Свежие анекдоты.

[...всё врут календари...]

Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и - в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

[ochevidets]

Она: Помнишь, вчера инет не работал?
я: Да.
Она: Что ты сдел, чтоб заработало?
я: Прошивку в роутере обновил.
Она: А почему теперь у посудомоечной машины 2 лампочки мигает, и она не запускается?

[p_olya_kova]

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

[iSergio]

Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.
- Чего ты плачешь, дед?
- Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж , а когда спать - она меня трахает...
- Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
- Да вот, сынок, забыл где я живу...

[KALENDAR.RU]

Жена говорит мужу-программисту:
- Сходи в магазин, купи батон. Если есть яйца - возьми десяток.
Муж идёт в магазин. Купил батон и спрашивает:
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, ещё девять батонов.

[ochevidets]

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- За@@ись тетрис.

[ochevidets]

Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"
Пациент: "Это еще почему?"
Доктор: "Иначе мне тяжело измерить ваш пульс".

[ochevidets]

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...

[ochevidets]

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.

[ochevidets]

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.

Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.

Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.

Ющенко украинцам: Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.