Типография ИРМ-1. Заказ визиток, листовок, буклетов и календарей онлайн. Визитки и Листовки
Простой и удобный редактор визиток. Тысячи готовых шаблонов для разных специальностей. Заказ в любое удобное время, круглосуточно! Оплата по безналу, банковскими картами или электронными деньгами. Возможна оплата при получении. Пять офисов в Центре Москвы. Возможна доставка. Обратите внимание на цены! 100 визиток – 300 руб. 1000 визиток – 850 руб. 1000 листовок А6 двусторонних – 1000 руб. (495) 740-00-77
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз. Будешь много жить - скоро состаришься. Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое. Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже. Вскрытие показало, что больной - спал. Вы такой умный, Вам череп не жмет? Выбранный президент обмену и возврату не подлежит. Гинеколог - стоматологу: 'Это тебе не в зубах ковырять!' Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват. День прошел безразвратно. Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%. Если голова болит, значит она есть. Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища. Желаю вам здоровья в личной жизни. Женщины могут все, но некоторые - стесняются. Иных уж нет, а тех - долечат. Клизма - знай свое место. Когда кончается водка, закуска становится просто едой. Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда: дураки, указывающие, какой дорогой идти! Кто раньше встал - того и тапочки. Любишь кататься - люби и катайся. Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты. Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает. Мы придем к вам на выручку, если есть выручка. Не суй взнос не в свое дело. Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения? Обострение дружбы народов. Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. Пиво с утра не только вредно, но и полезно. Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут! Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть. Сколько волка ни корми, он все ест и ест. Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же. Таможня берет добро. Только пьющие знают - что такое быть трезвым. У Вас еще лапша на ушах не обсохла! Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. Что посмеешь, то и пожмешь. Чтоб я тебя увидел на костылях, а ты меня - одним глазом! Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время. Шутка, повторенная дважды, становится понятней. Экипаж прощается с вами, приятного полета. Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова... Я не отличница, я удовлетворительница!!!
В театре идёт спектакль. Вдруг в партере вскакивает зритель и кричит: - Доктор, в зале есть доктор?! В ответ кричат с балкона: - Я доктор! А что случилось? - Коллега, какую же херню нам показывают!!!
Эти люди нашли сообщение пользователя npenpecc интересным и весьма полезным:
Богата Азия древними традициями, ничего тут не скажешь. Знакомый мой с интересной национальной забавой столкнулся, когда в одной жаркой советской республике в не менее советские годы срочную тянул. В маленьком городке, где часть его была расквартирована, в милиции приключился дефицит с кадрами, поэтому с населением припрягли работать военных. Сопли утирать, у шпаны анашу отнимать, над заявлениями ржать и документы для районной прокуратуры готовить.
Так все и шло тихо да складно, пока вдруг не потрясло городок преступление века. Хлопкороб один вечерком на крыльцо своего частного дома некстати вышел. То ли опия покурить, то ли почесать чего. Глядит, а сосед его крепит дружбу человека с животным миром в лице осла. Имеет скотинку бессловесную, проще говоря. Его осла, хлопкоробовского. Ословладелец от такой картины закручинился, да и снес соседу-выдумщику пол-еб*льника удачно подвернувшимся поленом. Как у осла дальше сложилось никому не ведомо, а сосед полено плохо перенес, от чего и был увезен в районную больницу с глубокой депрессией и тяжкими телесными. Хлопкороб осла с вещами из дому выгнал, еще опия покурил и пошел сдаваться к военным. С собой прихватил коньяк, барана и теплую тюбетейку, на случай, если прямо сразу закроют. Коньяк и барана он дежурному капитану подарил, все как было рассказал, языком поцокал, предложил опия покурить. Офицер коньяку порадовался, барану не очень, за опий пожурил и принялся протокол на хлопкороба-мокрушника составлять.
Поскольку капитан к осло*бам теплых чувств не питал, а к коньяку питал, отправлять хлопкороба под верный срок ему не хотелось. Тут-то мой знакомец роль свою в этой истории и сыграл. Он до армии на юрфаке учился, пока не выперли за аморалку вследствие невиданных успехов в личной жизни, посему частенько консультировал вышестоящее начальство на предмет юридических тонкостей. Про тяжкие телесные повреждения и стойкую нетрудоспособность знал он, к сожалению, мало, к тому же, как на грех, опять полдня курил конфискованную у шпаны траву, ибо несколько месяцев уже дедовал и больше ему делать было просто нечего. От того вдруг припомнилась ему сатирическая кинокартина «Мимино» и он авторитетно заявил капитану, что если в протоколе будет указано, что хлопкороб паленом орудовал на почве личной неприязни, то вроде как должны меньше дать. «Вы напишите, что он из ревности соседа отоварил», - тонко пошутил знакомый.
Пошутил и пошутил, да только, как известно, офицеры редко юмор ценят, а понимают еще реже. В результате за витиеватыми выражениями протокола, который капитан отправил в райцентр, четко проглядывала картина любовного треугольника их двух советских граждан и осла неустановленного подданства. Капитановы юридические изыски сильно некстати пришлись. В районной прокуратуре в это время республиканская комиссия работала и человеческой трагедией, скрытой за сухими строчками протокола, заинтересовалась сразу.
Прокатилась тогда по затерянному в пустыне городку волна репрессий. Осло*ба-затейника, как из больницы вышел, по статье «скотоложство» родина отправила добывать из земли что-то очень редкое и страшно нужное. Секретаря местного горкома за разыгравшиеся у него под носом шекспировские страсти на фоне сексуальных забав населения перевели на ответственную работу в верблюдоводческий колхоз экономистом и исключили из партии. Капитану долго еще вспоминали ослов и из списков на очередное звание раз за разом вычеркивали, а мой знакомый за остроумие и политическую грамотность до самого дембеля ремонтировал армейский клуб.
Ревнивому же хлопкоробу дали три года условно и он все так же выходил вечером на крыльцо, с мудрым восточным прищуром смотрел на розовеющие облака и размышлял о превратностях судьбы. Вот только ослов больше не заводил.
Hexxagon Champion!
Ответ: Свежие анекдоты. 
KALENDAR.RU
