Re: Свежие анекдоты. Дядька один вдруг стал чувствовать себя плохо. Дай, думаю, сдам анализы. Пошел в клинику, сдал. Пришел за результатами – и выясняется, что у него всё. Вообще всё, что только можно! СПИД, рак, сифилис, ну, всё. Дядька, естественно, полностью ошарашен... И врач ему говорит спокойным медицинским голосом: вы не волнуйтесь. Вы только не волнуйтесь. У нас отличная клиника, хорошие специалисты, мы вас сейчас положим, будет у вас отдельная палата, кормить будем лавашом и палтусом... Дядька говорит: а что так? Почему лавашом и палтусом? А врач ему говорит спокойным медицинским голосом: а потому, друг мой, что только это под дверь и пролезает. |
Re: Свежие анекдоты. - Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"? - В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией... ********** Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного... |
Re: Свежие анекдоты. В музыкальном магазине Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон?" Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур..." Мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами Парень: "...А блатняк у нас вооон там" |
Re: Свежие анекдоты. Пока Кот в отъезде: Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками. - Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко. |
Re: Свежие анекдоты. Ребенок выходит ночью водички попить, а в кухне голый мужик в холодильнике шарится. Мальчик: - Ой, вы наш новый бэбиситтер? Мужик: - Нет, я ваш новый мазафакер. |
Re: Свежие анекдоты. Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали. __________________________________________________ ____________ США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет. __________________________________________________ ____________ Человек отличается от животных главным образом тем, что задает много лишних вопросов и раздает много лишних советов. __________________________________________________ ____________ Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска внимательный, две – где-то зазевался. __________________________________________________ ____________ По делу об ограблении квартиры народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев. __________________________________________________ ____________ В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны. __________________________________________________ ____________ |
Re: Свежие анекдоты. С башорга: Evi: Убиться веником - сижу, читаю башорг, мелкий (2 года)садится на соседний стул, втыкает с полминуты в монитор и начинает ржать...я пропустила что-то в развитии сына??? 1: я вчера таки купил себе лиценз двдюк триста спартанцев 2: за скока? 1: 300р 2: че то дорого 1: норм, по рублю за спартанца |
Re: Свежие анекдоты. Вообще-то в тендер надо |
Re: Свежие анекдоты. Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает: - Что у тебя там? - Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня... |
Re: Свежие анекдоты. Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было: - Етить твою мать! И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку... ********************** - Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет? - Не уступайте ей место в трамвае. *********************** - Пойдем купим водки, смешаем ее с соком! - С каким соком? - С желудочным. |
Текущее время: 12:34. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors 1.0.4
made in raduga.ru