|
Ответ: Свежие анекдоты. Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками. А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие. |
Ответ: Свежие анекдоты. Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять". Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию. |
Ответ: Свежие анекдоты. Из логова раздался вой волчицы... Медведь Балу с усмешкой - Маугли: - Видать, Акела промахнулся... |
Ответ: Свежие анекдоты. Навеяло... Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень.... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): Ну? Маугли (визгливо подпрыгивая): Стая приняла бой!!! Каа (лениво): Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): Я принял бой!!! Каа (тихо): Ну? Маугли (визгливо и очень громко): И ты, Каа, принял бой!!! Каа (со вселенской тоской в голосе): М ля яяяяяяяяяя.............. |
Ответ: Свежие анекдоты. Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу. - Ты не знаешь, Андрей и Маша помирились? - Они хотели бы, но к сожалению не могут - Почему же? - Они забыли, из-за чего поссорились |
Ответ: Свежие анекдоты. Cкандалы, интриги, расследования! Елена Батурина нашла у мужа заначку: незастроенный участок в Центральном Округе! |
Ответ: Свежие анекдоты. Две подруги: - Твой муж курит? - Да, но только после секса. - А как же здоровье? - Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят... Приходит мужик к врачу и спрашивает: - Доктор, почему у меня четыре яйца? - Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились! На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода". |
Ответ: Свежие анекдоты. Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия. Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры... Свершилось! Первый раз в жизни сегодня видел барда, который взяв в руки гитару, не произнес фразы: "Как там...?" “На Ново-Рязанском увидел растяжку “Водитель! Заботься о дороге, как о своей попутчице!” Долго, мучительно думал. Пришел к выводу, что это такое максимально корректное изложение фразы “Е@ал я такие дороги”. Cлучай на работе. - Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу! - Свободная касса!!! В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы - команда! Второй - третьему: - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже. Восьмой - девятому: - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы - Корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: - Сколько можно повторять?!!! Киви я!!! КИИИИВИИИ! Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это Моисеев и Трубач! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! Пролежал мужик 20 лет в летаргическом сне. Просыпается, и сразу в дневник, что бы, значит, рассказать друзьям какое приключение у него было. А пароль забыл! Запрашивает чтобы прислали ему пароль на имейл. А пароль от почтового ящика тоже забыл. Ломится в аську, может кто-то из контактов девичью фамилию матери вспомнит. И от аськи пароль забыл. Так и пришлось начать жизнь заново... Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. - Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов. - Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договорённость о поглощении одного предприятия другим... И щука сыто рыгнула. и баянчик На лавочку возле женщины садится мужчина: - Женщина, вы случайно не педагог? - Да! А как вы догадались? - У вас лицо глупое. Она (с возмущением): - У Вас тоже лицо глупое!!! Он (горько): - Потому, что я тоже педагог... |
Ответ: Свежие анекдоты. С одного философского форума: Цитата: > Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние. > Вот так и надо жить. Это стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обоссаными штанами что-ли? |
Ответ: Свежие анекдоты. Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской. |
Текущее время: 08:46. Часовой пояс GMT +4. | |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors 1.0.4
made in raduga.ru