|
Ответ: Свежие анекдоты. В постели лежат супруги. Муж начинает к жене приставать, а та, как обычно "у меня голова болит, отстань..." Тогда он, покопавшись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена (оживившись): - И? Что это значит? Я что, проститутка?! Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?!.. |
Ответ: Свежие анекдоты. - Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице... - Это от того, что слишком много смеюсь! - По твоему, алкоголизм - это смешно? |
Ответ: Свежие анекдоты. - Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной? - Конечно. - На фотку. Отличай. - Б#я! Зебра на снегу! |
Ответ: Свежие анекдоты. Телефонный звонок. - Добрый день, спасибо за ваш звонок! Мы искренне рады вас слышать! Чем мы могли бы быть вам полезными? - Здравствуйте, это Министерство культуры? - Нет. К нашему глубокому сожалению, вы ошиблись. Это прачечная. Муж: - Какого теща приезжает? Жена: - Числа или хрена? |
Ответ: Свежие анекдоты. Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь? |
Ответ: Свежие анекдоты. В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: – Я вижу Ньютона! – Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль! Преподаватель студентам: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг." ТВ новости: Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва... Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели? Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно. Эй, малчык, атайди от машина! Машина пыльный, грязный, а ты еще "х@й" напишешь.... |
Ответ: Свежие анекдоты. Из общеизвестного: некий Лао Цзи написал книгу, в которой были тысяча с небольшим правил, при исполнении которых человек становился счастливым. Некий Конфуций написал фразу — "Чтобы человек был счастливым, — не нужно никаких правил". И оба правы... |
Ответ: Свежие анекдоты. Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец и говорит: - Слышь, сынок, ты, это... хорош по малой нужде ходить в огород, а то клубника уже размером с тыкву... |
Ответ: Свежие анекдоты. Я впервые не понял анекдот от Сержио... я тупой, да??? Ктонить может корректно, чтобы не задевать моё самолюбие за живое, мне пояснить??? |
Ответ: Свежие анекдоты. Зимой, был скандал с нашим ЧМ по биатлону. У него в крови нашли большую дозу допинга. Вот такой родился в следствии этого анекдот. |
Текущее время: 14:13. Часовой пояс GMT +4. | |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors 1.0.4
made in raduga.ru