АнекдотЦы!

[iSergio]

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором
фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало -неизвестно.
Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент
проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой
товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала
очередь чесать затылок таможенникам.

[KALENDAR.RU]

Разговаривают две блондинки:
- а ты знаешь, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы?
- а я вообще не знала, что овцы вязать умеют...

перед отъездом из той страны, которой нет, прикалывался с детьми, типа
ворона-птица мира. Уехали, прошло лет 5-6, дети подросли, идём по Нетании, 35 км от Тель-Авива, вдруг видим ворону. Говорю старшей - Посмотри на эту птицу. Она взглянула и говорит - А, птица мира. Реакция младшей -Фигушки, это птица Фира..))))

[magneto]

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах — около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем — хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: «А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!». Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут — эфир же как-никак.
Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
— Х@й.

Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему…
Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!

Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!

Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!

- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

[npenpecc]

Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири!
Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

[Valery]

Пара афоризмов:

В Тулу со своим перегаром...

Арфа в гробу - это же рояль..

[Ch]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже в жопе..

[magneto]

"А я их е@у и плАчу."

[Ch]

Однажды английская The Times напечатала, что половина английского парламента – дураки. Когда какой-то политик газету засудил, она опубликовала опровержение, что «половина парламента не является дураками».

[iSergio]

Бард на улице бьет ногами мальчишку лет 10-и...
Прохожие возмущаются: " Что Вы делаете? За что?"
Бард: "Он мне калки на гитаре подкрутил!"
Прохожие: "И что????"
Бард: " Не говорит какие..."

Еще про склероз:
По улице идет блондинка юбке, туфлях и шляпе, а верх голый - груди наружу...
Прохожий: "Девушка, а Вы ничего не забыли?"
Девушка, испуганно: "Ой, я ребенка в автобусе забыла!"