Свежие анекдоты.

[magneto]

ххх: что ревешь-то?
ууу: У меня муж му**к - считает меня дурой (
ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry )
ууу: Нет :'-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью (
ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот му**ла после туалета руки мыл, он бы все увидел :'-(

[npenpecc]

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат.

[EXpressprePRINT]

Так, правильно. Когда выходит новая модель он все чаще оставляет старый ноут без присмотра.

[Page Up]

Учительница:
-Кем вы будите в Новый год?
Сета подняла руку:
-Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку.Я буду лисой.
Учительница:
-Молодец,садись.А ты кем будешь Аня?
Аня:
-А я буду лисичкой.Я одену оранжевые штанишки,кофточку и пушистый хвостик.
Учительница:
-Вовочка,а ты кем будешь?
Вовочка:
-Я одену коричневые носки,коричневый свитер и коричневые носки.Я буду какашкой.
Учительница:
-Плохо Вовочка,встань в угол.
Вовочка:
-А я и от туда буду вонять!
************************************************** *************************************************
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
************************************************** *************************************************
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

[Kubrat]

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!


Сделайте жене подарок, подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

И жили они долго и счастливо... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.

Почти всё сделал: дом построил, сына вырастил, осталось развестись с бревном.


Возлюбите своих врагов: они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.


Ha yлицe сильный мopоз. Пo дoрoге бeжит раcкраcневшийся мужик c пycтыми cанками и, не oбopaчиваясь, приговаривает:
- Hичeго, Серeжeнькa, скoрo домa бyдем!

Если ты пожираешь того кто мельче тебя - ты хищник, если того, кто крупнее тебя - ты пиранья, а если того, кто в сотни раз крупнее тебя - ты просто паразит на чьей-то жoпе.

- Вы невыносимый человек!
- Это Владимир Ильич Ленин - невыносимый человек!


Культура - это такая искусственная надстройка, в которой даже естественные потребности могут объявляться непотребными и наоборот.

Taires: не пойму откуда у меня в постели берутся крошки? В постели я кушаю без хлеба

- Алло, это морг?
- Да.
- Здравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

[npenpecc]

с баша

Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол после праздников, далее:
Ю: - а вдруг тебя трамвай переедет
Я: - у меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та
И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА и, мля, СПОТЫКАЕТСЯ!
пошел заправлять картридж

[Valery]

xxx: у меня две новости.
ууу: начинай с хорошей!
ххх: мы справимся!

[magneto]

– Дорогая, я а картошки купил! Теперь у нас хозяйственный бум!
– Картошка – это хорошо, ссыпай в ящик.
– Бум, бум, бум...

[npenpecc]

Из обсуждения статьи "Оптимизация градиентов в Фотошопе" на Хабре:

<SunexDevelopment> Жаль что на моем мониторе эти два серых квадрата выглядят абсолютно одинаково
<homm> Не знаю, утешит это вас, или еще больше расстроит, но они зеленые

[Rjak]

Хорошо что не нейтрально-зеленые. А то меня уже тошнит от этого баяна.