Свежие анекдоты.

[Delicaclub]

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки

[Valery]

Infernal: знаете, какое самое страшное слово в издательском центре?
Infernal: это когда после того, как напечатали 5 тысяч экземпляров на ризографе, подходит к нему человек, смотрит на бумагу и говори "ОП-ПА"

[Valery]

- тут показывали как путин на своей волге ездил c митрополитом кириллом
- ну, обычные люди иконки клеют...

[Valery]

Приходит к раввину еврей и жалуется, что вся его жизнь - сплошные проблемы: с женой, с детьми, с работой.
Раввин говорит :"Возьми много листочков бумаги и напиши на каждом ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА! Разложи их по всему дому, в шкафу, холодильнике, в книгах и т.п.
Через год этот еврей приходит благодарить раввина, дескать всё отныне хорошо, жена выздоровела, дочь вышла замуж, сын учится в Сорбонне, у самого новая работа, отличные доходы. Жизнь прекрасна!
- Ребе, а что мне делать с этими бумажками?
- А бумажки не выбрасывай!

[Valery]

- Расскажите ка нам отличие волновой от карпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...

[mika-777]

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там еебуууут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

[Valery]

Приходит мужик в магазин и спрашивает продавцов:
— Есть у вас что–нибудь чтоб живое и, сука, умело разговаривать?
— Есть! Ответили продавцы, и продали говорящую сороконожку.
Приходит домой, накормил её и говорит: гулять пойдёшь? Она молчит. Он опять спрашивает: гулять пойдёшь или нет? Она опять молчит.
— Б#ядь!!!!!!!!!!Нае#али!!! Какая же ты, сука, говорящая сороконожка?
— Да тихо, б#ядь…! Я обуваюсь.

[npenpecc]

После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”

- Владимир Владимирович, я тут подумал и решил остаться на второй срок.
- А как Вас зовут, извините?

[magneto]

- Пришел бегемот на дискотеку к лягушкам. Его колбасит, а их плющит...

[npenpecc]

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом.
Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
- Да грузятся еще!