Свежие анекдоты.

[npenpecc]

Путешественникам на заметку:

Знаете ли вы, что стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только борсетку и спортивные штаны?

[Rjak]

У молодых мужей имеется привычка,
Любимую звать, рыбкой, мышкой, птичкой.
Мужьям со стажем:- вот, что любопытно!
Привычнее отряд парнокопытных.

***

"Жив? Здоров?" - коллеги домогаются.
На вопросы эти мы им скажем:
Первый пункт пока что выполняется.
По второму - вскрытие покажет.

[npenpecc]

Все знают, что в Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...

[magneto]

В русланде лоб зелёнкой мажут... Дальтоники.

[npenpecc]

Летом и на новогодние праздники в москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

[Rjak]

В мире животных.
***
Сначала пьяный Носорог
у нас был главным боссом,
потом на восьмилетний срок
взошёл на трон Опоссум.
Он приказал считать крутым
нам медвежонка Умку
и принимать за грозный рык
о чём бы тот не пукнул.
У каждого есть схожий зверь.
Кто ищет - тот обрящет.
А я уж думал, что теперь
придёт очкастый Ящер.

[npenpecc]

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм по-русски: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

[magneto]

Вас интересует – что сломалось в вашем компьютере? Отвечаем незамедлительно – да кто же его знает

Вопрос: «Здравствуйте, уважаемая служба технической поддержки! Меня волнует следующий вопрос. Вдруг, ни с того, ни с сего, начал мигать монитор. Вроде бы работает нормально дня три-четыре, потом вот так мигнет и снова работает нормально. Скажите, это не страшно? Это еще не поломка? Сами же понимаете - вещь дорогая. Жаль будет, если сгорит…»

Ответ: «Здравствуйте, уважаемый пользователь! Нас тоже волнует этот вопрос – какого рожна ваш монитор мигает. Что примечательно – ни с того, ни с сего… А вы попробуйте сменить монитор. Если не поможет, попробуйте сменить компьютер. Если и это не поможет, тогда смените наоборот – сначала компьютер, потом монитор… Если снова не поможет, тогда знайте – те два компьютера, что вы сменили, были в полном порядке. Что касается подмигиваний… Вдруг он с вами заигрывал? Вдруг в его электронных мозгах что-то такое перевозбудилось? Ну, тогда не жалейте. Туда ему и дорога… Впрочем, можете ничего не менять. Просто отыщите на клавиатуре самую главную клавишу – any key. И сделайте ей press. Все пройдет…»

Вопрос: «Дорогая служба технической поддержки! Сколько ни искал, а этой вот any key не нашел. Нет у меня клавиши any key. А как же я сделаю ей press (кстати, что это такое?), если у меня ее нет? Может, у меня компьютер неправильный?»

Ответ: «Уважаемый юзер! У вас не оказалось кнопки any key? Да, это случай… Сейчас в книжке посмотрим… А, ну как же! Тут написано – если в компьютере нет кнопки any key, то у вас совершенно неправильный компьютер. Немедленно выкиньте его и купите себе другой. Причем, в магазине требуйте компьютер, на клавиатуре которого есть клавиша any key. Действительно, как же вы сделаете ей press, если ее нет?! Да, кстати, press – это press. Штука очень серьезная, в двух словах не объяснишь… К тому же в переводе это самое press звучит совершенно неприлично. Так что попробуйте догадаться сами. Пусть это будет маленьким кроссвордом, который наша служба технической поддержки дарит вам на выходные. Ну, типа презента…»

Вопрос: «Послушайте, служба технической поддержки! Вы служба технической поддержки или не служба технической поддержки? Почему вы морочите мне голову? Я обращаюсь к вам с конкретным вопросом – что такое press. Будьте добры, объясните. Я два дня потратил на расшифровывания вашего кроссворда, перебрал всю ненормативную лексику, но так ничего и не придумал. Поскорее напишите – что такое press и как его делают!»

Ответ: «Ну вы, чайник! Вы настоящий эмалированный чайник или пошлый кипятильник? Зачем вы морочите нам голову, если не знаете самых элементарных вещей? Любой дошкольник знает, что такое press и как его делать. А вы – не знаете! Вам не стыдно, второгодник вы этакий?.. Да, вы тут интересовались - служба ли мы технической поддержки… Подождите, сейчас сбегаем и посмотрим… Раз на дверях написано – служба технической поддержки, значит, так оно и есть… Теперь о конкретном вопросе, на который мы попытаемся дать не менее конкретный ответ. Какими именно словами из ненормативной лексики вы пробовали перевести press? Перечислите их в письменном виде. Мы выберем нужное и вышлем вам вложенным файлом. Сами понимаете, почту могут прочитать дети, а нам бы не хотелось, чтобы ваши дети раньше времени узнали, что такое press. Не говоря уже – про это ужасное any key…»

Вопрос: «Эй вы, служба! Вы меня в конец запутали! Я уже и не помню – по какому вопросу я к вам обращался. Высылаю полный список слов, которыми я пробовал расшифровать это загадочное press… А попутный вопрос можно? Что такое any key? Я припоминаю, что несколько писем назад вы уже объясняли, но я совершенно забыл… А почему там в конце каждого слова буква «у»? Это какой язык? Уточните, я попробую догадаться».

Ответ: «Эй вы, ламер масдайный! Это мы вас запутали? Это вы нас запутали! Мы не только забыли – что такое press, мы забыли, кто мы такие… Сейчас сбегаем, посмотрим… Ах, да, служба технической поддержки. Фу, а мы уже было перепугались… Так вот, в вашем списке соответствуют почти все слова – с первого, по две тысячи тридцать седьмое. Две тысячи тридцать восьмое мы вычеркнули, как слишком грязное. Вы что себе позволяете, господин ламер? Тут у нас культурные люди работают… Про any key мы вам рассказали достаточно подробно, поэтому извините, повторяться не будем. У нас каждая минута на счету. Некогда нам повторять элементарные вещи… А язык этот, на котором написано press, суахили. Такая, знаете ли, извращенная фантазия у компьютерщиков – все подряд называть на суахили. Вот поэтому вы и не можете вспомнить про any key. Оно тоже из какого-то мертвого языка (возможно, телячьего). Так что, не ломайте свою бестолковую голову, все равно не догадаетесь…»

Вопрос: «Милая, добрая служба технической поддержки! Бог с ними – с вашими press any key. Не понимаю, так не понимаю… Объясните – что такое ламер мастдайный?! Что это такое? Еще один технический термин? Очень вас прошу – расскажите дураку. А в знак признательности обещаю никогда больше вас не беспокоить… У меня же, если честно, и компьютера-то нет. Я вам электронную почту с кофемолки посылаю».

Ответ: «Любимый вы наш! Многоуважаемый и досточтимый! Черт с ним – с нашими press any key. Мы тоже, если честно, не имеем об этом ни малейшего понятия… Зато с удовольствием объясним конченному идиоту, что такое ламер мастдайный. Это начальник ЖЭКа номер три, где мы имеем счастье трудиться. Так называет его мальчик-практикант, который подает нашему сантехнику инструмент. Почему он так его называет – великая для нас тайна. Думаем, не от большого ума… Вас не оскорбляет сравнение с начальником ЖЭКа? Но мы же не назвали вас унитазом типа «тюльпан» или с чугунным стояком?.. Между прочим, у нас тоже нет компьютера, мы вас слегка дурили. А почту высылали – через канализацию… Интересно, как она попадала в вашу кофемолку? Хотя, да, конечно, третье тысячелетие на дворе… С глубоким почтением – служба технической поддержки, подтяжки и захомутки внезапных сантехнических протеканий…»

[magneto]

- Алло, это база?
- Вы не туда попали - это РАКЕТНАЯ база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?

[npenpecc]

Гы:

... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже
мосты разводят?