|
Ответ: Свежие анекдоты. Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя "вин зип! вин зип!". Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать "вин рар! вин рар!". И упихнулись все-таки, видимо рар и вправду круче... |
Ответ: Свежие анекдоты. Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен... |
Ответ: Свежие анекдоты. Вложений: 1 Заботливая жена написала:)) |
Ответ: Свежие анекдоты. По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь. Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"... |
Ответ: Свежие анекдоты. 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует. - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится. - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет? - А кто вам сказал, что ему приспичило? По залёту... Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят. Надпись на дверях православной церкви:"Обратившимся в христианство в подарок 500$." Проходят мимо два еврея. Первый: - Я захожу,а ты как? Второй: - Ни за что! Через некоторое время первый выходит с церкви. - Ну что? Заплатили? - Вот что вы за люди? Вас только деньги интересуют! |
Ответ: Свежие анекдоты. -Daniela-: vstrechaem, eto ya!!! komu nravyatsya blondinki s shikarnoi ulibkoi??? Lektor: Вот! Точно такая же сегодня по улице с односторонним движением ехала, в обратную сторону, одной рукой пила фанту, а в другой держала сотовый телефон смешных розовых оттенков. -Daniela-: sorry ne ponila vas Lektor: Не сомневался. Красивая, говорю, ты. И умная. -Daniela-: spasibo )) |
Ответ: Свежие анекдоты. В чем сходство между налоговым инспектором и Казановой? В обоих случаях вас е%ут профессионалы. |
Ответ: Свежие анекдоты. Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. - Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка... - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем... Мужик задумчиво: -И приготовить её нужно по особому рецепту... - ??? - Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.. - ??? - Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!" Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: - Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет. |
Ответ: Свежие анекдоты. - Ты кем работаешь? - Делаю людей умиротверенными и добрыми. - Че, пастор, что ли? - Не, траву продаю. |
Ответ: Свежие анекдоты. Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный процесс между его женой и любовником. Муж (оскорбленно): - Та-а-ак....,ну, вижу что я уже здесь не нужен и могу, так сказать, уходить! Жена (не отрываясь от процесса): - Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем! |
Текущее время: 22:36. Часовой пояс GMT +4. | |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors 1.0.4
made in raduga.ru