Re: Свежие анекдоты.
 

Муж, думая, что жена спит, включает порнушку....
через некоторое время жена подходит сзади и чуть ли не кричит"стоп.... стоп... останови... отмотай назад... еще немного... еще... вот.... такие шторы на кухню хочу"

Re: Свежие анекдоты.
 

- Девушка, можно с вами познакомится?
- Вали отсюда.
- Нет, вы меня не поняли! я просто, как с хорошим человеком...
- Тогда тем более.

Re: Свежие анекдоты.
 

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
________________________


На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник.
Милицейские собаки отказались брать след похитителей.
________________


Общеизвестно, что ношение сотового телефона на поясе вредно для мужского здоровья. Глядя на символ компании МТС, понимаешь - компания заботится о нашем здоровье. Как бы читаешь "БЕРЕГИТЕ ЯЙЦА, МУЖИКИ!"
______________________


Мужик подал заявление о повышении зарплаты, а ему пришел ответ:
удовлетворить на 50%. Он удивленно спрашивает у директора:
- А на 50% это как?
Директор:
- Объясняю: Вся рука - это 100%, а 50% - это вот (и сгибает руку в локте).

Re: Свежие анекдоты.
 

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так идите к администратору и забирайте! А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Re: Свежие анекдоты.
 

Корнуху с Маркелычем посвящается...:)

Re: Свежие анекдоты.
 

5+

Если кто вдруг башорг не читает
 

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
< DialSoft> Эмммм...
< DialSoft> Потыкай в него палочкой
< DialSоft > Он сдох походу (

Re: Свежие анекдоты.
 

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
***********************

Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе!!!"
************************

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

Re: Свежие анекдоты.
 

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит:
- Стрёмно там, Господи! 95% люди плохие и гадкие, а хороших осталось всего только 5% !!!
И расстроился Бог, и послал он E Мail этим пяти процентам людей.
Что было в этом мыле, спросите Вы....
Как!? Вы его, что!? Не получили...!?

Re: Свежие анекдоты.
 

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!