Свежие анекдоты.

[iSergio]

Старый, но хороший анекдот. Или от того и хороший... Кому как удобней. Вдруг кто не помнит:

В цирке обьявляют:
- На арене новый номер: говорящая лошадь.
Выводят клячу: спина прогнута, зубов нет, ребра торчат, бантик, юбочка. Цепляют за седло и под купол цирка поднимают, рубят трос.
Лошадь со всего размаху как ●банется об арену, встает и говорит:
- Бл●, когда же я сдохну?!

[iSergio]

- Ты снова решил связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...

[...всё врут календари...]

Много лет это был мой любимый анекдот.

Семья наркоманов, родители ждут дочь, та вышла за дозой.
Звонок в дверь.
Мать подходит:
- Кто?
- Мама, это я!
Пауза, ответ:
- Нет, мама - это я!

[ochevidets]

для ...всё врут календари...: Алаверды

Парень накурился Анаши.
Звонок в дверь.
Подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
Пауза, ответ:
- Я??? Данунах!

[magneto]

Спит чутким сном наркоман Иванов и снится ему звонок в дверь.
- Кто там?
- Участковый Хохленко.
- Чего надо?
- Да вот, пришёл с наркоманией бороться. Что это у вас в кармане?
Иванов, плавно перекладывая пакетик в левый носок.
- Ничего.
- А что то у вас в левом носке?
Иванов, перекладывая пакетик под подушку.
- Нога.
- А под подушкой?
.......
Звонок в дверь. Иванов просыпается.
- Кто там?
- Участковый Хохленко.
- Чего надо?
- Да вот, пришёл с наркоманией бороться. Где вы прячете наркотики?
Иванов нервно шарит под подушкой.
- Да, блин, куда же я их спрятал?

[Stevie]

Два психиатра на автобусной остановке.
Один, закуривая:
- Что-то автобуса давно нету...

Второй:
- Вы хотите поговорить об этом?

[Stevie]

Письмо одного генерального директора одной организации генеральному директору другой:
Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет.

[Kubrat]

Ретро (баян) хорошо забытое старое:

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

и коротенький

Телефонный звонок:
-Алё...
- И тебе "але", добрый человек...

А этот вроде новенький:

Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких гор Тибета. На тело небрежно была накинута тонкая светло-оранжевая ткань. Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и мудрым взором осматривал пейзаж. Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды.
Внезапно из леса показался молодой человек с рюкзаком. Он устало подошёл к монаху. Тот сразу понял что «турист» пришёл к нему не просто так. Сюда добраться нелегко.
— Я вас нашёл! — отдышавшись, с улыбкой сказал парень, — Наконец-то!
Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал.
— Ваше предсказание сбылось, — продолжал парень, — Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали.
Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут, кто Он такой!
— Я ждал кого-то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно исправить!
Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся.
Через секунду он уже громко ржал:
— Х-а-а-а-а, наеба-а-а-а-ал! У нас всё заебись, дед!!! Лол, бля, ну ты, в натуре, олень.....
Парень ржал, держась за живот. Затем, ухахатываясь, ушёл обратно в лес.
Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул:
— От сцуко!

[KALENDAR.RU]

- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!

[KALENDAR.RU]

Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили на@@@.. Задолбал всех!

ЗЫ. Мне этот анекдот напомнил одного персонажа ))))