Re: АнекдотЦы!
 

Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей. Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных баз, ложных ракетных установок.

Но вершина мастерства дезинформации противника - создание ложного военного командования с ложным министром обороны!!!

Re: АнекдотЦы!
 

Жена одного товарища посмотрела...много думала...
:razz:

Re: АнекдотЦы!
 

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.:friday

Re: АнекдотЦы!
 

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Re: АнекдотЦы!
 

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".
Опубликовали!

Re: АнекдотЦы!
 

В годы активной борьбы с самогоноварением, в некогда популярном Крокодиле, была опубликована юмористическая статья на эту тему и, конечно же, карикатура с изображением стоящего на газовой плите аппарата с массой змеевидных трубок, колбочек и прочих деталей, витающих в голове у оформителя.
Через месяц в редакцию поступило жалобное письмо примерно следующего содержания: самогонный аппарат, схему которого вы опубликовали в № ХХХХХ - НЕ РАБОТАЕТ !!!

Re: АнекдотЦы!
 

В отделение милиции доставили полковника и штатского за
избиение еврея. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит.
Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду
получит…
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея,
то на часы, то на еврея.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось…

Re: АнекдотЦы!
 

Баян...лет 30...
:-)
Старая советская версия:

Суд в Киеве
Судья - Потерпевший, расскажите как было дело...
- Зашел в трамвай, стою никого не трогаю....встает полковник и - рааазз - мне по лицу...потом этот гражданин и начал меня избивать...за что...про што...
Судья - товарищ полковник, расскажите.....
-Сижу в трамвае, заходит это гражданин, встал на ногу и стоит...я думаю, если через пять минут не уйдет - получит...пять минут проходит - я ему и врезал...
Судья - гражданин, расскажите как было дело...
- сижу в трамвае, смотрю - заходит еврей...смотрю, полковник, то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея....потом встает - и по морде...
Я на часы - РОВНО 5 ЧАСОВ....Ну, думаю, началось....
:smile:

Re: АнекдотЦы!
 

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой
женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с
амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
:dance

Не знаю, мож баян....
 

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2 на ТНТ

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно
количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь
считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас все-таки стошнило!