Ответ: Свежие анекдоты.
 

- тут читайте

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В столичных обменниках вновь образовались очереди: вслед за банками и компаниями от валюты стало избавляться и население, пишет газета «Ведомости
--------------
для Дима Пупин:
Дима, Вы, когда через плечо плюётесь - оглядываетесь, куда попали?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Я человек приличный, воспитанный, через плечо не плюю и где попало в том, что дурак не расписываюсь...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует нос и задаёт кучу вопросов. Спускаются в трюм:
-Пап, а зачем столько вёсел?
-Если посреди океана откажут все двигатели, мы выставим иллюминаторы, вставим вёсла, посадимим пассажиров и будем грести.
-А если они откажутся?
И не дожидаясь ответа, лезет дальше,
-Ух ты, пап, а зачем кнуты?!

Свэта 9055052970

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Начальник секретарше:
-Оленька! Собирите СРОЧНО всех на совещание.
-По селектору?
-НЕТ! Через "Одноклассники" - так быстрее будет!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Однажды директор закрыл всем работникам доступ на "Одноклассники" и другие социальные сети. Через месяц выручка выросла на 20%.
Тогда он перекрыл блоги. Тридцатипроцентное увеличение количества клиентов уже на вторую неделю после нововведения.
Аську и мессенджеры. Средний чек стал больше на 10%
Интернет, оставив только почтовый трафик. Внимание сотрудников к клиентам достигло неземных высот и количество повторных обращений стало приближаться к 100%.
Интернет совсем. Сотрудники научились держать анекдоты в голове и рассказывать их не читая с экрана. Тренировка памяти уменьшила количество ошибок при работе с клиентами на 75%.

"И нахрена конторе был нужен этот интернет?", - думал директор парикмахерской, подсчитывая прибыль и поглядывая на радиоприемник и городской телефон

Ответ: Свежие анекдоты.
 

...так вот когда Медведев научился так здорово двигать бровями...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное, с женой поругался...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

Navitrollast
 

NAVITROLLA ON VДGA TДHELEPANUVДДRNE. Esiteks on ta vдga ilus. Teiseks teab ta, mis on ilu. Eesti vanasхna ьtleb kьll, et pill tuleb pika ilu peale, aga sellist ilu Navitrolla ei tee ega tahagi teha. Navitrolla elab Lхuna-Eestis ьhes paksus metsas suure kuuse lдhedal. Tal on seal palju lehmi, lambaid, hobuseid ja muid loomi, lisaks veel ohtralt taimi. Et oma loomadele ja taimedele sььa osta, peab Navitrolla kogu aeg pilte tegema. Kдed-jalad on tal kogu aeg tццd tдis, aga Navitrolla ei kurda. Ta armastab oma tццd. Loomi ta eriti ei armasta, aga nii on juba kord lдinud.

Ответ: Navitrollast
 

привет от гугля... :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно разглядывает шубки. К ним подбегает шустрая продавщица:
- Что нибудь ищете?
Муж солидно:
-Корм для моли.

Свэта 9055052970

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Лазил по интернету и нашёл вот такие советы. Очень интересно что скажут мужчины и юноши на это предложение. А вас дорогие дамы просьба не обижаться. Это просто шутка, но в каждой шутке есть доля шутки. И так как почувствовать себя беременным . 1-3 месяца.

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление- например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. на следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит- оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. к ногам привяжите мешочки с песком по полтора килограмма.
4. ешьте творог. если не хочется- по чуть-чуть.
5. это не ешьте, вам нельзя. это этоже. и это. лучше- яблочко.
6. бросьте сигарету, вы что?!
7. прилягте и съешъте еще йогурт.
8. вытирайте, раз стошнило. не зовите жену- она занята.
9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.

3-6 месяцев.

1. к животу спереди привяжите матрац с водой.
2. если одеваетесь- не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. спать тоже с матрацем. Как-как! на боку!
4. не забудьте выпить снотворного с утра.
5. а перед уходом на работу-литр воды.
6. на ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. в нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая отдышка. ватку носите постоянно.
8. тяжело дышать? проветривайте чаще. некоторым помогает.
9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. как на что? н спид и сифилис. не важно что вы уже сдавали.

6-9 месяцев.

1. каждое утро садитесь на крутящийся стул и крутитесь 10 минут. когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать- вставайте и собирайтесь на работу.ах, вас качает? сочувствую, это пройдет.
2. матрац накачайте посильнее.
3. выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. увеличте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кг каждый.
5. вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
6. если же вам кажется что у жены появился другой мужчина- будьте снисходительны.
7. уделяйте жене больше вашего времени и внимания. представьте- ведь ей тоже тяжело!
8. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? всё то же- на спид и сифилис.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Мужчинам наверно тема не очень интересная. Ну попробуем немного добавить. Как избавится от жены? У вас замечательная, верная и любящая жена? У вас прекрасная семья, тёплые, добрые, доверительные отношения? Всё это уже достало и хочется, чтобы она от вас ушла или, на худой конец, изменила?

Вот вам рецепт! Он проверен на многих и многих семьях. Он передаётся из уст в уста от отца к сыну и от деда внуку. Пользуйтесь на здоровье! Только учтите, обратно ничего вернуть будет нельзя. Или невероятно сложно.

1. Никогда не интересуйтесь у жены, чего ей хочется. Сконцентрируйтесь исключительно на ваших чувствах и желаниях. Пусть вся жизнь в семье вертится вокруг вас.

2. Настаивайте на том, чтобы жена не работала, а сидела дома. Дома полно дел – пусть она ими занимается. Приходите домой как можно позже – работа должна быть у мужчины на 1-м месте.

3. Будьте до маниакальности ревнивы. Требуйте отчета о любых отлучках. Проверяйте ее телефон и устраивайте допрос с пристрастием на тему «кто такой Маринка?».

4. В то же время сами не ограничивайте свою сексуальную жизнь одной женой. Можете даже особо этого не скрывать – вы ж мужчина, следовательно, имеете право. Пусть вам звонят домой ваши подруги. Жена должна понимать и принимать мужские слабости.

5. Будьте мелочным и жадным. Никогда не делайте подарков жене «просто так». А лучше – вообще никогда их не делайте. Деньги целее будут. Каждую покупку жены осуждайте. Ведь что может купить женщина – какую-нибудь никому не нужную чепуху за безумные деньги.

6. Ограничьте жену в контактах. Запретите ей встречаться с подругами. Упаси Бог ее пойти на встречу с одноклассниками. В магазин только и в сад за ребёнком.

7. Никогда не говорите комплиментов. В любви вообще никогда не признавайтесь – даже под пыткой. Ещё чего.

8. Занимайтесь сексом однообразно. Ничего про это не читайте, не смотрите, ничему не учитесь. Делайте только так, как хорошо вам, а жена – перебьётся. Если она при этом плачет и стонет – так это от счастья, что у нее такой крутой муж. После эякуляции сразу отворачивайтесь и засыпайте. И запомните: никаких (я подчеркиваю!), никаких «предварительных ласк». Все быстро и «насухо»! Дешево и сердито.

9. Не заботьтесь об опрятности и чистоте. Кидайте грязные носки на люстру – они так здорово оттуда свисают. Ходите мятым и грязным – мужчина не должен заботиться о всякой ерунде.

10. Приводите друзей домой внезапно. У жены не должно быть других забот, кроме как обслуживать вашу пьянку.

11. Будьте агрессивным и грубым. Почаще материтесь. Лучше всего при детях. Не стесняйтесь распускать руки, бьёт – значит любит.

12. Или, наоборот, будьте до приторности ласковым. Все словечки произносите с уменьшительно-ласкательными суффиксиками. Ведите себя, как ребёнок. Всю работу по дому свалите на жену.

P.S. Обязательно найдутся читатели, которые спросят: зачем это нужно, чтобы жена ушла? Отвечаю заранее: если хотите, чтобы она НЕ ушла, делайте наоборот!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор монотонно рассказывает о римских легионерах:
- Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого…"

И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу.
Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ!!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...


Cвэта 9055052970

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится... нет, никак...очень много заказов... может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь.
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Cвэта 9055052970

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Cвэта 9055052970

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:

Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

приходит чувак в паспортный стол и говорит:
- хочу поменять фамилию!
- а зачем? у Вас прекрасная фамилия БЫСТРОВ...
- знаю!...но я хочу ФЮИТЬ!...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Если закладывать в стиральную машину нечетное количество носков,то проблема их парности решится сама собой

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Модераторам построиться и принять к исполнению.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ну вот, только я воспарила на грешной землёй, а Вы меня снова шмяк об неё. Ну что это такое?

Свэта 9055052970

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для Свэта: Скажите, кто Вам ссылку на этот ресурс дал, а?
Идите на (цензура*), там Вам реально рады будут.

*Под словом - цензура - подразумевалась ссылка/посыл на похожий по тематике ресурс.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Инопланетяне ловят мужика и исследуют его мозг. На осцилографе сложное сплетение линий. Добиваются сведения всех линий в одну прямую - подопытный превращается в женщину. Экспериментируют дальше: удаляют эту линию - у женщины отпадают уши.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Жена:
- Почему у тебя все, что я говорю, в одно ухо влетает, а в другое вылетает? Я же так себя не веду!
- А ты и не сможешь. Звук через вакуум не проходит.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Москва,6 утра
Встречаются 2 дворника
Смотрят пристально друг на друга
Какое у Вас лицо знакомие .......
Вы в каком банке работали ?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

"гражданка Кузнецова
вела
себя буйно, шумела,
кричала,
мешала гражданам спокойно
отдыхать в
вытрезвителе"

Ответ: Свежие анекдоты.
 

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Из писем в редакцию:

"...Я всегда говорил: не требуйте от мужиков невозможного, меньше будет разочарований. Дорогу домой помнит, сколько детей помнит, если про 8 Марта напомнить, гвоздику принесет. Чего еще для женского счастья надо?"

"...Жена сказала, что на 8 марта ей нужен новый мобильник цвета улыбающейся мыши. Самый модный цвет. Как он выглядит-то хоть? Из моих знакомых никто не знает..."

"...Получила письмо по электронке от коллеги, которое отправлено всему офису: "Уважаемые женщины! Завтра в 11.00 просьба подойти на 2-й этаж офиса в кофейню для принятия поздравления и подарков от мужской половины офиса. Кто не придет, имейте в виду, поймаем и все равно поздравим. В кофейне также будет проведена небольшая развлекуха." Вот теперь думаю: а стоит ли идти? Может быть, дождаться, чтобы поймали? Или пойти на развлекуху? Интересно, как мужчины хотят на работе развлечься с женщинами?..."

Ответ: Свежие анекдоты.
 

<А> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<А> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<А> И за компом не сидит вообще
<А> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<А> Правда он лапочка? ^_^
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (

Ответ: Свежие анекдоты.
 

может и не свежий, зато предпраздничный!!!

Встречаются 3 подруги: одна замужем уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена. Обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
Обрученная рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, чулки, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Бэтмен, что сегодня на ужин?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая
работает.


Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне )))


Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна


Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.


Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит
деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна +Тратить
деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему надоело и
затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви,
маечку, брюки, кофточку и ремень.
В продуктовом докупил диетические
хлебцы (он на диете). Дома перемерял все шмотки, которых немерено.
Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер,
потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не
будет.
Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Женщина врач пытается заснуть после дежурства:
Совесть говорит:-До чегож ты докатилась, изменила мужу, разве так можно?
Разум отвечает:-Смотря какой муж, есле его уже давно "ничего" не интересует, то ничего страшного!
Совесть:-Ну а какже врачебная этика, переспала с пацеэнтом, это как?
Разум:-Ну а Иванова из 5 палеклиники регулярно спит со своими пацеэнтами!
Женщина проваливается в сон.
Совесть уже шепотом:-Да, но Иванова из 5 палеклиники, она ведь нихрена не ветеринар!!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Про правительство

1. Владимир Путин в связи продолжающимся падением поменял «госпомощь» на «бог в помощь».

2. Министр финансов Алексей Кудрин раскритиковал журналистов и блоггеров за коверкание и растаскивание его цитат. Полная фраза министра о кризисе звучит так: «Простым людям Исландии не о чем беспокоиться. Исландия остается островком стабильности».

3. Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Заседание правительства. Выступает Кудрин:
- доллар дойдет до 45...
видит как встает Путин
- 45 копеек...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В море выловили бутылку, в ней записка:
"Попал на необитаемый остров. Телевизора нет. Телефона нет. Автосервиса нет. Адвокатов нет. Инфляции нет. Чтоб вы там сдохли от зависти."

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Бараку Обаме приснился Карл Маркс.
- Я помогу справиться с кризисом. Но у меня есть два условия.
- Какие?
- Первое - собрание моих сочинений должно быть издано на английском
тиражом в 100 миллионов экземпляром. Второе - моим именем должна быть
названа главная улица в каждом американском городе.
- Это все хорошо, но что делать-то?
- Это уже не ко мне вопрос..
- ?
- Входите, Иосиф Виссарионович!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
- Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Путин: - Для вывода экономики России из глубокой жопы я предлагаю
программу правительства назвать "Клизма 2009".

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В последнее время в Москве многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
«У меня такая @опа...»

Ответ: Свежие анекдоты.
 

PS Флудер!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ну, спасибо! :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В монастырь на Украине приходит странник.
-А что, батьки, святые-то у вас есть?
- Та ни, святих нема..... но чудять уси!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки... Офигел... засунул другую руку, вытаскивает... - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что , б#ять , совсем делать не#уй?!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: счет-факту- у-у-ра-а...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Гаишник тормозит тачку
- Валюта есть? -Есть, вон в чемодане поллимона баксоф
-Наркотики? -Вон пять кило герыча
- Оружие? - ПМ и АКМ
- А багажнике чего? - Мертвый гаишник и свободное место для двоих
- Проезжайте....

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Интересно, почему 12 апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа: "Ты, б..дь, на каком "Союзе" летал?"

Ответ: Свежие анекдоты.
 

[ATTACH][ATTACH]Вложение 3910[/ATTACH][/ATTACH]

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Объявление
В связи с кризисом, свет в конце туннеля отключён на неопределённое время.
Приношу свои извинения за доставленные неудобства - Надежда.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Осторожно! Ненормативная лексика!
ЗЫ. Все сходства - случайны!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Автолюбителям:

Действие иконок, талисманов и прочих оберегов многократно усилится при соблюдении ПДД и пристегнутом ремне безопасности....

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ехал Путин через Путин
Видит Путин - в речке Путин
Сунул Путин Путин в Путин
Путин Путин Путин Путин

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Хорошо отметил Праздник, Серёжа?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Вы лучше у меня спросите - он не помнит

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Не здесь, ну... готкройте тему "Как Серёжа не помнит, что..."

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Да, неплохо. Но что-то устал...

Зато открыл сезон - купался....

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Как всё знакомо... "...я сама была такою 300 лет тому назад..."(с)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа,
купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил.
Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит,
лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Гы, класс.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для npenpecc: Дочь мудрая у Вас! :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Папа умный у неё...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Безобразие! Вы опять сорвали срок! Могу я видеть директора типографии?!
- К сожалению, его нет на месте.
- Но когда я подходил к вашему офису, я видел его в окно.
- Он Вас тоже видел.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Женщына всэГда права!

Это не анекдот, это жизнь, она как всегда круче и смешнее выдумок...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Из ходатайства гильдий рыботорговцев и булочников города Эйн Шева к римскому прокуратору Иудеи, Самарии и Идумеи Понтию Пилату

«…после чего вышеозначенный Иешуа из города Назорета с помощью неизвестной нам технологии (называемой им «чудо господне» - однако наши эксперты, книжники и фарисеи, категорически отметают данную терминологию) сотворил огромное количество нелегальных копий от двух рыб и пяти хлебов. Точный размер убытков подсчитать невозможно, однако то обстоятельство, что таким преступным способом было накормлено более 5 000 (пяти тысяч) человек и остатков от нелегально размноженных рыб и хлебов хватило на 12 (двенадцать) полных коробов, говорит о многом. Упущенная выгода составляет, как минимум, те 200 (двести) динариев, которые ученики вышеозначенного Иешуа изначально намеревались потратить на провизию в магазинах нашего города, до того, как преступник начал свою незаконную копировальную деятельность.

Следует указать, что с каждой проданной рыбины платим мы в казну 1 (одну) лепту, а с буханки – 2 (две) лепты. Таким образом, преступник обокрал не только нас, добропорядочные торговые корпорации законопослушного города Эйн Шева, но и самого Кесаря Тиберия, да продлятся годы его жизни вечно!

Дело принимает государственный оборот. Нижайше просим внять нашему ходатайству и арестовать вышеуказанного преступника, дабы оградить экономику вверенных Вашему попечению провинций от дальнейших губительных потрясений…»

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Сборник. На наличие вирусов типа "боян" не проверен:

Идет наркоман по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается,другую...
и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.

Выйду я из дому,
Гляну на село -
Девки гуляют...
А мне ещё два укола - завтра и во вторник...


- Ёжик, ты почему такой грустный?
- Потому что я стал мудрым!
- А почему вчера был весёлым?
- Потому что вчера у меня были деньги...


- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!


Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в каpман.


- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!


Забиваю в телефон "Чебоксары" этот гребанный Т9 пишет "Чегойта?"


ххх: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца?
ххх: Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
ууу: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...


У моих знакомых девчушка 5 лет..
Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается..
Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?"
На что последовал незамедлительный ответ: "На хуете".
Больше вопросов ей не задавали.


Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.


Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит... - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.


В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.


На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!


Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она
смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула.
Пушинка вылетела с соплями...



В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:
- Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
- Какой хороший мальчик!
- Ну что вы, бабушка, просто так положено...
- Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой...



- Как, вы не знаете, как меня найти?!
Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик.
Здесь кpичите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.



Супермаркет, касса.
Девушка: И пожалуйста сигареты "называет марку"
Кассир: А их нет.
Девушка возмущенно: Как это "нет"?
Кассир: Ну вот как "есть" только наоборот!


- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…

- Читал ЖЖ Медведева?
- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед",
в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.


Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц
выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Боян вспомнился, тока он такой старый, что навряд ли кто знает, разве что участнмк с длинным ником...
;-)

В лавку заходят папа с сынишкой...
Продавец сюсюкает:
-Ах какой хороший мальчик. Протяни ладошки, я тебе орешков насыплю...
- Насыпьте лучше папочке...
- Что, так любишь папочку?
- Не, у папочки ручки больше....

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.

Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "дала" ему в долг.

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Прям, антикризисный москаль, который приехал в Тарту.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я распиздяй....

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ой, это ж про меня)))) Я исполнительный раз**здяй- директор)))))))))

Ответ: Свежие анекдоты.
 

На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
- А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины.
- Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский. На х@й себе ленточку намотай на память.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для iSergio: Минус, минус!!!!:-(
ПА, тебе 4-е минуса, за "спасибо!!!":-(:-(

(мне система не позволила вам вставить корявые морды, много говорит, морд вставил...).

Ответ: Свежие анекдоты.
 

xxx: а наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию
xxx: поэтому на грозный вопрос: "***ков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...

B.O.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф.
Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже
отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы
будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

голос Капеляна за кадром

Штирлиц еще ни когда не видел столько разукрашенных ССовцев

Ответ: Свежие анекдоты.
 

маркетинг для блондинок

Ответ: Свежие анекдоты.
 

"И все таки дети - уникальные существа! Обожаю карапузов!)))

Мой сынуля вчера отжег. Пришла вечером за ним в садик. Еще от двери слышу визг. Захожу - вижу орет воспитательница. Мой и еще двое пацанчиков что-то собирают в ведерко. Что стряслось, спрашиваю. Воспитательница:

- А-а-а! Б... С прогулки принеслии-и-и!!!

И больше ничего сказать не в состоянии. Смотрю, ё-моё! Детки притащили в группу ВЕДЕРКО полное КРАСНЫХ МУРАВЬЕВ! Опрокинули его(как без этого!) и теперь собирают расползающуюся гвардию. Понятно, что тетки в шоке. Кто-то кинулся давить насекомых, но тут ужо развизжались дети, мол, низзя живых существ убивать! Пацифисты, блин! Ессесно воспиталка давай их пилить, дескать все быстро пошли в группу, мож у кого есть дихлофос и т.п. и тут Дима со стоическим спокойствием, перекрывая шум(я правда не знаю, где он этого нахватался, мож по телеку слышал) произносит:

- Успокойся, женщина! Я знаю что делаю... У кого будут вопросы - направляйте ко мне.

Я, лично, потеряла дар речи :-D"

(передрал с нета)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА " Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Установка пластиковых стеклопакетов в праздники... быстро, весело, криво...

Как и всякого мазохиста, его ждало в жизни только хорошее..

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Если бы тебе пердложили Машу один раз, или Петю два раза, ты бы что выбрал?
— Маша это конечно Маша, но два раза — это два раза. ...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и
стоматолога.

Третьяковская галерея по примеру телеканала PTP решила раскрасить
"Черный Квадрат" Малевича.

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине
езжу без крыши.

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровижен-2009: приняли загей-парад...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Муж пришел поздно и пьяный. Решил втихушку зайти в спальню и тр*****ть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет. Зашел-тр****л заходит на кухню,а там жена!?
М-Акто у нас в спальне ?
Жена-Мама моя приехала.
М- Е.......мать!!! жена все поняла, заходит в спальню- Мама,а ты что молчала?
Мама- Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу.
Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!" Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует. Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:
- А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.
Девица вспыхивает:
- Я не Ваша, и не дорогая!
Начальник, философски так:
- Наверное, потому и не моя, что недорогая...




Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и занимался с ней сексом. И проплыли они так две недели.
Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, девушка, какой Париж? Это - паром!




Представляете, у меня знакомый отрубил себе палец! Купил на дачу чудо техники - бензиновую "копалку" с мотором. Пол дня заводил. Завёл на свою голову. Кровь брыжжет, он орёт. На вопль все соседи сбежались. Пальчик нашли. Всем срочно было поставлено задание кто сколько сможет принести льда. В радиусе 3 км выпотрошили весь лёд из еле живых дачных холодильников. Сложили всё это в пакетик, пальчик заморозили. Руку забинтовали, а потерпевшего срочно вместе с пакетиком льдом и пальцем повезли в город в больницу. В больницу залетает толпа человек 10 в фуфайках и трениках дырявых и испачканных краской и вопят выкатив глаза
- СРОЧНО ХИРУРГА!!!
Хирург увидев эту делегацию, размахивающую пакетом с кровяной водой, спокойным меланхоличным голосом спросил:
- А, так вы пианист?
Потерпевший опешил:
- Нет
- Ну и выкинь его на@уй!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.

- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись
вместо Казахстана в Эфиопии.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

Не многие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он
посылает им весной картофель с небес.

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это
строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Для уменьшения габаритов ночного горшка, ручку сделали изнутри.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!


Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...



Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора. Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные! Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!"
Голованов дублирует во всю глотку:
- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?!


Раввин читает проповедь в синагоге:
- И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.
Ну что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»


На форуме геев: АЛЁ ГОМИКИ!!! Нужны 10 добровольцев поймать и вы@бать одного гандона..

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Несколько фактов о тебе...
1. Ты сейчас в Интернете.
2. Ты на сайте ckyka.ru
3. Ты читаешь.
5. Ты не заметил, что отсутствует пункт 4.
6. Ты сейчас это проверил.
7. Ты улыбаешься...;))):lol::lol::lol:

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Вечером с женой о чем-то эмоционально поговорили. Я не помню, а она вот надулась. Ходит себе, бухтит под нос. Ну, думаю, подуется да успокоится.
Не впервой. С такой мыслью и придавил подушку...
Утро. Сижу, ем кашу - на волну работы настраиваюсь, а сам краем глаза
замечаю - жена так тихонько сидит и пристально так меня гипнотизирует.
Ну-ну, видать все еще вечернее ток-шоу гоняет.
Вдруг слышу:
- Какашка!
Я чуть не подавился от такой наглости и обиды от того, что женщины такие злопамятные...
Повернулся, смотрю обидчику в глаза и чеканю:
- Са-ма ты ка-ка-шка!
Наблюдаю произведенный эффект. Она глазами луп-луп. И тут ее ломает:
- Ну ты ваааще! Я сегодня кашу по-новому приготовила. Вот и спросила КАК КАШКА?
Блондином сегодня был я.