|
Ответ: Свежие анекдоты. Вот уж не знал:))))))) |
Ответ: Свежие анекдоты. - Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как. Записная книжка подсказывает, кого. А органайзер напоминает, когда. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Это реально работает! К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных. В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов. Приятно сознавать, что наши теннисистки гораздо теннисисьтее американских! - Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся, - Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили! - Ну и что! Отсидел и вернулся! Верная примета: в России побеждает тот кандидат в президенты, который не участвует в дебатах. - Дай сигарету, будь так любезна. - У меня только ЛМ, ничего? - Да! Отлично! Это как раз мои любимые! - Что, правда? - Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые дают. и пару прелестных баянчиков попалось: Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит: — Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка(М) — Вам самую–самую? НР — Самую–пресамую! М — Вы знаете, самая–пресамая у нас это гей Геннадий. НР — Да ты ох#ела совсем! М — Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР — Ну смотри у меня, попробую! Выходит гей Геннадий, говорит: — Чё мы тут будем, поехали ко мне? — Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы: — Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник: — Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите–простите. НР охреневает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий: — Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что–нибудь, есть всё, но я рекомендую Клико 1896 года. Геннадий уходит в ванну. НР хватает телефон и звонит в бордель: –Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет?! Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: — Вы — Джо Дассен!!! — Да нет. Вы обознались. — Не скромничайте. Я вас узнала. — Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: — Пабаба, папаба-паба-баба-ба... |
Ответ: Свежие анекдоты. Спешал фор Степан :) - Ты зарезал свинью? - Да - А поросят? - Нет - Зря. Вырастут - отомстят.... |
Ответ: Свежие анекдоты. для npenpecc:А при чем тут Степан? Ты на что намекаешь, Петрович? :) |
Ответ: Свежие анекдоты. Я тоже не понял, но анекдот хороший:)) |
Ответ: Свежие анекдоты. Он (читает вслух): - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... Она: - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру... |
Ответ: Свежие анекдоты. Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки. Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда. - На что жалуетесь? - Доктор, вы что сами не видите? - Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить диагноз не задавая вопросов - Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все пятирублевыми монетами. Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползет верблюд в таком же состоянии. Один - другому: - По-моему, это плохая примета... Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало? Разговаривают два еврея: - Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет? - А у тебя как фамилия? - Кацман. - Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман! |
Ответ: Свежие анекдоты. В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"… Я его так и запоминал… - Ибупрофен? - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки… И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Афигеть! Дайте две! Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно… - Да, насыщенный у тебя вчера был денек…. Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает: - Вам обычную или с интеллектом? - С интеллектом. На следующий день мужик возвращается в магазин: - Поменяйте на обычную. - А что не устраивает? - Не дала. |
Ответ: Свежие анекдоты. Приходит муж поздно домой,жена: - Где был? - В бильярд с другом играл. - Ну и кто кого? - Ни кто ни кого....... Мы в бильярд играли!!! |
Ответ: Свежие анекдоты. Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам! |
Текущее время: 14:07. Часовой пояс GMT +4. | |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors 1.0.4
made in raduga.ru