Ответ: Свежие анекдоты.
 

ВСТРЕТИЛИСЬ Билл и Том, Том Биллу ГОВОРИТ:
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ! ВЧЕРА В ЦЕРКОВЬ ХОДИЛ...НУ ТАМ ИСПОВЕДАТЬСЯ...ВСЁ ТАКОЕ.
СМОТРЮ, ВХОДИТ КАКАЯ-ТО ЖЕНЩИНА И КУРИТ!
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!
У МЕНЯ ЧУТЬ ПИВО ИЗ РУК НЕ ВЫПАЛО

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Мама-акула учит охотится акулёнка:
- Подплываешь к пляжу, где много народа, выставляешь плавник, делаешь три круга, потом подходишь и берешь, кого хочешь.
- Мам, а зачем время терять, круги нарезать? Сразу подошел и счавкал бы?
- Ну, если тебе человечина пополам с дерьмом нравится, можешь сразу подходить.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним
на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему
раскачаться, а он пока вещает:
- Я недавно упал с качелей и стукнулся е*лом.
Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик,
но на всякий случай решаю переспросить:
- Чем-чем ты стукнулся?
- Ну е*лом! Е*лом! - восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра...
Оказывается, он просто букву "Р" не выговаривал, а испорченная тетка
себе уж надумала...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Объявление в газете "Таймс".
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы, на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Раньше было: украл, выпил - в тюрьму, украл, выпил - в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился;
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!
************************************************** *** Мужик приходит к соседу и видит, что он яичницу жарит как-то странно.
Стоят три плитки, и он то на одну, то на другую, то на тетью…
- Вася, это что, новый способ готовки?
- Не, это электрик-козел мне провод от светофора подвел!
************************************************** ** Тот, кто раньше пел “Нас не догонят” сейчас поет “Не верь, не бойся,
не проси”. Значит, все-таки догнали.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для Quality33: Хороший анекдот. Редкий. Забираю в копилку. Спасибо!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Не украл, а вернул семейную реликвию.
- То есть?
- Видите ли, на самом деле это незаконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица. Но это же Фаберже!..

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Это скорее притча.
;)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл
"Театр дур имени Зверева".

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают
отвезти в отделение.
Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход.
Один другому:
- Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Стесняюсь даже подумать, какой он псевдоним возьмёт, учитывая то, что сам косит под Аманду Лир...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Т.е. не застеснялся и всё таки подумал?!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Просыпается мужик с великого похмела, роняет руку с дивана и натыкается на бутылку пива, холодную и уже открытую. Опростал ее и поплелся в туалет.
По дороге заглянул на кухню.
А там жена в нарядном халатике, весело напевая, красиво сервирует стол. И водочка в запотевшей бутылке, огурчики, колбаска, салатики разные.
Подивился мужичек и потащился дальше. Тут ему подвернулся его ребенок. Сынок, спрашивает мужичек, у нас что, праздник какой?
Да нет, отвечает мальчик, обычное воскресение.
А, что вчера было?
Ну, друзья тебя втолкнули в квартиру около двух часов ночи. Ты упал в прихожей.
Мама дотащила тебя до дивана и стала раздевать.
А ты отбивался и кричал - уйди, зараза, я женат.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

О бюджете не печалься,
Поручи все мне и маме,
Ты, любимый, оставайся
На складном лежать диване!
Мы умеем обращаться
С перфоратором и дрелью,
И линолеум в прихожей
Мы вдвоем, дружок, наклеим!
На лекарства нам не траться –
Заварю вершки полыни-
Что нам хворым-то валяться?!
Обойдемся, не графини!
И с детьми не хороводься,
Чтобы денег не просили.
Мелочами не заботься,
Думай, милый, о России.
:):):)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Таня:
я пришла домой, сняла джинсы
в карманах джинсов лежала металлическая мелочь, я кинула джинсы на спинку стула и мелочь упала на стул, а я не заметила

Таня:
потом я приняла душ, надела короткий халат и мокрой жопой уселась на стул
сидела, сидела, и вдруг захотела пить

Таня:
иду на кухню и чувствую себя не то золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой
при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Путина бояться - в сортир не ходить.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене:
- Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать.
- Давайте цену на билет поднимем!
- Типа нельзя, недавно-то подняли.
- А давайте опустим цену, народу больше ездить станет!
- Как это цену опустим??? Ты в своём уме???
- А давайте пару станций переименуем!
- А зачем?
- Кризис. Надо что-то делать.
- Точно! Давайте переименуем!

Красота - страшная сила, но Фотошоп еще страшнее...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

...хорошо забытое старое..

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Это что за ху@ня?!!!
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл@дь! МАЯК!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для Quality33: Это тоже притча, хорошая притча, но не анекдот. :)
А знаете что? Создайте новую тему и мы все будем выкладывать туда притчи.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Российско - Китайская граница. разделительная полоса. Выходит с утра наш пограничник на проверку, так сзать не случилось ли чего плохого за ночь? И тут видит он прямо на против погран - поста стоит китаец, повернувшись к нему спиной, и сняв штаны показывает ему свою голую задницу. Ну наш мужик конечно малость офигел от такой наглости, но сильно кипиш поднимать не стал.

Вообщем такаяже картина и на следующий день, только теперь уже два китайца демонстрируют свои задницы бедному пограничнику. Ну он думает е-мое, по типу че за фигня, пощел и доложил начальнику погран - заставы. Ну тот решил никаких поспешных дествий не принимать а посмотреть че же будет дальше.

Ну вообщем через неделю выходитят они утром на заставу, глядь,
а там просто живая стена (потипу той которая Китай опаясывает)
из голых китайских жоп. Ну они конечно то да се, мол че делать никто не знает, ну и решили посоветоваться значит со всеми братскими республиками (на случай если у тех такое уже случалось и те знают че в такой ситуации делать). Отослали они знатса телеграмы и приходит им на следующий день ответ из Грузии: "Главно не предпринимайте не каких резких действий и не спугните, завтра выезжаем всей республикой"!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Решили как-то господa большевики Ленина через границу переправить.
Переправляли в мешке через плечо.
На границе пограничник спрашивает:
- А эт чо у вас в мешке-то?
- Да пустые бутылки.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
- тгень-бгень.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Мойша, ты целых два часа выносишь мусор как так можно?
- Сара успокойся, я ж его таки продал...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Один пограничник другому:
- Служим с моей собакой в таможенном порту, она наркотики вынюхивает.
Выходные страсть как не любит!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Занятие по сборке и разборке оружия.
Старшина:
- Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат ”ура”, а ты?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Chitaite, naslazdaites...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Гуглеперевод. :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Объявление:
"Хороший хирург поможет плохому танцору"

Ответ: Свежие анекдоты.
 

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

А мне жалко стало мужика.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Сам плакал...

Создать что ли раздел "Грустные анекдоты"...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Мне больше притчу напоминает. Вот так пригреешь змия у сердца, а он в самый неожиданный момент укусит, да так, что сразу-то и не поймешь, в шутку или серьезно.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Не игуана это была, а жена.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

хочешь стать звездой?
сядь на елку!!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Ой, ну что же вы стоите на пороге?! Не стесняйтесь, идите на х@й!


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу серый волк.
-А ты не боишься одна ходить по лесу, девочка?
- А чего бояться-то? Дорогу знаю, секс люблю...


Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется.


Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира
собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича.
Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

На палку!
Из разговора Саши и Лолы.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Баян в виде исключения.

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

у кого палки, а у меня елки!!!:):):)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.

Парадокс прогресса:
чем гениальнее становится телевизор, тем дебильнее -
телевидение!

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по
материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.

- Отто...
- О, йя-йя.
- Оттойди...

- Ой, Володя, устал что-то я... Тяжела она - шапка Мономаха!
- Дима, ты бы взял отгул на выходные, отдохнул. На охоту на вертолете
слетал бы, что ли...

- Что находится на обратной стороне Луны?
- Да ничего интересного; скорее всего, засохшая жвачка...

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении
"Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но
однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой
форме попросили его этого не делать.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Что-то подобное, тоже о языках... Не совсем анекдот - байка скорее...

Йеяллоу-блю бас! - Желто-голубой автобус!
- так учат иностранцев говорить по-русски: "Я люблю Вас!"

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Возвращается чукча-делегат 27 съезда КПСС к себе на родину. Собрался весь народ его послушать, а он и говорит:
- Так все интересно было! Лозунги красивые, правильные говорили. «Всё во имя человека», «Всё во благо человека» и Человека этого показали.


Это не спам форума, это копия.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Что не говори - идеи "коммунизма" живут и побеждают.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Игорь Иртеньев:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой:

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.


Виктор Бичев -ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Кремль. Приемная Сталина. Выходит Жуков от Хозяина и тихо, но очень раздраженно говорит:
-Жопа с усами.
Поскрёбышев услышал и доносит Хозяину
П.-Иосиф Виссарионович! Сейчас от Вас вышел генерал Жуков и сказал жопа с усами!!!
С.- Позовите ко мне товарища Жюкова.
Позвали.
С. -Товарищ Жюков, виходя из моего кабинета ви сказали жопа с усами, ви кого имели ввиду?
Ж. -Как кого, Гитлера!
С. -А ви кого, товарищ Поскребышев???

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Так автобус или мотоцикл?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Русский язык великий и могучий, одно и тоже слово имеет несколько значений, но байк и байка, по-моему не одно и тоже... Байк - мотоцикл. Байка - история определенного характера...
Байка — юмористический рассказ, как правило, основанный на реальных событиях. Достоверность байки несколько выше, чем анекдота, но это не исключает литературных приёмов, с помощью которых рассказчик подаёт байку в желаемом виде.

ru.wikipedia.org/wiki/байка

Ответ: Свежие анекдоты.
 

До революции чукчи испытывали два чувства: чувство голода и холода.
После революции три: чувство голода, холода и чувство ГЛУБОКОГО удовлетворения.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для Quality33:А, два байка - это два мотоцикла или две истории?
Да. Один байк - это одна история?
Запутали меня совсем...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Офисные приметы и суеверия)))))))

Получить от директора SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ » — к повышению.
***
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
***
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
***
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
***
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
***
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
***
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
***
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
***
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
***
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
***
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
***
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
***
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
***
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
***
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
***
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
***
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
***
Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Знаешь, нам лучше расстаться.
- Почему?
- Как тебе сказать... Не хочу обидеть - еще не встречал девушку тупее
тебя.
- Почему?
- Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
- Почему?!?
- Плять...


У меня был хомяк. Его звали Гарри. Однажды я проголодалась, пожарила Гарри на масле «Олейна» и съела его.
Масло «Олейна» - ни гари, ни запаха.


Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.


Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку.
Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак. Тут рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный раввин и сказал:
— Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!



Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась, потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Дорогая ФЕЯ
Бабло кончилось,туфельки потеряла,
принц сбежал. Сижу в тыкве, пью водку
с крысами.......
Выручай........
Золушка

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и
работать по двенадцать часов в день!

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

инетовский:
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

А знаете ли вы, что...
Если поискать в Яндексе "как сделать неприятное" - первой ссылкой будет moya-semya.ru

"как сделать зло" - eparhia-saratov.ru
"как сделать добро" - wikipedia.org

"как сделать мерзость" - proza.ru
"как сделать ужас" - proza.ru
"как сделать жуть" - proza.ru
"как сделать блядство" - proza.ru

И только "как сделать пакость" честно ведет на pakosti.com!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для magneto:
Я догадывался, что вся наша жизнь - это проза. Проза жизни. Н-да. Сильно.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для KALENDAR.RU: Это Вы кому звонили?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Гармошечнег.
Попрошу Админа дать Вам Орден Сутулова.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Kis@: как собеседование прошло?
Lem: сначало было скучно, потом стало веселей, когда меня спросили, какими компьютерными программами я владею.
Kis@: и что там смешого?
Lem: сказал стандартное - "MS Word" и "MS Excel"
Lem: ответили - Мало
Lem: ну тогда я и добавил - "Aimp", "ping" и "netstat"
Lem: ответили - уже лучше
Kis@ постой, а ты кем вообще устраивался?
Lem: та... разнорабочим
Kus@: я в шоке

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Шестаков еще и не так отжигает))
Кстати, про ужесточение экзаменов в ГАИ (Пробка, Радар Засадов и т.п.) тоже его.
Из старенького (оборудован клювом) и, например,

ЗЫ Ненорматива навалом. Детей от компа уберите))

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Новый электрошокер от компании Apple - iБлять!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Когда женщина молчит - слушал бы и слушал...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело.
Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза.
Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол - туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду.
В его руке - разводной ключ.
Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку - а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара.
Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая.
-Мойша!-встречает его в дверях жена.- В кране опять нет воды!
-Я знаю...- отвечает он и загадочно усмехается.



Даже детям знать пора бы -
Воду выпили арабы!
:)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Вот это самая смешная часть анекдота. Браток идет на стрелку не с конкурирующей бандой, а на свидание.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ага! :lol: Точно!!! :lol: Не могу больше писать изпоцтола! :lol:

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять.
Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

За всю 25 летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в Гаи автоприцеп.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Моисей 40 лет бродил по пустыне,и как-то раз случайно обернувшись, увидел крадущихся позади евреев...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

То, что я напишу, нельзя назвать в полной мере анекдотом - я вчера увидел сценку в передаче "6 кадров" по СТС

Девушка приходит в женскую консультацию
Врач говорит ей, что все нормально, у нее 27-я неделя беременности.
Д: Как 27-я, должна быть 23-я!
В: Нет-нет, точно - 27-я. А что Вы волнуетесь - у Вас все нормально!
Д: Хм.. эээ... эх, значит я не за того замуж вышла...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Yellow Blue Bus = Я люблю вас
Horror Show = Хорошо
My On Ass = Майонез
Chess Knock = Чеснок
True Bar = Труба
Our device is Korea = Одевайся скорее
Pale Man = Пельмень
Tall chalk = Толчок

Домашнее задание:

Near Bird
Peace Duke
Peace Death
Chop is dish

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Мир Дверь Мяч - ?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Взял мяч - @уяч!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Не, ты не понял. Возьми три англ. слова
1. Мир
2. Дверь
3. Мяч

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Это ты кого так обозвал?

:)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Того, кто спрашивает :))))

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Некоторый- дверь - стойка

8)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Вам модераторам хорошо. Вы не знаете как темно и страшно одному в бане. Вот и матом ругаетесь, а все Вам с рук сойдет. Эх забанить бы Вас всех на месяцок! Вот тогда бы настоящая свобода слова открыла свои голодные ротики. Эх, анархия - мать порядка!:twisted:

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Маркелыч, это уже для старших классов...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для Page Up:Забанят - уйду, меня на другой форум зовут давно :))))

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Сюдой?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Нет, не сюдой - на Дамочку и на Тусу :)))

Блин, надо все это потереть - был уговор, здесь - только анекдоты, никакого флуда

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Боинг. В эконом класс заходит стюардесса и спрашивает, нет ли среди пассажиров анестезиолога. Нашелся. Идут в бизнес класс, подходят к солидному, пожилому человеку, который читает книгу. Анестезиолог интересуется, чем он может помочь, а мужчина и говорит:
-Вы анестезиолог? Замечательно! Я хирург, поправьте свет, пожалуйста.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Пап, а расскажи мне сказку!
- А, ты права доча, перед маминым приходом надо бы потренироваться!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в
пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Мля... Я ганс по "распределению" но мысль понял.