на 20%
Про Россию правда ничего нет. Наверное цензура вырезала из прогноза все фразы со словами "жопа" и "недвижимость" :)

Re: Свежие анекдоты.
 

От Андре
***
По сравнению с кошкой собака - иномарка.
А кошка по сравнению с собакой - фабрика грез.

***

Напрасно девочки ходят в музыкальную школу, напрасно на фигурное катание и в церковь. Все равно каждая из них встретит алкоголика, который растопчет ее жизнь.
И даже если девочка-девушка станет читать Космо, чтобы стать сучкой, стервой и жабой, и станет эгоистичной сучкой, которая любит только саму себя, все равно ее алкоголик растопчет ее стервозную жизнь.
Как у каждого человека есть ангел-хранитель, так у каждой женщины есть алкоголик, предназначенный ей.
И это не бес и не ангел, от него не спрятаться, не уйти, найдет, догонит и растопчет. Это как прекрасный принц, встречи с которым подсознательно ждет каждая девочка-девушка-женщина.

***
Если есть безалкогольное пиво, значит, должен быть и секс без… Без чего?

***
Самое дурацкое в женщинах - это все-таки их одежда.

Re: Свежие анекдоты.
 

- Алло. Это музей изобразительных исскуств?
- Да.
- Изобразите мне какую-нибудь ху@ню....

Re: Свежие анекдоты.
 

Валера, пять дней уже гадаю над ответом ...
так без чего он должен быть то? :roll:

Re: Свежие анекдоты.
 

тут каждый для себя решает без чего для него секс является безалкогольным пивом :)

Re: Свежие анекдоты.
 

Уж скорее с кем/чем... :)

Re: Свежие анекдоты.
 

..Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ Х*Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и **Й, что произошло! Вообще ни х*я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

Она: Скажи , вот если бы тебе надо было купить белые теплые колготки,ты б куда пошел?

Он: в дурку сразу .....

Re: Свежие анекдоты.
 

наступающему Году посвящается :)

Однажды, видимо, спросонок, попала Мышь в пивной бочонок. И в пиве начала тонуть...
- Тону! Спасите!! Кто-нибудь!!! Я гибну в Жигулевском пиве... О, как же смерть моя проста, клянусь, была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота!..
- Ну что ж, - с окна сказал Котище, - Я вытащить могу Вас, но! -Вы тут же превратитесь в пищу...
- Тону! Спаси! Иду на дно! Клянусь, милей мне смерть на воле! Ей-ей, не так она страшна... -
И Мышь от смерти в алкоголе была для СМЕРТИ спасена.
Но! Оказавшись в страшных лапах, дрожа до самого хвоста, пивной распространяя запах Мышь... улизнула от Кота.
- Я съем Вас - поздно или рано,- сказал, облизываясь, Кот. - Но что толкнуло Вас к обману? Какой бессмысленный рассчет? Где - Ваше слово, Ваша честь??? Вы обещали дать Вас съесть...
- Ну что Вы, - Мышка пропищала...- Я это спьяну обещала...

мораль стучится прямо в дверь - нетрезвой женщине не верь....

Re: Свежие анекдоты.
 

Встречаются две подруги.
- Слушай, я тут в крутом медицинском центре всего за 10 000 долларов экстракорпоральное оплодотворение сделала.
- Чиво-чиво "оральное" сделала?
- В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь.
- Ааафигеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там на деньги кинули!.. а за меня всегда при этом платили.

Re: Свежие анекдоты.
 

От Андре
-----------------------
Не понимаю, кто покупает карточки на двадцать поездок в метро. Это своего рода наглость - так далеко заглядывать. Здесь я вижу высокомерие и заносчивость.

Re: Свежие анекдоты.
 

Культ ка́рго или карго-культ (англ. cargo cult), также рели́гия самолётопоклонников или культ Даро́в небе́сных — термин, которым называют группу религиозных движений в Меланезии. В культах карго верят, что западные товары (карго, англ. груз) созданы духами предков и предназначены для меланезийского народа. Считается, что белые люди нечестным путём получили контроль над этими предметами. В культах карго проводятся ритуалы, похожие на действия белых людей, чтобы этих предметов стало больше.

Re: Свежие анекдоты.
 

"Рога - отличный подарок с курорта". (Реклама в сувенирном магазине)

Re: Свежие анекдоты.
 

Два молодых бойца несут по лестнице на носилкахбочку с краской (50 кг). Естественно, кто-то из них спотыкается, и онивместе с носилками, бочкой и криками падают на лестничный пролет. Картина: два бойца, все в краске, лестница в краске, даже перила вкраске. Ладно, посмеялся, иду докладывать старшему объекта (капитану).Он осматривает место проишествия, чешет затылок, объясняет: оставшуюсякраску собрать в бочку, остальное посыпать песком. Итак, один боецсобирает краску, второй ринулся за песком. Немножко обрисую второго бойца. Судя по внешности и поведению - типичныймаменькин сынок из Рязани соответствующей наружности. Немного полноват,глуповат, лицо с глазами по пятаку и завершают все довольно кривыепухлые ноги, в общем, типичный герой анекдотов. Бегал за песком он довольно долго, за это время первый боец уже почтивсе собрал. И вот кульминация: рязанский парняга, весь в "мыле",залетает на лестничную клетку, спрашивает у капитана: "Ну что, типа,засыпать? " и получив утвердительный ответ, высыпает ведро песка вБОЧКУ! С КРАСКОЙ!!! Ржач минут пять, потом разбор полетов...

Re: Свежие анекдоты.
 

Заходит мужик в бар, говорит бармену:
-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
Бармен:
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
Мужик:
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем.
Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три.
Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

Re: Свежие анекдоты.
 

Helga: Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Но искренне надеюсь, что он, сука, умер.

Re: Свежие анекдоты.
 

Ну и как, звонят хоть иногда?:D

Re: Свежие анекдоты.
 

Как номер набирать начинают, так их старуха-то от ревности косой вжик...

Re: Свежие анекдоты.
 

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

Re: Свежие анекдоты.
 

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду...
********************

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
********************

Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..
********************

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...
********************

- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку.
*********************

Идёт презентация на 101-м этаже. Вдруг открывается окно, входит мужик, проходит по потолку, подходит к столу, выпивает стакан водки, закусывает тортом и тем же маршрутом уходит. В полном молчании возглас:
- Это же надо. Водку тортом закусывать!

الوهابية‎‎ в парламенте
 

Ваххабизм британского парламента приблизился еще на шаг к совершенству.

Re: Свежие анекдоты.
 

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
************************

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Re: Свежие анекдоты.
 

ПА посвящается :)

Я - бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, божественно красивый, необычайно работоспособный, исключительно порядочный, кристально честный, беспрецедентно талантливый, экстраординарный, не по годам развитый, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный, беззаветно любящий, легендарно сильный, крайне интеллигентный, ниописуемо чувственный, бесспорно положительный, и конечно же фантастически скромный человечище!!

Re: Свежие анекдоты.
 

Один французский банк, в последние дни, стал соответствовать своему названию.

Re: Свежие анекдоты.
 

чот не врубаюсь

Re: Свежие анекдоты.
 

Это про банк, где трейдер "торговал ванилью" на 7 млд. долл.

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

ПА, после таких заходов, порядочный человек должен жениться!:)

Re: Свежие анекдоты.
 

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Re: Свежие анекдоты.
 

Угу... много лет назад, после подобного захода я и женился...:)

Re: Свежие анекдоты.
 

Слабак(с)

Re: Свежие анекдоты.
 

Валера, Ирина иногда читает форум.

Ты бы лучше стер этот свой пост :)

Ты нам очень нужен, Валера, мы бы не хотели тебя потерять :)

Да, на всякий случай: я - примерный семьянин, после работы - домой и т. д.

Re: Свежие анекдоты.
 

Пусть Корнух боится - он у вас часто столовается

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

Из божественного.

Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю..
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться ночью - и создал Бог емy женy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться днем - и создал Бог емy любовницy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy, - говоpит, - тpахаться и днем и ночью
- и создал Бог Windows
...............................................
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
...........................................
-Когда родилась демократия?
-Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену'".

Re: Свежие анекдоты.
 

Двое разгадывают кроссворд:
- Фамилия амереканского президента, три буквы, вторая У?
- Да ладно???

Re: Свежие анекдоты.
 

Директор Патрушев
Всякий человек, который более двух минут посмотрит на унылый нос Директора ФСБ Патрушева, немедленно начинает зевать. Когда же Директор Патрушев начинает говорить, все вокруг моментально засыпают и он тихонько уходит на цыпочках.

И никто, никто не догадывается, что на самом деле Директор Патрушев умеет подпрыгивать на три метра с места, стреляет из четырёх пистолетов одновременно и сбивает ядовитой слюной муху с десяти шагов.

И сотрудники у него все такие же: на первый взгляд вялые толстяки и сутулые очкарики, но по сигналу тревоги они сбиваются в такую Железную Когорту, которая за час легко прогрызает туннель длиной пять метров. Каждый из сотрудников Директора Патрушева умеет делать какую-нибудь особенную штуку: один умеет раздельно шевелить ушами, другой говорит задом наперед со скоростью двести пятьдесят знаков в минуту, третий бегает стометровку спиной вперёд за пятнадцать секунд.

Глупому человеку конечно непонятно, зачем нужны такие умения, но это потому что он не знает, какие у Директора Патрушева враги.

Например, только в этом отчётном году, который ещё даже не кончился, уже обнаружено и уничтожено четыре правых руки Шамиля Басаева. А сколько их там ещё у него осталось — этого никто не знает. Кроме того, нанюхавшись особой травы, Шамиль Басаев умеет останавливать время на пятнадцать минут на площади в три сотки и перекусывает вольфрамовый прут диаметром шесть милиметров.

Re: Свежие анекдоты.
 

Windigo
Кстати, в ГугльЕрсе по-любому есть дополнительные функции

Windigo
Стопудоф если залогиниться под Путиным, то добавится окно политики, строительства и управления юнитами

Windigo
А так если под гостем заходишь, то у зданий даже лайфбара нет

Re: Свежие анекдоты.
 

Кто на Друпу поедет - сразу смотрите на формы... :)

Re: Свежие анекдоты.
 

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет - Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

Re: Свежие анекдоты.
 

Ой, не могу! (с)
 

<[rS]Gloom> расскажи какой самый опасный вирус на сегоднешний день и что он делает?)
<[rS]Gloom> ну хоть ссылку кинь, там где почитать можно...

тупой пользователь - умудряеться полностью повесить виндовз, так же может сломать cdrom или floppy приводы, имеет функцию загрузки других более простых вирусов из интернета, при проникновении внутрь компьютера может сломать материнскую плату, процессор или другие компоненты ПК, являеться причиной ошибок во многих программах, и главное может мнгновенно перемещаться от компьютера к компьютеру без всяких линий связи и информационных носителей

Полностью мультиплатформенный, включая виндовс всех версий, линукс, макось, БСД и кофеварки с ЦПУ. Одним из самых эффективных антивирусов против этой вредностной программы является лопата.

(с) bash

Re: Ой, не могу! (с)
 

Нет ничего хуже заезжих киношников, кидающих шубу на включенный сервер в ваше отсутствие.

Re: Свежие анекдоты.
 

для :
Мне больше про лопату понравилось... учитывая что лопата- мой излюбленный инструмент разделки тупеньких, но настойчивых новичков на форумах, я с особенным пониманием воспринимаю крик души devl'a.

Re: Свежие анекдоты.
 

Ночь с 8 на 9 апреля 1989 г в Тбилиси?

Re: Свежие анекдоты.
 

Валентинка - баба Cв. Валентина.
Этот святой мужик ее долго терпел, но 14 февраля все-таки послал...

Re: Свежие анекдоты.
 

перед инаугурацией Медведев готовится к выходу, вокруг гримеры, портные, одна тетка стряхивает с пиджака пылинки и говорит - вот еще две ниточки из рукавов торчат. ща я их отрежу и видно ничего не будет.
Сверху голос Путина - Не трогай!!!

Re: Свежие анекдоты.
 

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?ЖЖ

Re: Свежие анекдоты.
 

Письмо от ПА (написанное в состоянии открытых чакр):

Дорогой Дед Мороз! мне ничего дарить не надо, ну разве что подари мне только три вишенки.... и положи их,пожалуйста, в ряд на крайнем левом игровом автомате в казино "Grand Casino Helsinki". Я буду там всю ночь.

Re: Свежие анекдоты.
 

- Дедуля, расслабься. - Нет, Вовочка, нет! - Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить? - Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка! - А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срезстарого пня?

Re: Свежие анекдоты.
 

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выигратьвыборы. - Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит? - Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Re: Свежие анекдоты.
 

Приходит Медведев после выборов домой.Мама: - Сынок, я так волновалась!Медведев: - Мама, ну ты хоть не подкалывай!!!

Re: Свежие анекдоты.
 

Умоляю!!! Только на этом форуе этот анекдот уже третий раз пишут!!! :)

Re: Свежие анекдоты.
 

Но в этот раз он прозвучал как-то поособенному.:))

Re: Свежие анекдоты.
 

Ага, не то что лет 20 назад:
:)

Типа русские штурмуют Берлин, Гитлер мечется по бункеру, выбегает заламывая руки в коридор, а там - Штирлиц.
Штирлиц (сурово): - Зиг хайль!!!
Гитлер (с горечью) - Максимыч, ну хоть ты-то не подъ@#ывай...

Re: Свежие анекдоты.
 

Вы проводите опасные параллели.:)

Re: Свежие анекдоты.
 

"Все от него зверства ждали, а он чижика съел. ... И постигла его участь всех пушных зверей" © М. Е. Салтыков-Щедрин "Медведь на воеводстве".

Интересно, Михал Евграфыча скоро-ли запретят, а?

Re: Свежие анекдоты.
 

Чехов тоже поторопился со своим Медведем.

Re: Свежие анекдоты.
 

Да уж, в опрометчивости, наших литераторов, разве что афганские превзошли.

Re: Свежие анекдоты.
 

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...