Ответ: Свежие анекдоты.
 

для ochevidets: В смысле Ганс? И хто теб распределил? Ты Христиан Андерсон или сволочь фашиская???

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Отвечу по порядку, Херр Стёпа.

Изучал немецкий язык.
Учителка: "правый ряд будет учить - немецкий, левый ряд - англицкий". Я даже рад был. Мне пиндосовский и не нравился.
Нет, не ГХА и не сволочь)))

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для ochevidets: За, что я люблю рекламистов? За то, что они конкретные парни!:)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Даже ПА повелся на квадрацикл. Аргументирую - зацепило же?! Не важно на чём...
:-)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для ochevidets: Как это не важно? Если бы тебя зацепило за @@@ и потащило со скоростью квадра...
Тебе бы не возонравилось.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Читай внимательней:"на".

ЗЫ Мля... Кто посмел ПА протащить за @@@ со скоростью квадро? Па же непокобелим?!)))

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Учитывая , фирма Bosh решила провести ребрендинг направления ручного электроинструмента. Теперь он будет носить гордое имя eBosh.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."


Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли,
без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают,
начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи,
вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму...
Все время на ногах, руку в конвейере прищемил...
...сделал перерыв, съел "Кит-Кэт"...
- И что?
- Да говно!


Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...


В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».


*прелестный баянчик*:

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу
идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да е@ись ты в рот!!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

:)

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья…"

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Маленькая Леся уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом, обратив к добросердечному соседу своё искажённое от ненависти лицо, прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего ё@$&ного кота!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для npenpecc: Петрович, я только одно не поняла, - как маленькая Леся оказалась Викторией?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

инето-офисные:

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.


В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Каждый из нас идет по жизни своей дорогой...Пока не появятся деньги на внедорожник...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

"kok:
Подскажите какой прогой перегонять книги из txt в mp3

Izzzum:
^^^^^ No Comment а почему сразу не в 3gp или XviD?

kok:
А в каком по твоему формате аудиокниги?

kok:
Или ты думаешь, что какой-то дурень сидит и начитывает перед микрофоном?

"


(с) Башорг

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Беседуют два директора предприятий.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня, на всякий случай, лежит под рукой блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Хорошая секретарша говорит
-Доброе утро, шеф!
А очень хорошая
-Уже утро, шеф.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Новый русский приехал в Англию, поселился в замке. Смотрит на газон и удивляется. Спрашивает хозяина
- Я купил себе дом на Рублевке, купил настоящие английские газоны, ухаживаю за ними, специальный человек косит траву, но все равно не то. Не так как у Вас. Хозяин ему отвечает.
- Все очень просто, сэр! Утром мы поливаем газоны, а вечером скашиваем траву. И так 150 лет.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Нечего терять бывает двух видов - уже и ещё.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

А в промежутках никого не пускаем.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

Теоретически каждый сперматозоид может стать президентом.

Новая диета. 3 дня - только соки. 5 дней - только каши. 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40... Потом год...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

компании требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до 2-х лет

Ах, какая женщина! (с)
 

Ах, какая женщина жила у нас сегодня в лаборатории! Какое высокое исскуство сношания мозга доступно ей! Это - песнь. Мой мозг похож на дуршлак. Она ушла, но обещала вернуться, да. Живу мечтой..
На самом деле, она пришла к нам не первый раз. А раз седьмой. Но об этом я вспомнила, лишь когда увидела в ее записях "Тихомирова Татьяна Алексеевна", подчеркнутое дважды красной ручкой и обведенное в кружок. Но, по-порядку.
Итак, часов в 11 приходит Она. Лет 55-60, ниже меня, цепкая, крепкая, очень бодрая, очень громкая и деловая. Она сообщает сходу, что я сейчас возьму у нее кровь на вот эти анализы - и бухает на мой лабораторный стол с кровью увесистую папку где-то страниц на 200. В папке - пожелтевшие газетные вырезки, сотни бумажек, исписанных разными почерками, и анализы. Например, анализ ее кала 20-летней давности. Со всем этим добром в ультимативной форме она требует мне ознакомиться прямо сейчас. Перебирает их и некоторые зачитывает вслух.. я почти молча отбиваюсь, лишь бы она свалила. Наконец, находит нужную, исписанную рукой моего начальника. Там анализы "понемногу обо всем" и написано "в 11 в понедельник принести с собой 5 мл крови". Тыкаю на запись - кровь где?
- Кровь вы возьмете у меня тут!
- Нет. Мы не возьмем у вас тут кровь. У нас нет ни медсестры, ни процедурного кабинета.
- Нет, вы возьмете кровь у меня тут! Мне сказал ваш начальник, что я приду, и у меня возьмут!
- Он не мог вам такое сказать. Вот, он написал "принести с собой".
- Нет, он сказал сначала принести с собой, но когда я объяснила ему, что я у вас проработала в патоморфологии 30 лет и не могу туда-сюда ходить, что я старый и больной человек, он сказал что тут все возьмут!
- Он не мог сказать тут. У нас нет ни медсестры, ни процедурного кабинета.
(повторите этот диалог вслух раз пять-десять, надеюсь на вашу сознательность и не дублирую его, хорошо?). Попутно я узнала, что она победила дисбактериоз, но что остались лямблии, что за победу над дисбактериозом у нее есть патент, и что еще 10 лет назад она плохо срала, что может мне вот прямо сейчас доказать, вот анализ, вот гавно в пакетике. И как можно после всего этого не взять у нее кровь прямо тут?
Параллельно приходят больные, за ответами и с анализами, звонят доктора, требуют отправить и принять факс.. Филиал дурдома на выезде. И эта.. торчит.
- Знаете что? Я вас уговаривать не собираюсь. У вас 2 решения. Первое - вы ждете начальника..
- А когда он будет?
- Не знаю.
- Как не знаете?
- Вот так не знаю.
- А кто знает?
- Не знаю. Но он будет.
- Когда?
- Повторяю - не знаю, не знаю кто знает и не знаю кто знает кто знает.
(пятисекундная тишина. Переваривает необычный поворот событий)
- А второе?
- Что второе?
- Такая молодая, а ничего не помните! Второе решение?
- Второе решение - я показываю куда идти (НА ЙУХ!!) сдавать кровь, и вы ее там сдаете.
- Бесплатно?
- Платно.
- Но я победила дисбактериоз! Я 30 лет тут работала! У меня патент!! И лямблии!!
- Не надо кричать. Попробуете там это объяснить.
- Напишите мне прошение!! Потому что я победила дис…
- И у вас патент на лямблии, да. НЕ НАПИШУ!
- Почему?
- Потому что я не могу на их решение влиять.
- А когда он будет?
- Кто?
(смотрит укоризненно, качает головой и очень грустно цокает языком)
- Девушка? ОН будет когда?
- Да кто он? Начальник? НЕ ЗНАЮ, но кровь вы можете сдать только до часа. Потом они ее не берут.
- Хорошо, я его жду тут.
- Нет. Вы его ждете там. В коридоре, на стуле. А тут - я работаю.
Она пришла в 11. До 12 она сидела в коридоре, периодически вылезая в проем моей двери, скорбно цокая языком и заглядывая под стол - не пришел ли там начальник?
В 12 она пришла в мой кабинет и плюхнулась в мое кресло. Я просто офикела.
- Там холодно. Я буду ждать его тут. Вы же не будете меня выгонять силой, при всем вашем хамстве и бесчеловечности?
В 12-50, она решила идти сдавать кровь. С огромным облегчением и светлой надеждой, что она не вернется, потонет в Карповке, сломает ногу и разобьет себе голову, а потом ее забьют до смерти палками какие-нибудь другие доктора, например, выполнявшие ей 20 лет подряд анализ кала, я послала ее найух к медсестре. Чувствуя некоторую вину перед коллегами, позвонила их предупредить:
- Кать, сейчас придет еб@@@ка. Она полностью, совсем сумашедшая. Она захочет черте чего, можешь все ее анализы перенаправлять куда хочешь, хоть к себе (хехех). Мне все равно, просто звоню предупредить.
- Хм. Эээ.. А как она выглядит, чтоб я знала?
- Когда она придет, ты это узнаешь сама! В общем, она захочет все бесплатно. Делай что хочешь, я предупредила ее только про платный прием крови.
Минут через 30 звонит коллега:
- Таня.. (шепотом) она пришла. Объясни мне - ЧЕГО ОНА ОТ МЕНЯ ХОЧЕТ?
- ОНА ХОЧЕТ ТВОЙ МОЗГ! ЗАЩИТИ ЕГО!! Срочно надень каску!! Тьфу, да просто возьми у нее кровь и гони назад (вздыхаю тяжко)
- А... (обрадовалась коллега), отлично!
Проходит минут 30. коллега приносит от них сегодняшнюю кровь, и - одна пробирка без направления и без надписи. Я танцую и пою - сдулась бабка, сдулась, сцуко! Домой ушла, видать. Ура!! Вместе с коллегой восстанавливаем по памяти анализы, которые она там от нас хотела, направления ж нет. Как ее записать? Предлагаю вместо фамилии шифр - "СБ" - сумашедшая бабка.
Звоню на радостях коллеге, узнать как она от нее так быстро избавилась. Надо ж перенимать опыт! В ответ - полуматерное шипение. Она от них не ушла. Она у них сидит, требует Главного и Анестезиолога. Главного, потому что ей тут хамят, а Анестезиолога, потому что ей сделали огромную гематому и нужна срочно медицинская помощь. И я была бы последней идиоткой, если бы начала выяснять у столь шипящего человека, почему именно анестезиолога, мда…
В общем, следующий час я работала на измене. Я дергалась от каждого звонка в двери и пыталась накрыться ветошью. Я знала, что рано или поздно, но Она вернется..
Она вернулась, на ходу рассказывая про страшную гематому, ужасное хамство и что она этого так не оставит.. я собрала волю в кулак, написала ей квиток и оформила (бесплатно, а вы попробовали бы на моем месте как-то еще, а?) ей все анализы. И тут она начала требовать новые анализы! Еще, еще анализов! Тыча мне в лицо бумажкой полугодовой давности, где я ей сама назначила немного другое обследование.
Тут мой мозг ее вспомнил и вяло заныл на местах старых шрамов. Да-да, она уже имела с ним половой контакт летом. Я тогда как раз собиралась домой и через полчаса разговоров почти выставила ее за дверь, но тут человеколюбивая коллега предоставила ей свой мозг взамен моего еще минут на 40 и назначила третий план обследования, тоже немного отличный от моего. Часа через полтора мы тогда ее выпихнули, и смогли уйти домой.
Так вот теперь она хотела ВСЕ ТРИ обследования!! Да! И патент за лямблиоз и победу над дисбактериозом! Ну хорошо, говорю через минут 10 препирательств. У вас снова 2 варианта, либо сделать то что вам назначил мой начальник и идти домой, либо ждать его.
(Смотрим диалог вначале о том, когда он будет и почему я этого не знаю. Повторяем еще раз пять).
И тут - открывается дверь и мимо меня внутрь комнаты пробегает начальник. Радостный такой.
- Всем привет!
- А вот и он! Вот у него и уточняйте!
- Где?
- Да вот же! - тычу пальцем
Начальник поднимает глаза, видит ее и со страшной скоростью трусливо скрывается в сортире. Щелкает задвижка.
- Да где он??
- Да вот тут, вот он - в лучших традициях Павлика Морозова тычу уже на дверь сортира. Из-за двери не слышится ни звука. Он надеется, что гроза пройдет мимо и разберутся без него. ЩАС!! 10 РАЗ!!
- А где его кабинет? Я хочу чтоб он меня принял в своем кабинете! Это его кабинет? - подбирается она к сортиру.
- Типа того, да. Временный. Но подождите лучше за дверью, да. Он сейчас выйдет.
Переключив ее внимание на дверь сортира, я с легким сердцем шмыгнула на кухню. Хех, она его не упустит, такая не упустит. А другого выхода из сортира нету. Ха-ха-ха три раза.
Поняв, что попытки отсидеться успехом не увенчаются, начальник покинул свое убежище. Я прихлебывала чай и с наслаждением слушала вопли в коридоре.
- Я принесла вам все анализы, как и обещала! Вот они! И в сумке тоже они!! Вы обещали мне их прокомментировать!! Я ждала вас целый день! Я победила дисбак…
- И у вас патент, да, пойдемте, по пути я вам все объясню
- Пойдемте, хорошо... Куда пойдемте?? Куда по пути?!
- Ну, на улицу.
- Я НЕ ПОЙДУ НА УЛИЦУ! КУДА ВЫ?!! СТОЙТЕ ТУТ, Я ВАМ СКАЗАЛА! Я принесла вам все анализы!! Вы должны их посмотреть!!
В это время в недавнее убежище начальника проник мой научный руководитель и наш директор. Обратно он прошмыгнул очень быстро и задержался в дверях кухни:
- Таня, а ты знаешь эту даму?
(я аж укусила чашку. Знаю ли я эту даму?! О, ДА! Я знаю эту даму!!)
- А ведь знаешь, Таня.. она совсем не изменилась. Я ее еще в 1998 году консультировал. По поводу дисбактериоза. У нее еще патент за что-то.. и лямблии. Такая же была, как сейчас помню. Боже мой, как я рад, что она меня не узнала! - воскликнул наш шеф и благоразумно ушел на противоположный конец этажа.
А вопли.. ну стихли минут через 10. Увели бабку. В четыре часа дня. А пришла она в 11, напоминаю.
Но. Вы знаете, она придет в среду.
За ответами.
И она захочет их интепретации. От меня, или.. или от.... Хехе, Люлек. Я тебя предупредила честно. коллега предложила покараулить у окна, и если ее увидим, то свалить по другой лестнице нафиг. А лабу закрыть. И ты знаешь, мне кажется, это очень хорошая идея!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Продается собака. Почти новая. Ни разу не лаяла.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Вот за что уважаю Серегу, который Зверев, так это за то, что настоящий мужик! Сам по телевизору видел, как он красил ресницы, НЕ ОТКРЫВАЯ РТА


Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих".
Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2. 71828, в - коэффициент волосатости.



Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин-атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

С инофорума:

Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский. Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "...и всякая другая PIZIDEZA..."
Вот, кто нас понял абсолютно точно...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе
вольготнее всего себя чувствуют паразиты...

Наши ученые скрестили вишню с коноплёй. Варенье - обхохочешься!

Объявление:
- Ищу активную женщину!
кратко о себе: 10 гектаров огорода...

... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Смеялсо! :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для ochevidets:
Вы, в другой раз, где нибудь сверху помечайте, что читать это желательно где угодно, только не на работе, потому что ржать на работе просто не прелично!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе*енности.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъе#енности.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!

Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

соседского алабая продаете?? нет уж спасибо.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл. Проверяет комплектность:
— Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский платок?!!
— Это бесплатно, для вашей матери...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

"Пора прекратить эту чехарду и бардак" - сказал президент. "Мало им казино, теперь за спорт и девок взялись" - подумал обыватель.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую?
- слушайте внимательно : женщина стоя, слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани, мужчина - сзади. Готовит бумажник.


Банк «Возрождение» достаточно известное и солидное учреждение.
Выписка из протокола заседания Правления банка:
«Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: «Здравствуйте, банк „Возрождение“, Ежиков» в связи с последующими некорректными вопросами клиентов».


- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...


Классная руководительница Мерлина Менсона нарисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.


Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

"Истина в кине" В.И. Ленин

Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка.


Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?
AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным
Rimfa:
В смысле?
AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.
Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!
Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Слышь, мой-то забанил!
- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения.
По-русски - тоже, но конкретнее.
Взаимопроникновение культур.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..."
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Письмо друга из армии:
«Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если врег нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Верблюд-папа и верблюд-сынок:
- Пап, а почему у нас такие большие ступни?
- Мы же корабли пустыни! Чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
- А зачем у нас эти горбы?
- Чтобы копить пищу, когда переходишь пустыню!
- А зачем нам такие большие губы?
- Это, сынок, чтобы колючки есть!
- Ну и для чего нам весь этот тюнинг, если мы в зоопарке?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

ПА, решила облегчить Вам жизнь :)
Гаишник останавливает водителя:
- Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я еще могу понять – «Мерседес». Но вы! Вы! Водитель трамвая!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

А останавливал он его наверное так - "Всем стоять! Трамваю прижаться вправо!" :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

— Товарищ прапорщик, остановите поезд!
— Поезд стой! Раз, два!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в комплекте с ней. А мышку отец спи@дил с работы...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Вроде реальный случай, рассказал авторитетный участник одного дружественного форума.

Реальная история из моей работы в техподдержке по принтерам.
Звонит Дама, таким уверенным голосом заявляет:
- Я купила принтер вашей фирмы. Сейчас пытаюсь установить, делая все точно в соответствии с руководством пользователя.
- И в чем возникла проблема?
- Ну вот у вас тут написано: соедините принтер с компьютером и включите принтер - появится мастер установки оборудования... Но мастер не появился. И даже не позвонил. Вот я вынуждена была позвонить вам сама. Непорядок!!!
...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

не анекдот но тоже улыбает:

Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямаалейкум, друг АКА!
Ти пусти мене пака.
Пака там, на двор хана -
Буду я тибе жина...".
Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ЛОШОК -
За лепёшка жёп топтать,
КЕТ ОТЦУДА, ТВАЮ МАТ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет, иди вон, песни пой!".
В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам сидэт не на жопа,
А давай-давай работа

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Без еды можно прожить целый месяц.
- А смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

За два дня до сдачи выпускной работы в консерватории паникующий студент, у которого ещё и конь не валялся, само собой, обращается за помощью к другу: — мол, чего делать–то?
Тот ему говорит: "ты возьми выпускную работу своего художественного руководителя, задом наперёд проиграй, вот и готова будет работа".
На следующий день встречаются:
— Ну как проиграл?
— Ага. Моцарт получился.


Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала,
что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она
обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего
фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз
фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом
фотографу. На что старый парижанин ответил ей
- "Мадам, в прошлый раз я был на 25 лет моложе!"

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
(в недоумении) -Да ты что?! Дуть надо???

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Сразу вспомнилась ФИДОшная шутка - "В целях лучшего взаимопонимания, предлагаю переименовать кунилингус в лизинг". :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви внагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс...И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещёи доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Валуев давит тараканов взглядом, а тараканы давят Wалуева интеллектом.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

:shock:

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для magneto: троян по ссылке

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Вот ыть гады, опять со своими коммуняцкими подходцами...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для magneto: Ну, в принципе, еще из приведенной цитаты четко видно что ходить по ссылке - не нада! Так шта сами виноваты)))

Ответ: Свежие анекдоты.
 

А чозатроян-то? Я не нашёл. (я спод линукса лисой глядел)
Сейчас эксплорером спод винды зашёл - всё тихо.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Чем Магнето отличается от Маркелыча? У Маркелыча ссылки битые, а у Магнето - зараженные...:)))

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Э-э! Ви на что это там себе намекаете? Не зараженные, а заразные - я их не заражал, это всё птичье свинство!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

С тобой, Горбатый, не гавкает, а разговаривает Жеглов! (с) :)))
Вечно вы, препрессники, хитровыгнутые ссылки даете...
Экспресспрепринт - исключение, он ваще ссылок не дает, но, если бы давал - тоже были бы либо битые, либо - заразные

Ответ: Свежие анекдоты.
 

ПАпрашу не выражацца!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

А я? Я тоже никаких коварных ссылок пока не давал! :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

А я помню штоли? Аваст заругался, сказал кодовое слово "троян" - я и сбегла быстренько.

Заведем на форуме свинью - получите еще и от нее :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Что может быть проще?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для Rjak:Вы не препресник, Вы - флексушник, это ваще что-то особеное :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Боян, но не удержался - .

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, БМW

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для anchous: Реальная история. Девушка, простой бухгалтер купила "горящую" путевку в распальцованный многозвездочный отель на берегу какого-то моря. В баре познакомилась с крутышами. Выпили, зашел разговор, кто и откуда. Потом у кого какая машина. Катя, потупив глаза говорит, что у нее обыкновенная "пятерка", которую ей папа подарил. Один из крутышей и говорит,
- Мне больше семерка нравится, хотя пятерка тоже нормальная тачка и вообще бэха - это правильный выбор.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ещё одна реальная история.
Студент сдаёт зачёт, тот не сдаётся. Зацепились с преподом языками за машины. Препод студня спрашивает - какая у вас машина? Шестёрка - отвечает студень. Далее идёт оживлённое обсуждение особенностей вождения, сервисаса, наших дорог... В конце разговора препод и говорит - на что вы свою авдотью содержите, если не можете зачёт оплатить? (у студня шоха была)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Приехал наш соотечественник на житье в США.
Получил пособия всякие, карты там разные, талоны на бесплатное питание....
Идет, счастливый такой.....
Захотелось поделиться радостью, подходит к одному прохожему и говорит:
- Спасибо вам американцам за то, что построили такую великую страну.
А тот ему - Да я из Мексики приехал.
Наш к другому подходит - Да я из Индии...
Подходит к третьему - А вы откуда? - Из России.
-Блин, а где ж американцы-то?
-А скока сейчас времени?
- Пол третьего.
А - они сейчас на работе...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Cпасибо Маркелыч. Порадовал. А то я пришел домой, глядь, а они тут опять весь день дурака проваляли на 20 страниц.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для Valery:
Работа у нас такая (c)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

По статистике, большинство СМС с текстами: "Е@ал я ваши отчёты!!!"; "Засунь себе в ж@пу свою служебку!" и "...так шефу и передай!" летят в Россию из Турции, Греции и Египта...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Знаем мы его....

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

это не анекдот. это грустная правда жизни. скорее всего смету составляли примерно так. еще забыли про "проветривание автомобилей", протерку стекол и продув двигателей! на такие "новшевства" больше денег и истратили.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Лежат двое в больнице. Араб и еврей. Выясняется, что арабу необходима редкая группа крови, а по воле случая у еврея именно та, подходящая группа. Еврея просят сдать кровь, но тот сомневается. Идет к рэбе за советом.
-Рэбе, араб наш враг, но он, же человек, ему нужна моя помощь.
- Помоги ему и ни в чем не сомневайся.
Еврей сдает кровь, через пару дней получает посылку от араба, в ней два слитка золота и письмо с благодарностью.
Проходит пол года, арабу снова нужна кровь. Еврей первый бежит, сдает, снова получает посылку, а в ней две плитки шоколада. Еврей идет к рэбе и спрашивает, как же так? В прошлый раз были два слитка золота, а сейчас только шоколад. Ребе отвечает
- Кровь твоя подействовала.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Побеждает не большой и бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Сейчас во многих офисных помещениях, для придания атмосферы уюта и
релакса ставят аквариумы. У кого золотые рыбки плавают с гуппи, у кого
тритоны. А в одной из фирм директор обожает морских хищных черепах.
Привезли аквариум, насыпали гальки, бросили водорсли, залили водой с
какой-то морской солью. И запустили четыре этих самых черепастых. Всем
позитивно смотреть, как они там бултыхаются, кроме одной сотрудницы,
которой три раза в неделю поручено было на рынке покупать парную
телятину, разделывать её на кусочки и кормить в определенные часы.
Но однажды пришел клиент для оформления документов, присел рядом с
аквариумом, полюбовался, улыбнулся и сунул палец в воду...
Клиента срочно увезли в травматологию. На вопрос дежурного врача, что
произошло. Был ответ - Дикая черепаха укусила! Доктор отправил пациента
на обработку пальца (вернее то, что от него осталось) и в амбулаторной
карточке приписал. "Следует обратиться с психиатру или может сначала к
наркологу".

А дело было в январе.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Препод по экономике: ну и кто мне ответит почему странные личности требуют от минфина РФ обесценить рубль?!
— Хотят девальвировать, чтобы в у них в рублях была больше прибыль от продажи нефти за доллары.
— Потому что они лохи! Купили баксы по 35 и не знают как теперь выкрутиться.
И победиший ответ:
— Потому что они п@дорасы и им нравится когда их так называют...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Она:
Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он:
Привет, моё слонышко!
Она:
Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В школе:
— Дети, помните в фильме "Вспомнить все" с Шварценеггером про Марс — там была такая женщина-мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите...
Это-то вы помните, а третий закон Ньютона — нет!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ради ТАКОГО фильма, я думаю можно было пойти на такую операцию.:)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Да не вопрос, оставляйте заявку.