Сказки [для] дизайнеров... страшные!

[npenpecc]

Тунгусская народная сказка
Куда пропала кнопка «Сделать пи*дато»
Давным-давно, когда в блютуз еще никто не говаривал, «пошарпить» было ругательством, а мыло не посылали, а мылили, в Фотошопе была кнопка «сделать пи*дато». Она была в два раза больше чем другие кнопки, и вся такая красивая и блестящая висела над «Rectangular Marquee Tool» и «Move Tool». И каждый мог нажать на неё, и всё вокруг делалось красиво.
В то время, далеко-далеко в тайге, там, где байты замерзают в сети, и на окнах круглый год лежит снег, маленький мальчик по имени Кул очень хотел стать дизайнером. Ему хотелось, на вопрос — мальчик, а ты кто? — гордо подняв голову отвечать — я Кул — дизайнер.
Кул знал про существование заветной кнопки, но вот беда — не было у него Фотошопа. И вот однажды, когда родителей не было дома, Кул разбил копилку, собрал все свои сбережения и пошел в местный храм покупать программу с волшебной кнопкой. Но не хватило Кулу денег на лицензионный (одобренный богами) продукт. Кул расплакался и не с чем побрёл домой. Но по дороге ему встретился добрый шаман по имени Хакер. Он сжалился над Кулом и предложил купить ломаный Фотошоп у него. Кул соблазнился на уговоры Хакера и взял неосвящённую в храме программу.
Примчавшись домой, он снял с алтаря отцовский PowerBook и установил на него Хакерский Фотошоп (к слову, в те давние времена никто и слухом не слыхивал о злом заморском чародее Гейтсе и все поклонялись культу Аквы).
Кул открыл Фотошоп, создал новый документ и приготовился творить красоту, но как только Кул нажал на заветную кнопку, у него получилось страшное уродство. А все потому что шаман Хакер, дал Кулу, неосвящённую в храме программу.
Боги в тот же миг узнали что натворил Кул (ведь он не отправил им регистрационную молитву, которую каждый дизайнер должен был отправлять им, после установки Фотошопа), разозлились сильно-сильно, и скинули на его голову большой метеорит.

С тех пор все горе-дизайнеры зовутся в честь Кула.
Шаманы зовутся Хакерами и считаю плохими.
А боги убрали заветную кнопку из интерфейса Фотошопа (от греха подальше).
Но, говорят, если очень сильно хотеть и очень хорошо искать, то её иногда можно найти в самых глубоких закладках Фотошопа…

Автор: Николай Колесник

[npenpecc]

Отрезанная рука
Однажды старый дизайнер принес домой черный пречерный компакт диск и сказал сыну:
— Никогда не открывай этот диск, сынок, никогда.
Через три дня папа уехал на выставку глиняной игрушки под Кемерово. А сын один остался. Скучно ему стало, и нашел он черный пречерный компакт диск и открыл его на черном пречерном компьютере.
А там оказался пиратский Фотошоп.
Установил мальчик его, а тут бац — черный пречерный мессаж:
— Евалуейшн период у тебя мальчик — три дня и три ночи, если не сделаешь за это время дизайн сайта наворочанный, отрубим тебе руку.
Испугался мальчик и давай сайт делать. Мучался он, осваивал черный Фотошоп, по форумам со слезами ходил — не успел. И отрубил ему черный Фотошоп руку командой Crop. Заплакал мальчик, но решил доделать таки дизайн.
Потом приехал папа, посмотрел, что сына за дизайн наваял и отрубил ему вторую руку. Чтоб не повадно было.

Говорят до сих пор, когда в интернете на кнопки и ссылки наводишь — вот эта рука и появляется.

Автор: Мигель

[npenpecc]

Черный Заказчик
Правду говорят или нет, но случилась у нас такая история…

Раньше то наш край был богат дизайнерами всякого калибра, а теперь нету ни одного. Всех, говорят, Черный Заказчик извел. А кого не извел — те, кто куда, разъехались — кто в столице наружку делает, кто по провинциям кроху зарабатывает всяким…

Да… А история, стало быть такая была.
Жили наши дизайнеры, не тужили, группировались в студии, профсоюзы, да разные заказы выполняли — и заморские, и на Родину работать не забывали.
Но однажды к одному дизайнеру ночью пришел Черный Заказчик и заказал работку.
Работал дизайнер на него долго и мучительно, и то Черному Заказчику не нравится то другое — уморил беднягу совсем. Пошел Черный Заказчик с этим заказом к другим дизайнерам — и повторилось тоже самое.
Один за другим уморил он всех наших дизайнеров, кроме Одного Самого Известного.
Все стали ждать поджидать — когда же и к нему прейдет Черный Заказчик, уж он то с ним наверняка справиться. Ночь не идет, вторую не идет…

На третий день заподозрили люди неладное. И установили за Одним Самым Известным дизайнером слежку. Засели на третью ночь в засаду у дома его.

Глядь — выходит из дома его Черный Заказчик и ну бродить по улицам. Ну, повязали его, как водится, стали ждать до утра.
Наступило утро, пошли люди Черного Заказчика посмотреть, и ахнули. Сидит повязанный Один Самый Известный Дизайнер и не понимает ничего — как он тут очутился, и что вообще происходит.
Ну, тут то и смекнули все, что он — дизайнер-Оборотень и по ночам становился Черным Заказчиком, да коллег изводил. Обвешали его лицензионными дисками, чтобы стало быть помочь как то, а он тут же взял и рассыпался в прах…

Автор: Мигель

[npenpecc]

В глубокой-глубокой провинции жил-был веб-дизайнер по фамилии Шестёв. Такая и у отца и у деда была фамилия. Жил не тужил пиво пил, траву курил. И в один день прикатился ему груз право на жилье оформлять.
А что делать, метнулся наш герой в бюро жилищное, а там его и поломали:
— Слышь, — говорят, — чмо ходячее, — нет такой фамилии в справочнике и быть — говорят — не может, поскольку хоть «Ё», хоть «YO» — нам под такие дела фиолетово.
И буквы «Ё» скоро вообще не будет в алфавите, даже «Семенов» пишется через «Е».
Так что дружище ты попал, или меняй фамилию, или хата твоя конторе нашей перейдет.
А что делать?
— Пишите, — говорит наш герой, — Шестев, через «Е».
Паспортистка то была глухая на одно ухо, и написала в бумаге «Шестьэф».
А пацанчик конторский, который с бумаги в компьютер вводил все эти дела, был еще тот кулхацкер. Сразу просёк, что означает «Шесть Эф» и шесть раз нажал «F» латинскую.

И вот все люди как люди — все на экране, по списку в алфавитном порядке, а этот наш самый — ну не видно его там в списке, и все!
Начальница того бюро еще та была оторва, прожженная, тему просекла сходу. Отвалила бабла двум местным, те FFFFFF-a в люк канализационный то и скинули. А сама стала жить-поживать в его хате и икру черную жрать.

Но только слухи людские молвят, что FFFFFF — не захлебнулся досмерти, а по ночам вылазит из люка, ходит по провинциям, воет на луну и оставляет черные следы. Вот потому его и называют теперь Черным.

Автор: DDY

[Valery]

Второй и третий.

[npenpecc]

Самые страшные?

[magneto]

Самые так и останутя незаписанными - руки-то как затрясутся... Начнут отваливаться и падать на пи*датые кнопки, тут с Олимпа колбаса ччёррных дисков на палке, из континентальной японии, свалится и хакнет моск, и тот рассыпецца в кульный прах... А вокруг будет только трава и кокосы...